腿局现形
2月2日 渡缘祠投稿 某局长落马，众人欢呼！“腿”局长现形
甲：尼玛，没球本事，干事全是花拳绣腿！
乙：是啊，上级面前一副奴才相，十足的狗腿！
丙：这家伙很阴呢，对同级，明里抱拳，暗里踢腿！
丁：嘿嘿，这老东西对下属倒是很关心当然，仅限于年轻美貌者。据说，与好几十个女性有一腿！
戊：呵呵，尼玛，这局长真TM奇葩，做官全靠腿当家！
有了黄金屋就成高富帅了儿子失恋把自己关在房间看书不出来。爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？儿子说：书上说m……
用84给电脑杀毒有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电……
儿子的选择有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”……
爸爸做的饭太难吃老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办……
儿子猜画题局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考……
奶奶看男子十米跳台奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：“哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，……
能吃的老妈老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下……
爸爸的呼噜声我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”nb……
敢情您是佛祖啊老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来。那天我一回家，老爸兴奋地对我说：“小羊我把结石给拉出来了！”nbs……
说话不算话的爸爸一个五岁的小姑娘对他爸爸说：“爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？”爸爸说：“吃糖会有损牙齿的。nb……
电脑高手的奖状一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游……
传授经验女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得培训他呀。”n……
顾客至上夜晚，刚到烧烤店上班的张小强与一位不讲道理的顾客吵起来了，好几伙客人看到这一幕就走了。第二天，绰号白眼狼的老板知道了老板：张小强，扣你工资！！小强：老板，是他……
你们的车都弱爆了大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我……
老婆真狠五一放假。老婆要我交公粮。我说：“劳动节，就是劳动得节制、节省，这是世界规矩！”老婆点点头：“那好吧！”我一听松了口气。谁知老婆忽然道：“节省下来……
华南虎一样的女人女汉子问我：“你觉得我像什么？”我说：“你像华南虎！”女汉子怒：“你特么说我是母老虎！”我：“那当然不是，母老虎到处都有，华南虎却是频临灭绝的珍稀动物！”……
你肯定也喜欢我学渣向美女同学表白。学渣：“小美，我知道你也喜欢我，做我女朋友好吗？”小美：“谁说我喜欢你？”学渣：“昨天，老师提问我，你为什么对我微笑？”小美：“高二……
向领导汇报领导办公室里，女领导很不耐烦小李：“领导，您听我向您汇报完，您再骂我不迟呀”女领导：“这种事，不要向我汇报！”小李：“领导，您不是说，以后不管有什么事，事无巨……
机智的老王老王：昨天我去情人家幽会，结果中途她老公回来了！我：哇，那你被当场抓到了？老王：没呢，我多机智。当时啊，她老公一进门，我就扑过去抱住他吻啊吻，然后他老婆在一边喊‘好……
差点上了学生的当老师甲：“现在的孩子，真是奇葩多呀！”老师乙：“怎么了李老师？”老师甲：“昨天，我去给五年级监考，有个叫罗小刚的学生，悄悄告诉我，老师，你告诉我答案，我就把我姑姑的……
唐僧念经悟空怕师父念紧箍咒，就想了一个办法对付师父。悟空：“师父，观音菩萨说，你每天早上起来要大声地念经，而且要念100遍，这样就可以保护我们西去。”唐僧：“好！”八……
搞错关键词我去相亲。对方是个前凸后翘的妹子。她很是自得地在我面前挺了挺胸，问我：“你觉得我像啥？”我咽了咽口水，说：“你像乾隆时期的青花瓶！”她很高兴：“高贵典雅……
跟老爸要钱我跟老爸说：爸，以后每月得多给我二百块生活费！老爸：为啥？我：我有了女朋友，要养她啊。老爸骂道：靠，别以为我不知道你女朋友是充气娃娃！我：是充气娃娃没错……
跟多个女人做甲：“咋了兄弟，刚听说换工作了，做的什么工作，咋没精神，很累吗？”乙：“你是不知道，原来同时和几个女人做是这么累！”甲：“我靠，你们那里还招人不？”乙：“招，……