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我把烟戒了

3月3日 飞虹塔投稿
  乙:兄弟,咋的了?
  甲:我把烟给戒了,老婆跟我吵,还打了我
  乙:这不好事吗?难道你老婆要你抽烟?
  甲:不是
  乙:那为什么她跟你吵,还打你?
  甲:因为她规定,抽一支烟,就跟她爱爱一次的,我有两个星期不抽烟了

几个人回来?提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。我:“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”爸:“两个人回……咱们明晚接着数半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1,我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3,我……是他先烫的我登山与老和尚喝茶。我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。n……没有你他妈叫啥呀大傻和二傻去偷东西、大傻让二傻负责把风。说好一有人来就让二傻学猫叫。大傻刚爬上三楼准备下手,就听……浴鬼各位女生洗澡的时候请注意,很危险的事你们一直在干!当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛,你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。……该点蚊香了深夜,男人似乎感觉到了什么,从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开……干爹你好坏哦3月31日,他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”她在南京,开心地回复:“恩啊”第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,期待……几零后最好?60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一……看看各年龄段女人的反应一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也……记者采访一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题。。。”“我幸福!”我本能地抢答。记者脸稍……可乐面条一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔,你的醋还用吗?擦,我有那么老吗?咬着牙说了句不用了。n……捎三千块钱给你今天,二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”n……
懒人的遗憾记者采访几个懒人,问他们有什么遗憾。甲:我的遗憾是华龙为啥那么脆,我实在懒得泡哇!乙:我的遗憾是粑粑为啥不长脚,我实在懒得拉哇!丙:我的遗憾是对象为啥不劈腿,……你们都是逗比界的人才一商场里新到一台免费洗照片的机子,顾客可以免费洗照片,结果顾客却只是洗照片,老板便在机子上动了手脚。这天店里来了一个客人,不停地洗照片,老板实在忍不住了,就过去说:“大哥……替小姨子着想滴好姐夫哇老婆:老公,我妹下午要来,家里没菜了,你去买点儿吧!老公:可我不知道你妹爱吃啥啊!老婆:没关系,看着买就行啦!老公:老婆,我买回来啦!你看行不?老婆:啊……老王还在!小王的妈妈生下他不久就死了,爸爸一直一个人,而且从来不和女人牵扯不清,直到小王长大上了大学,暑假回家,听楼下大妈说爸爸和好多女人都有不正当关系。小王不信,大妈指了指对面的女人说……亲爱滴你瞅瞅这啥地儿女友超迷网购,这日我拉她外出去逛超市。我见女友把购物车堆得满满当当,看下钱包,发愁地对她说:亲爱滴,钱不够,咱还是去点儿吧!女友:干嘛要去点儿?我好不容易挑好的,不……大头当大丈夫大头像老婆阿丽抱怨,自己总没有做大丈夫的感觉。阿丽笑笑:“很简单,只要一块泥土地,你就能当上大丈夫了!”大头一愣:“泥土地就能让我当大丈夫?”阿丽:“是啊,你……不是我包庇啊!张三:法官,我要告我邻居李四,他无缘无故揍我。李四:法官,才不是无缘无故,因为他家养的宠物咬伤了我儿子,可他却窝藏罪魁祸首,不肯把罪犯交出来。法官:张三,你为啥包庇……趣味语录,幽默有内涵(二)1:钱呐,你是杀人不见血的刀。有能耐你过来杀我呀。2:有些时候,你所用心去追求的东西,却正是要带走你生命的东西。3:‘爱你到永远’只有时间才会有资格说这句话。……酒后父亲醉醺醺地回到家里,见儿子正在做算术题,就凑拢去看。他指着第一道题说:“这一题错了!”儿子马上反问:“1000700300,怎么错了啦?那你说等于几?“父亲……你是俺亲爸不?老爸:闺女,咋哭了?不是去相亲吗?闺女:呜呜那男滴说我是丑小鸭!老爸:啊?那家伙竟瞎说,闺女别伤心,我这去骂他替你出气。闺女:老爸,你会骂他啥啊?老爸:……中国人都精通哇!招聘者:请问你懂几门外语?应聘者:我粗通阿拉伯语、英语、日语、泰语,精通古韩语。招聘者:不错,那我考考你。招聘者:尼玛,你就知道1到9阿拉伯数字,a到z英语字……我等车,他等人晚上8点多钟,我在公交车牌子下等!过来男人拎个兜子,也跟着站着!男人:“这么晚了,哪有车了!你还等什么?”我:“那你呢?”男人:“我等人!”我们就这样站……
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