1、你一无权，二无势，三无钱，你不对我好点，那我图你什么？哦，当然了，你那两公司除外。
　　2、洗个碗有那么难么？比红军远征还难么？比蜀道之难还难么？
　　3、我本想给你买一顶绿色的帽子，想了想，不对，好像在没结婚前给你买了好几顶呢。
　　4、你对我要是有对你情人一半好，我就知足啦？什么？你特么还真有情人呀。
　　5、开办企业，要有企业理念，以公司为中心，诚信务实，创新发展，对待老婆更应该这样，以老婆为中心，诚实守信，晚上来点创新。老公却说，你咋不说质量第一，效益高于一切呢？你丫有质量吗？
　　6、咱还特么能不能好好处，老婆提着刀说。
　　7、好色之心，人皆有之，但你不能好色，老婆提着刀说。
　　8、带着墨镜陪女同事逛街，老婆给我一耳光，别以为化了妆老子就不认识你，告诉你，你化成灰老子也认识你，然后给墨镜就是一巴掌，墨镜给打掉了，惊悚的是，那人真不是我。
　　9、老婆经常要钱，成天谈钱的重要性，一天，老婆突然转变态度说：其实，老公，我觉得人吧，真不能那么看重钱，那就是一张纸，对不对，人不能这么势利，这么死心眼。我说：是啊。老婆说：既然如此，你能不能把你那钱，都给我交过来。
　　10、竟然结婚这种事我都做得出来。

小东京室友是东莞人。我对他说：“东莞经济很强大啊，简直有小东京之称！”室友谦虚道：“没那么夸张！”我：“我觉得至少有一点可以跟东京媲美！”室友：“哪一点！”……领导很凶，爱批评人新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你……昨晚没睡好甲：今天你好憔悴呀。乙：我昨晚没睡好。甲：怎么啦？乙：我的老公一夜五次，弄得我根本无法入睡。甲：你的老公太雄了。乙：他一夜五次起来小便，你想多了。……防不胜防夫妻躺在床上看书。“阿！嚏！阿！嚏！”老公连续两个大喷嚏搞的老婆满脸都是口水。“我擦，这么大的喷嚏你怎么不告诉我一声，下次一定要告诉我”老婆大怒。“好，好！哎……倒插门我做到了一帅哥到女友家去求婚。岳父：你想娶我女儿必须答应我一个条件。帅哥：什么条件？岳父：你如果能倒插门的话，我就马上能同意，否则免谈！帅哥：这我保证能做到！不……感悟去马来西亚旅游回来。朋友问我：“此行有什么收获！”我感慨道：“收获太大了！在马来西亚，我看到了橡胶树，工人在橡胶树上深深地割上一刀，橡胶树就出流出橡胶，收集后加工后……不一样老婆：老公，你觉得我素颜和化妆给你感觉有什么不同？老公：都想吐！老婆：怎么会都一样呢？老公：就是一样啊，都是想吐的感觉？老婆：尼玛，你的意思就是我不管是……生日祝福爷爷过生日，小明为爷爷写了祝福语，气的爷爷大发雷霆。小明的祝福语是这样写的：“祝爷爷九辈子倒了八辈子的霉；死去活来，没有救药；祝爷爷活到一百二十岁我活到一百二十一岁；祝爷爷过的……总经理选接班人总经理病重，要选出接班人，三位副总各有所长，总经理一时难于取舍。总经理问女秘书：“你觉得谁更适合？”女秘书小声地说：“经理，我觉得李副总适合。”总经理问：“为……老子说父：你这个死崽，难道你还有理吗？子：好，你听老子说啪！父一巴掌打在儿子脸上。子：是老子说的啊！啪！啪！又是两巴掌。父：你还要在我面前称老子，我打死……凤姐靠什么发财凤姐衣锦还乡。邻居问：“小凤啊，在外面做什么发财啊？”凤姐道：“没什么，就是给一些得了绝症的人当新娘冲喜！”邻居好奇道：“冲喜？有用吗？”凤姐：“没有！……白天花钱晚上赚二姑给小李介绍了个对象，在商场门口见面小李：“你买这么多东西啊？”对象：“没事，白天花多少，我晚上都赚回来”第二天，小李找到二姑小李：“二姑，你怎么给我……