1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”
　　2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
　　3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”
　　4、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

老师没收，为什么要摔坏呢？上高中的时候，学校管理比较严，省吃俭用买了个mp4。语文课，玩的正嗨森，被老师发现了，一把拽走，拉开窗户，作势要扔。在那一瞬间，我脑海中闪过无数想法：楼下半米就是花坛，冬青种的……中国好妹子，好女友！一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：你不想向我告白吗？当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：项链还你！当时心就凉了：你不喜欢吗？……进门就有礼的服装店今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂……愤怒的我大叫道：我还是亲生的么？妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园……小朋友笑话，有可爱的也有任性的！1、小明经常逃学。一天，他的外婆来找校长，说：“我是小明的外婆，我想看看他上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”2、弟……这是想放假，想的智商扭曲了么？发个我初中上学路上遇到的两个小孩的对话a：“今天周一对吧？”b：“嗯。”a：“那大后天就是星期四是不是？”b：“对呀。”a：“那，再过一天不又该放假了啊。”b：“是啊是啊。”然……这日子还能好好的继续过下去吗？1、楼主女，结婚四年，奔三的年纪，今天偶然想起当年追求老公时的一件糗事，那天他下班我要他送我回家，到家后，从他自行车后座下来我说，你的后座以后只能属于我好么？那货来了一句：好！……这姑娘我看行！家里安排相亲，见面完了互换电话，然后我就赶着去上班，女方就发消息来了，聊了会互相加了qq我就坐在车上睡着了。晚上吃饭时候那姑娘发来消息问我是不是很忙，都没空回消息，我他妈……这样的老师最受人尊敬！想起小学语文老师，一把岁数小老头超爱演，只要肢体动作能表达的词语，必是身体力行不惜形象表演。比如“呆若木鸡”他会对着眼，楞楞地张着嘴演给我们看；“欢天喜地”他会又蹦……后来你懂的！在一起了，真的！我读高三，由于昨天晚上加班狠了点，早晨睡过了头，眼看就要迟到了。飞速跑向学校。路边有卖包子的，丢下3元钱抓起三个包子，边吃边跑来到班级。坐下就看到坐我身边一年轻美眉……我老爸是黑色会的！周末我要回校，老爸叮嘱我在外要小心，不要和不三不四的人打交道，别沾染上了黑社会。我笑道：“老爸，你也太过小心。学校里哪有黑社会？再说了黑社会都是啥样的？”老爸说：“……一只被兔子调戏过的狼一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问：你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿……