你叫什么
8月4日 温柔冢投稿 老婆拿到驾照,非得要自己开车回去,车子行到半路上,老公:老婆,前面有个坑
老婆:啊
老公:啊,啊
老婆伸手啪就是一下:尼玛,一个大老爷们,胆子这么小,叫什么?
老公抹抹脸上的汗:老婆,你可不可以叫的时候,不要双手离开方向盘,捂着眼睛啊,太吓人了
搞笑的居家小幽默。丈夫领了单位发的“五一”过节费,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,“噼里啪啦”地点了点,说:“就这点儿?举起手来,让我搜搜,有没有留小金库?”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩,一……
家里出了些幽默事儿1、和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!”不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。”……
幽默到你疯的家长1、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。我妈坐在那儿,看……
家庭幽默,家长孩子看了都想笑1、千金难买我愿意,然而我爸妈让我愿意我就得愿意!2、我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。3、和朋友约好一起逛街,去她家……
幽默父母逗儿女1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水。。。老爸听见了说:你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍拍来。2、我:“妈,给我点钱吧,我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫,我还没去过呢。”妈……
阅历丰富者的幽默之语1、有钱要把事办好,没钱要把人做好。2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的,许多国家名字我都是通过中国足球认识的。3、把生活当做是……
幽默的让人受不了1、“你长得很像我的初恋女友。”“是吗?我看看照片!”“你别动,我拍一张。”2、自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头:“不好意思,我不会……
天太热,幽默吐槽解心烦1、如果我阅卷,学生的课程成绩卷面成绩当天室外温度26。5。2、太阳当空照,花草都枯焦,小鸟说燥燥燥,你为什么变成小笼包?气温太劲爆,破四创新高,煎的煎烤的烤,一不小心就……
幽默杂侃,比寓言的道理还深刻1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了……
精悍神回复,幽默更犀利1、问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。2、问:如何在家村建造个性别墅?答:抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。……
家长比孩子更雷人儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?”我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版……
幽默的动物最雷人1、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总……
要饭的原来这么伟大今晚,逛超市,在门口遇到一乞丐乞讨,乞丐:“先生,行行好,给点钱吧”我:“有手有脚,做乞丐,活该一辈子受穷!”乞丐:“别看不起我们乞丐,释迦牟尼,乞食舍卫国,……
让他被玷污女:我们的爱情是纯洁的!男:那你为啥,不愿意跟我结婚!要跟他结婚?女:我们的爱情这么纯洁,我怎能让俗气的婚姻来玷污我们的爱情呢?男:我问你,既然觉得我好,为啥……
见好就收法庭之上,贪官被庭审法官:“王大强,现在公诉你,在担任局长期间,贪污受贿,你可认罪”贪官:“我认罪,请求法官从轻发落!”法官:“你还有什么要对你的家人讲吗?”……
敢动我儿子一根毫毛1裁缝店的老板,要用皮尺量我的腰围。老板拿尺子在腰上比划了一下,先是愣了愣,然后大声地叫道:“再拿一条皮尺过来,这小伙子的腰,是超级的圆”2一个学……
弦外之音生活中有许多弦外之音,大家要仔细辨别,对症下药。你去朋友家做客,如果朋友说:“我们聊的这么嗨,不如今晚留在我家吧?”其实,他是想说:“还不滚蛋,老子要睡觉了!”……
租房五十年局长养了小情人,经常快活。情人:“亲爱的,每次那个都去开房,开支太大了。”局长:“没事的,我有的是钱。”情人:“有钱也不能乱花啊!要不,你租一套房子给我住,你……
暗示女朋友经常暗示我,上个星期她生日,头一天,他给我一个李子吃,我一口吃下,第二天她生日,我却忘记,她大骂我:“你傻呀,我给你李子,暗示你,别忘了礼物!”我恍然大悟。前……
慢慢变老“能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”小明妈一边拖着地,一边高兴的哼唱着小明听见了问:妈,你想和谁一起慢慢变老啊?“当然是你爸啊,傻孩子”妈妈笑着回答。“……
马赛克瓷砖老李头找到包工头老李头:“头,你工地缺人手不,我想跟你干!”包工头:“你好像有强迫症吧,还是处女座!”老李头:“额是的不过,我会克制自己的!”包工头:“……
你不早说儿子:爸爸,我想吃荔枝。我:荔枝容易上火,别吃了。儿子:爸爸,我想吃芒果。我:芒果湿热,容易出疹,别吃了。儿子:可是。我:别可是了,你妈在家等我们……
作文一等奖甲:“作为一个学渣,我的经验,写作文最能展现学渣的自尊!”乙:“你作文很厉害吗?”甲:“是啊,记得小学时候,我们学校写实作文大赛,我得了一等奖!”乙:“你作文……
长的丑也有好处偶尔听到两高中生的街边对话甲:“靠,强子,想不到你这么难看,竟然有女朋友”乙:“我这不叫难看,叫安全感,女孩就需要安全感!”甲:“明白,长得丑不花心,有安全感……