1。上课的路上，蛋蛋和明明谈起了稍微有点黄的问题。明明装不懂。
　　明明：“你不要污染我这纯洁的花朵”
　　蛋蛋：“是菊花吧。”
　　2。英语课上，老师在提问问题。
　　老师：“谁来翻译一下Whoisthiswoman？”
　　一同学翻译：“这是谁的女人？”
　　这时小明冷冷地来了一句：“女人？是你媳妇吧，哈哈。是不是还漏气了。”
　　3。和女朋友一起散步。突然说起胖的话题。
　　我：“你看你的腿多肥啊，该减肥了。”
　　女朋友：“没听说过肥水不流外人田啊！”
　　我竟无言以对。
　　4。蛋蛋和明明在宿舍里聊天。
　　蛋蛋：“我想找个异性每晚陪我说话。。。”
　　明明：“赶紧去找个女朋友吧！”
　　这时东东来了一句：“养条小母狗吧。。”
　　5。舍友蛋蛋在和女朋友打电话，开着外放。
　　他女朋友突然问：“蛋蛋，我卸了妆你还爱我吗？”
　　蛋蛋：“宝贝，当然爱你了。”
　　这时窗外传来一个声音：“呀，吓的我挖掘机都开翻了。。”

用“遗传”and“变异”造句一天上语文课，老师在黑板上写道“遗传”“变异”后，对同学们说：“谁能用这两个词造2个句子？”这时小光举起手来说：“我能”老师说：“好的，小光起来说一下，大家鼓掌！”……网购也文艺诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服……领导的烦恼领导这两天精神不振，整天昏昏沉沉，心腹小李想为领导分忧小李：“领导，您这两天怎么没精神”领导：“还不怪你！”小李：“我？”领导：“你给我找的小三！”……香火没有断老公：老婆，二孩政策出台了，我们再生一个？老婆：不生，要生你生！老公：咱就一个丫头，俺家的香火要是断在我手里，我对不起列祖列宗啊！老婆：谁说断了香火的，你来看……质量太差大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了？”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果。。。。。”小蚊子：“……别耽误我碰瓷在路口，一辆大型SUV驶来，老头噗通倒在地上，司机刚下车，老头又站了起来司机：“大爷，谢谢您不碰之恩！”大爷一摆手：“快走，别耽误事！”司机：“耽误事？”……说不出口同学会。前女友问我：“你现在怎么样？”我说：“没车没房，没钱没老婆，很那个啥！”她很是不屑道：“很屌丝是吧，怎么，都这样了，还装文明人，连这两个字都说不出口？……我是研究古董滴男女相亲，女问：你做什么工作？男：研究古董！女：平时工作忙不忙啊？男：不忙，就是夜班太多，睡不了安生觉。女：为什么老上夜班呢？男：白天不敢挖……撞大爷再也不怕了朋友对我说道：我前几天发生了点事情，我撞了个大爷。我惊讶道：卧槽，那岂不是你要赔很多钱？朋友摇了摇头道：那大爷给了我二百。我不解的问道：不会吧，那大爷疯了？……伤心的妻子丈夫快要死了，临终前对妻子说：“生前没有为你做什么，这是银行卡，你拿着。”说完就咽气了，在旁的妻子痛苦不已大叫道：“你怎么这样就去了！你说话啊！”一旁的医生看了也流下了眼泪，上……真的猛士老师说：“鲁迅先生说，真的猛士，敢于直面淋漓的鲜血，敢于直面惨淡的人生。同学们能举个例子吗？”小强：“我知道，是老师你的姨妈巾，它就敢于直面淋漓的鲜血！”老师：“你……我不明白“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。我实在不明白，……