丢人现眼
5月5日 亡命徒投稿 老婆一人独自逛街时，不慎丢失了一挂价格不菲的项链。她非常伤心，一天到晚总是泪眼汪汪、闷闷不乐的。
老公见状，就细声漫语地安慰她：“丢了就算了，我丢的东西比你的这个值钱多了，可我从来没掉一滴眼泪。”
老婆疑惑地问：“你丢啥了？”老公弱弱地应道：“你的那些首饰都是对门王大哥买的，丢了不心疼。而我头上顶着个绿帽子，整天被邻居们戳脊梁骨，真是丢人现眼呐！”
真瞎还是假瞎有一朋友，人到不坏，就是喜欢恶作剧。话说一次逛街，他看见一盲人乞丐坐在路边，面前有一小盆在那乞讨。nbsp……
人老了，没办法玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，……
万能的白大褂小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。nbsp……
轻一点我怕疼“轻一点我怕疼。”说完我便躺了下去，把我的裸体完全亮给了他。看着眼前……
信用卡客服“您好，很高兴为您服务。”“帮我查查我老婆的卡，看看最近刷的什么”“麻烦您要本人接下电话”“我是她老公，有什么不能查……
H7N9服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来……
三个君子甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房竟然俩人一起看了一晚上电视现在想起来真是我擦！乙：你比我强多了。nb……
表白暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了，我现在就在那个人家门外。”女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。”nb……
把衣服脱光老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂……
心改成蛋歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人2光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖3任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把……
肯德基门上的字上午肚子不舒服。上班走到半路想拉稀。一路强忍着找公共厕所。nbsp……
老坛酸菜面早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。n……
门当户对的男孩子女儿谈恋爱了，并且非常地喜欢那个男孩子。妈妈提醒她：“一定要找一个门当户对的男孩子。”女儿说：“我知道，他就是这样的男孩子。”妈妈一听很高兴，问：“这么说，他……
我是处女座的平安夜，公司聚会，大家都很开心，老板也酒多了老板：大家都说说，你们是什么星座的？小王：老板，我是巨蟹座的老板：哦，巨蟹，那就给你一只大毛蟹小李：老板，我……
大智若愚一位美女走着走着突然停了下来说道：天啊，我的手机不见了。“此时美女身后的一位男子走上前说道：”在我这里，我再替你保管。”是你偷我的手机，男子愣了愣说道：“不是这样的……
爆笑夫妻1、女“你倒是用力啊，那么多的饭都白吃了啊！”男“你还说我，要不你上来试试。”男“感觉怎么样？”女“在上面就是爽，你要像我这样，得用力。”男“那以后咱家……
改名字男人好不容易雄起一次，却在倾刻间完成了使命。女人：“亲爱的，你的名字得改一改了。”男人：“你这话什么意思？”女人：“我的意思是，你以前可以叫陈三炮，而现在就不……
夫妻幽默1、老婆照着镜子，美滋滋地问：老公，你觉得我和天使有什么相似点？老公想了好一会儿，道：都不太容易辨出性别。2、老公背着老婆与网友约会被老婆发现了。老婆：老公呀……
穷鬼有新招一位穷鬼饿的实在难受，跑到单元楼顶打了一个电话说道：“给我来个烤鸡，一瓶酒，一包烟，我没零钱，我和老婆着急出门，请带好零钱。”然后男子在楼上等着，突然看到送饭的上楼，突然……
造句语文老师要求学生用“任性”造句，学生纷纷站起来造句。甲：贪官有权就任性。乙：土毫有钱就任性。丙：美女有色就任性。丁：学霸有分就任性。戊：老师有空就……
师父会头痛孙悟空护送唐僧到达西天雷音寺，取得了真经。孙悟空劳苦功高，头上的金箍圈自然就不见了。晚上睡觉时，八戒逗悟空：“猴哥，你头上的金箍圈没有了，如果师父念紧箍咒，不知道你……
股市笑语1，守股比守寡难受多了。2，挨过了忐忑不安的牛皮市，肯定会迎来利润丰厚的牛奶市。3，七年的熊市，熊熊大火烧光了股民的钞票。4，在熊市里的赚的钱都交给牛市当学费……
蜈蚣的体重蜈蚣去体检，要称体重。蜈蚣问：“要不要脱鞋子？”医生看了看蜈蚣，笑着说：“算了，不用脱。”蜈蚣道：“如果不脱鞋，称的体重就不准确了呀！”医生笑道：“没事……
夫妻笑话老婆：老公，我怀孕了，想吃老公：老婆，你说想吃什么？老婆：我就想吃点口味重点的酸辣没事老公：哦说着出去了过了一会，老公回来了：老婆，你看，绝对口重的……