发小有一张100元假钞。我说我给你骗出去！他嗤之以鼻：”吹吧！你骗出去，我给你200元。”我：“诺！一言为定，不过你得配合一次，我找人骗的时候，你离我远点，我摸耳朵你就给我打电话，你啥也不用说，听我说就行。”
　　前面来了老头，我迅速插上，装得很为难的样子，说：大爷！求你点事！有没有100元钱，我现在只有两个五十元的，但是我要随礼，必须要整钱！”
　　大爷立刻从兜里掏出100元，我把两个五十递给他。我连说谢谢的同时，一只手迅速插兜，把真假100元调换，一只手摸耳朵。这时发小打来了电话，我接起了电话佯装，说：“哦！什么？你帮我随完礼了！行！我知道了！”撂下电话，我对大爷说：“别人帮我随礼了，这100元不用换了，但是我还是谢谢你！”说着我把假100元给了大爷，抢回了他手中的两个五十，点头哈腰离去。
　　我把100元骄傲地递给了发小，从发小手中拿了200元报酬。
　　随即我立刻转过身追老头，发小问：“你干什么去？”
　　我说：“把100元跟大爷再换回来，我答应你骗钱，没有答应你骗人！”

3个女人甲：你家里有几个女人？乙：我是柳条扒了皮光棍一个，你呢？甲：3个。乙：你小子真有能耐，交了桃花运了，难道不怕别人告你重婚？甲：没事，就是最高法院的人下来……不舒服就要小强来到叔叔家门口，就听到叔叔家屋里有说话声，小强就到窗户下偷听，窗里传来婶子弱弱吭哧的声音：“快点，要、要！”叔叔呼噜呼噜喘着粗气：“要、要，就知道要！”婶子：“人家不舒服吗……比老公俗语，三个女人一台戏甲：我的老公是TMD一个二货，喝醉了酒还偏要说没醉，拉着别人硬要碰杯！乙：我男人一喝醉，姓啥都忘了！抱着一只老鳖非要认干爹！丙：俺家那位更……鼻青脸肿儿子：妈妈，“鼻青脸肿”是什么意思？妈妈：就是鼻子青了脸肿了儿子：青又是什么青，肿又是什么肿？妈妈：一下子我也说不清，要不等你爸回来再解释给你听吧！儿子……孩子的忧虑妈妈：儿子，在学校别怕事，谁欺负你你就揍谁。儿子：那要是老师修理我怎么办？妈妈：和老师讲清楚啊，就说那是对方先欺负你的。这就叫以牙还牙。儿子：就是别人怎么对我……光头强一位男子来到理发店对理发师说：“我是一个好强的人，可是大家居然都没看出来，所以郁闷，给我理一个很强势的头型，让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了，男子这一……狮王选美腿狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。“你们懂什么？狗……庆祝老婆：亲爱的，今晚好好庆祝一下。。。。老公：庆祝什么？老婆：我今天大扫除，在帮你整理书房时，捡到1000块钱。。。。老公：是吗？那是应该好好庆祝一下！怎么庆祝……不会砍夫妻俩逛街来到商店里，老婆一看到衣服，就不肯走了，坚持要看看没有办法只好陪着，看了一会，老婆：老公，你来看看，这件衣服怎么样？老公：好，你就买，别废话了老婆：……俺老婆大人系列之治疗失眠滴良方老婆头疼失眠，老公买了失眠药。老婆：“俺吃药不管用。”老公：“那咋样才管用，你才不失眠？”老婆：“俺想要名牌包包，要俩，一个装人民币，一个装手纸！”老公……对你的关心清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就……唐僧的聘礼1、路过一个山岭时，悟空去化斋了。不久，一个美丽的蛇妖趁沙僧八戒不防备，把唐僧抓走了。蛇妖要吃唐僧肉，唐僧连连说道：“别吃我啊，我是来和你成亲的。”“真的吗？”这个……