最怕蚊子驯兽师结婚那天，妻子要求他辞职，离开马戏团，另谋一份工作。驯兽师奇怪：“干得好好的，收入又高，为什么呢？”……
男人的自主权两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“……
隔壁的雕刻家新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起……
减肥有效那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见……
流行与高尚有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏……
咱还是打的去吧有一天，我开着车带着我的一位朋友出去玩，由于车的年代比较久远不如现在车好开。刚走了没多远我朋友很急的说：“快，停一下车。”nb……
戒烟的办法老王去体检，检查出肺部有问题。回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”n……
我家祖传近视眼A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”n……
什么事最冒险一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动说什么的都有。……
你的头最大春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六nb……
梦见鱼早上，甲一脸憔悴的爬在桌子上，乙问：“怎么了？没睡醒？”甲答：“是啊，没睡好。做了一晚上梦，梦到……
元帅风度阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。nbs……
可别再按喇叭了一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。nbsp……没事走两步早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会……你有没有十八闹闹去买水果，一共68。闹闹给了老板100，老板问：“你有没有十八？”闹闹听完心里一乐，没想到自……长得一定很像您几个同事围着老总讲话。老总很高兴的讲了他家爱犬的事迹，还兴致冲冲的宣布：“昨天它刚生了三只小狗！”nbsp……妈妈你骗人早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着牛牛对小萝莉说：“快看，帅哥哦，看帅哥哦。”牛牛马上一脸……子欲与之友乎两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。nbs……卖了小猪仔就交童童家农村的，90年代的时候都穷啊，童童哥上初中的时候。老师：“学杂费什么时候交？”n……快吃吧快吃吧冰店前面有对小情侣在闹分手。那个女的说：“你真想给我分手？”男的说：“嗯。”……好酒喝死也值得一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他……为了寻个乐子大家都知道了，南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的……你家有蜡烛吗一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子想：“天哪……你得喊我小名王莉特不喜欢朋友喊她姓名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友喊她：“……