逗比夫妻七
8月12日 失了心投稿 老婆:老公,你赶脚我像哪种类型的电视节目?
老公:老婆,你像韩剧!
老婆:我像韩剧那么有魅力令人感动不舍吗?
老公:是像韩剧那么爱虐
老婆
老公:老婆,你赶脚我像哪种类型的电视节目?
老婆:老公,你像韩剧!
老公:我像韩剧那么有耐心演上大几百集都不带烦吗?
老婆:是像韩剧那么欠切
老公b
直接送不就行了上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?……
一定要生在国庆节一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”nbsp……
我也想插我凝视着张叔叔的菊花,这是一朵多么完美的菊花啊,粉嫩、健康、充满张力,张叔叔没有理我,自顾自地摆弄着,我不由心中一动:“张叔,我也想插。”nbsp……
吊带断了记得高中时看到路边一女生走光,我示意我的损友看,损友说:“这有什么,上次一女的穿吊带朝我跑过来突然吊带断了。”说完我们各种羡慕各种嫉妒各……
我想要老婆一男子遇难在沙漠中,奄奄一息。他突然拾到了一盏神灯。神灯中出现一个精灵,对男子说:“我可以为你实……
不用担心了“爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个?”“先听坏的吧。”“听说今年有70的本科毕业……
十大酷刑之首二明:“你回家晚了,老婆会不会让你跪搓板?”二刚:“都跪断了七个了。”二伟:“我老婆让我跪快板。……
现在驾照多难考啊公司组织客户玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接……
带上眼镜就可以装斯文一天胡子和眼睛在比谁更有用。眼睛说:“我能帮主人看见光明,分辨是非。”胡子说:“现在的社会能不能……
剩下的四成哪里去了顾客:“你们这里的牛排真是别具一格,小小的一块肉里居然如此有内涵,简直包罗万象!”服务员:“谢谢您的夸奖,敢问具体是?”nbs……
难缠的客户老公是客户经理,今天遇到个比较难缠的客户打电话来吵架。老公跟他一顿说,后来用QQ跟我抱怨,期间不乏河蟹词汇,发完半天发现我没回,仔细一看……
顶多是个女汉子坐公交下班途中,上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边了,然后开始聊天。孕妇:“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”n……
二强可以生二胎甲:二强,你打算生二胎不?乙:想生,你们不是说不够条件吗?甲:严格来说,你们确实不够条件,不过有人替你们求情了。说你们要是生二胎,对社会是一大贡献。我们觉得有道理,……
不好意思,我没忍住一个医生刚刚给一户阑尾炎的女孩做完了手术,做过阑尾炎手术的人都知道,做完这个手术,需要放屁。不放屁就说明肠子没有放置好,打结了就放不出屁。医生来查房,看到面前的一个……
抢我老婆我恨死你啦!我恨死你啦,因为我老婆居然用那么深情而专注的眼神儿瞅着你一瞅就是俩钟头零十八分二十一秒不带眨眼的,想她平常瞅我都用瞥的哇!我恨死你啦,因为我老婆在瞅完你之后居然用她那双小……
有女人缘1,甲:昨天,你不仅帮小红提东西,而且帮她洗袜子,你图什么?乙:我图有女人缘。甲:现在有车有房的男人才有女人缘,你这样做是犯贱。乙:无所谓,人贱人爱,我知道。……
共同的朋友哥在等车,刚掏出烟准备点上,就听到:吆,哥,抽烟啊?哥一看,似曾相识,可又不认识,于是:来,抽一支说着递过去一支烟哥抽着烟就在想到底是谁呢?怎么也想不起来:兄弟,你……
悲催新郎哇新郎:亲爱的,你为什么在那么多人里头选中我呢?新娘:亲爱的,我都试用过啦,只有你睡觉时搂着我一宿都不带喊胳膊麻的。8203;新郎:试用过?我擦新郎:亲爱的,咱……
智商是硬伤周正龙扮华南虎被戳穿,记者采访了他:“你的行为,是不是证明野生华南虎已经灭绝了?”周正龙道:“不,我坚信,一定还有野生的华南虎,最少一只!”记者:“为什么你那么确信……
哪里有不平哪里有我济公小时候就与众不同,他爸领着他看大师,大师让济公给佛祖进香。济公从地里拔了一把香菜切吧切吧剁了放在碗里,放了点香油,放了点儿王守义十三香,虔诚的敬献在佛祖的塑像前,佛祖眼前一……
凤姐一男人跪着向上帝诉苦说:“上帝啊,我是向你祈求过让你赐给我一名女子,可没想到她会是凤姐啊。”上帝大惊:“凤姐不是去阎王那儿了吗?”男人说:“听说阎王嫌弃她的丑陋,硬……
婚姻中的变色龙恋爱时总是忘却自己,结婚后则变得唯我独尊。恋爱时总觉知音难觅,结婚后则变得心仪多多。恋爱时姑娘只盯男友,结婚后媳妇盯老公四周。恋爱时的女友是专座,结婚后媳妇变……
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