理发店老板太会忽悠了！
6月22日 相思宫投稿 我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。
你闺女真高贵有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。nb……
肖像画我有个朋友喜欢收集各种肖像画，在他家里，他拿出一本肖像画册，对我说：你看，这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张：你看，这是秦兵马俑画像。n……
一个病情咨询的网站今天我在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”……
统计在一间图书馆里，大伙们正在看今天新出的报纸。报纸的主编走进图书馆，大声说：“大家好！我是这份报纸的主编，看来我写的报纸挺不错呀！这么多的……
六级专家被绑架大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”……
你的褂真准V下岗了，他在街上看见算褂的工作挺火的。于是，他便决定去算褂！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。n……
老子是谁有一同学他在大街上挡住一人的去路，说：“你知道老子是谁吗？”那人看他是个学生没理他，就转身走了。……
你咋这么没耐性啊去超市购物，结账时排了很长一队，偏巧收银员的动作又很慢，让人等的很不耐烦。终于轮到自己了，我对收银员说：“我足足排了十分钟啊，早知道这样……
手下留情送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了……
屏幕碎裂的桌面我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了。nb……
本地的特产去年夏天公司组织旅游，每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客，都会要高价，所以我们必须要砍价。n……
山东老婆对付出轨丈夫老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。nbs……
这种事只能看不能管儿子今天鼻青脸肿的回家来！我：怎么了儿子！儿子：我救老师，被打了！我：怎么回事！儿子：放学我看到老师进了一辆车，然后我看到车在晃动，我就去看了，看到老师……
闲的蛋疼和一哥们在路上走着，看到路旁有一女孩打扮的挺时尚，带着耳机，长得也漂亮！好像在等人。哥们说：看到那女孩了么，要是我女朋友多好啊！我说：走吧，别想了，没戏！要不人家看……
第一次被吓这么狠和几个小伙伴去河边游泳比憋气，喊一二三一起扎进水里。我们大约憋了一分来钟，最后只剩下一个在水里还没露头。“我操，今天这小子怎么憋这么久！平时他早出来了啊。”又过了半……
抽你一巴掌让你清醒今天，路上有两个吵架！甲：你丫的，敢骂我！乙：我骂你，怎么啦！甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！乙听了，上去就给甲一巴掌！甲：你打我干嘛……
这样的借钱方式甲：李老头，你儿子不是今天的婚期吗？你怎么在这儿遛弯呢？乙：别提了，婚事吹了。甲：为啥呀？乙：还不是因为彩礼钱。甲：女方狮子大开口？乙：那到没有，……
童言无忌小明，上幼儿园！幼儿园的老师夏天都喜欢穿裙子！小明，十分调皮！喜欢把脑袋伸到老师裙子里面！伸完后，小明：老师穿的红色的！老师看大家都是小孩子就没有在意！……
甲鱼局领导来我们站里检查工作，中餐，站里食堂好酒好菜款待上司。胡吃海喝之后，陪同的站长跟领导聊天。局长说：“你们这里的甲鱼真不错，比起我们那里的味道要好得多。”站……
省掉了中间过程甲：谈过两次恋爱，一个是我爱的人，一个是爱我的人。乙：哦，这两人都不错吧？甲：我爱你的人，我是处处迁就，有什么好玩的、好吃的都给他；爱我的人对我也很迁就，有什么好玩……
西游笑话牛魔王做了很多坏事，连小朋友都知道了。小朋友骂红孩儿：“你爸爸太坏了，简直不是人。”红孩儿不急不慢地说：“你说对了”唐僧师徒路遇妖怪，受尽了折磨。悟空：……
伯乐识鸭有个农夫，养了很多鸭子，其中就包括小丑鸭，主人和小丑鸭的兄弟，其他鸭子都很讨厌它，觉得它丑。小丑鸭很伤心，小丑鸭的母亲安慰它：“我的孩子，终有一天有人会看到你内在的美的！”于是……
恢复出厂设置经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。老婆：从今天开始我要恢复出厂设置老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？老婆：错老公：你结婚……
笑死你不抵偿1、单身真愉快，不用操心后代。2、世人笑我猪，我笑世人才看出！3、吃喝嫖赌全占完，我不剩男谁剩男？4、过去养儿为防老，现在养儿要防着啃……