一次约四个同事到楼上打牌，一同事老婆楼下守小卖部，跟她说好有情况通知一声。
　　九点多打得正酣，突然听到那婆娘在下面大喊：公安的来了，公安的来了，快跑啊！
　　连着几声。我们连忙收牌、熄灯。结果还是被抓了。事后问JC咋这么神，我们藏得这么好都能发现？
　　JC说，神个屁，办事路过你们小卖部想买包烟，那女的就跑出来冲楼上喊公安来了，你说我们抓好呢还是不抓好？
　　这媳妇，何止败家，还败别人家里去了。

你的意思我明白老公：老婆，我就爱你，什么腿长的，脸漂亮的，胸大的，我都不喜欢！老婆：是吗？老公：当然了！老婆啪就是一巴掌：尼玛老公：老婆，你干嘛啊？我就爱你啊！……2086年后的一天公元2086年，新的一天开始早上7：00我打开电视，新闻头条是，美国各地发生大规模抗议游行，抗议中国政府的残暴统治。7：30机器人送来早餐，饭没吃完，老板打来电话，……还没有揩到油孙悟空把变化成美妇人的白骨精打死了，唐僧大发雷霆，念起紧箍咒。孙悟空：师傅，莫念，莫念！唐僧：你这个逆徒，竟然乱杀无辜！孙悟空：我杀的是妖怪。唐僧：我知……晨练相约五点半，睁开朦胧的睡眼揉揉疲惫的双肩群里转一转几人在值班，几人在外边盼望下雨天，太阳偏露脸。大哥派我来巡山，看看谁又在……莫动脉动昨晚，和媳妇一块去逛超市，在超市里，我在前她在后，突然，听她大喊：“老公，莫动，莫动”我立马挺住：“媳妇，我没动，别拽文好不？”老婆：“狗屁，我说，要买莫动！”……身怀六甲我：你真是身怀绝技！朋友：对。我：身强力壮。朋友：没错。我：身经百战。朋友：你还是一口气全都说出来吧！我：身首异处，身败名裂，身形俱灭。。。……川剧变脸和女儿一起看电视，娱乐节目，有个人上台表演川剧变脸女儿：“哇，老爸，这是不是绝技呀？”老爸：“是呀！”女儿：“是不是很难学呀？”老爸：“不难，你妈就会，……写诗管屎用早晨醒来，灵感突来，在烟纸上写诗一首。老婆：要睡就睡，要起就起，瞎写啥？我说：写诗呢。老婆：就你那水平？管屎用？！我本想扔掉，但觉得有几句经典，就塞进裤……借我的钱啥时侯还？老公一到家，老婆，你早上借我的钱啥时侯还？老公：老婆，你别急，我借你的一千块钱肯定会还的！老婆：先还二百吧！老公：老婆，现在真的没有！老婆：这样吧，分期……抵制得住诱惑色狼小李这两天穿金戴银，被色狼大黄看到。大黄：“小李兄弟，怎么这么有钱了，做的什么生意？”小李：“哈哈，上个月驴友们去旅游，我和一女孩被困山洞，夜晚，我坐怀不乱，并……有车有房的我相亲。女孩问我：“你有车有房吗？”我想了想，说：“有啊，我有六间房，还有几辆车。”女孩高兴极了，说：“带我去瞅瞅呗！”我说：“不用，在手机看就可以了！”……包夫人买面膜包拯陪夫人逛街，两人的娇子到了闹市街，夫人看到有人卖面膜，就独自下娇，查看。小贩：“夫人，您用我的面膜吧，别管多黑的脸，只要敷一次，保证变白！”包夫人：“真的假的？……