小幽默
8月8日 枯心人投稿 1、甲：你们班有什么特色？
乙：我觉得吧，我们班男生都特色
2、甲：兄弟借根烟，怎么这么小气，不就是一根烟吗？
乙：来，哥，你把烟盒放口袋里去
甲：啥意思？
乙：尼玛，一会借一根，一会借一根，一盒烟都被你借去十八根了
3、老公抱着老婆：你就是我的天，我想
老婆愣了一下，上来啪就是一下，老公，怎么了吗？
老婆：尼玛，你胆子大了是吧，你还想上天了？
秘书点菜一位局长到饭店吃饭，想吃的体面些但是又怕手下说自己不够廉洁。于是局长对服务员说：“来点特色的、环保健康的即可。”服务员不一会就端上来了：一桌子的绿色青菜。局长看了看菜又看……
疼痛转移大法一位患者到医院来了好几次患者：大夫，我头还疼，还那么厉害！大夫：给你用了好几种方法都不见效，只有最后一着了，不过昂贵，需要1000元！患者不情愿地掏出。……
请你赶快兑现赌注芙蓉姐姐苦练了三个月，终于练掉了满身的赘肉。昨天芙蓉刚吃过晚饭，就打扮得花枝招展，一步一甩臀走向公园，去寻觅她心仪的白马王子。正走着，一个猛男从身后一把捂住芙蓉的双眼，与……
二货男女之厚脸皮大赛女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。男：什么？我脸皮不厚啊。女：没事，慢慢练就厚了。男：怎么练？女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你……
逗比二则1、阿强和漂亮的小莉谈恋爱。小莉问阿强：“阿强，你现在攒了多少钱？你能养活我吗？”阿强信誓旦旦：“放心吧，下辈子的钱我都给你攒好了。”小莉对阿强的回答非常满意。……
奇葩征婚一位奇葩高富帅酷爱玩游戏，到了法定结婚年龄征婚。美女甲：帅哥，你要娶了我，我给你生个儿子，咱们天天斗地主。美女乙：帅哥，你要娶了我，我给你生个双胞胎，咱们一家四口天天打麻将。美……
柳树、杨树、槐树、和榆树柳树、杨树、槐树、和榆树聚会。柳树：看我迎风曼舞，婀娜多姿，人们春游都爱和我合影。杨树：随风倒，人尽可夫的柳树精，还有你那个小名叫柳絮大名叫杨花的闺女，未成年就和水……
升级的饮料清明节三天假转瞬即逝，开学了，小明来到宿舍。打开一瓶饮料，喝了一口，“真好喝，爽！”小强、小刚、小辉跑过来，“我喝一口！”“我喝一口！”“我喝一口！”小明将饮料瓶抓紧：“……
不能申辩儿子：爸爸，今天我学到了很宝贵的经验。爸爸：什么经验？儿子：有时候被人冤枉了，也不能申辩，只能默默忍受。爸爸：胡说！冤有头债有主，被冤枉就要说出来啊，你不说谁……
交易儿子：爸爸，给我5块钱买零食，好吗？爸爸：不行儿子：那我们做个交易行吗？爸爸：什么交易？儿子：你跟隔壁阿姨亲嘴值不值5块钱？爸爸：臭小子，你这是无……
小笑话5则皇后和侍卫通奸，皇帝忽然进来了，大怒便要问罪，侍卫扑通跪下说，皇帝要治罪我无话可说，可是希望公平，把前几个侍卫也一并治罪。一女奇丑，父亲为了让她出嫁，给了她一个面纱，让她……
因祸得福动物王国正值战争期间。屎壳郎被押上大殿。虎王问：“这小子犯了什么罪？”士兵道：“我们奉命到他家征粮，这小子不交出粮食，还弄了两堆大粪来污辱我们！”虎王：“岂有……
停薪留职老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。老公不高兴地问：“这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了？”老婆笑着说：“没有忘记，那是因为你做的家务事令我不满意。……
游戏机风波九十年代末，游戏机盛行，有一种游戏机，游戏者打赢了可以赢钱的。这一天，初中同学再一次走进这台机器，老板急忙赶了过来：“同学，今天你别玩了。”同学：“是不是怕我赢你钱太多？……
我武松一哥们儿微博写道：“周末和漂亮的二货老婆（附照片）去游泳，因为不会所以不敢在深水区，可结果还是在浅水区（一米五）溺水了，结果二货老婆不仅不救我，反而在一旁和一个帅哥调笑，气死我……
外国车终于买车了，虽然是国产车，但是还是很自豪，老妈却觉得我给她丢人。老妈：“你表弟一个打工的都买外国车。你一个公务员怎么买个国产的”我：“表弟买的什么车？”老妈：……
你说我丢了什么老公回到家闷闷不乐，老婆：老公，你这是咋的了？老公：中午几个同事去吃饭，结果办公室里几个同事的手机都被偷了！老婆：啊，你的手机也被偷了？老公：没有老婆：……
西餐厅今天和老婆去一家西餐厅吃饭，结果菜单上全是中餐，老婆便问道：“你这不是西餐厅吗？怎么都是中餐呢？”老板：“是西餐厅呀！不过我们那个西是指方位，因为我们在广场西面。”……
隔壁老王甲：我搞不明白为什么你一年总要搬几次房子的，这样你不累吗？乙：我也不想啊，这样好累啊！甲：那你还老是搬房子，啥折腾！乙：没办法啊，每栋楼里都有叫老王的。……
你想不到的真相上初中那会儿，同学个个传小纸条看小说，就我抱着厚厚的新华字典看得津津有味，恰好被老校长看见了，星期一升旗仪式上，把我拉上台，当着全校师生的面，激动的说：教了30多年书，头一次遇……
叫错了名字甲：“你脸上怎么了”乙：“别提了，昨晚，去哥哥家，嫂子自己在家，本来想喊，嫂子我来了，谁知却喊了一句，老婆我来了”甲：“结果怎么样？”乙：“看我脸上的印记就知……
说漏嘴了老婆的闺蜜到我家做客，人长得很漂亮，而且也很温柔，学历也很高，等她闺蜜走后，老婆得意的说道：“你看我闺蜜，浑身上下找不到一个缺点？”我不服气，回道：“她睡觉打呼噜！”……
屁跑这么快干啥屁在马路上一阵狂跑，屎后来居上问道：“杂了！跑这么快！”屁：“哎！好多光棍在追打我呢？能不跑快点吗？”屎：“那他们为什么追打你？”屁：“我靠！我冤呀！他们去找……
我是好人，你们抓错了在警察局里，警察在审嫌疑犯嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”警察：“别狡辩，老实交代！”嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了……