月亮人生
2月10日 呛人心投稿 老公：“老婆，结婚后你的人生就好比这一个月的月亮。”
老婆：“那当然，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合嘛！”
老公：“我俩在一起，哪来的诗意，我的意思是说你的身材就如上半月的月亮，越来越圆；而你的心眼却如下半月的月亮，越来越小。”
老婆：“滚！晚上给老娘谁沙发。”
电梯超员电梯管理员说：“现在超员了，哪位愿意自觉出去坐下一班？”连问了两遍，没有一位愿意出去。电梯管理员……
大叔，鹿鼎记看多了吧我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”小伙却……
近视伤不起啊近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜，眼球会一点点突出来。那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面……
你还是把毒药服了吧男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”n……
下回唱歌自己起头一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直……
冲锋衣成工作服了么本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师……
大姐，要不要这么坑爹？有没有这么坑爹啊，大姐你说你坐个公交车，老老实实坐着不得了。一会提下包，一会站起来，然后又坐下，让我以为你快要下车了。nbsp……
哥买过切糕呢。。买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。我说两斤，真的只称了两斤。明码实价……
同行一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。nbs……
酒后吐真言甲：我骂过经理。乙：是。甲：我偷过他姐的钱。乙：是。nb……
真是把脸丢尽了周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。感觉似曾相识，就也报以微笑。买票时，年青人冲我说：“票我替你买……
能省一百就省一百吧房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。nbs……
等俺赚大钱啦。。等俺赚大钱啦，俺就雇人天天替俺挤公交！不上车专踩人脚丫子！等俺赚大钱啦，俺就雇人天天替俺跑银行！不办业务专拿号儿排队！等俺赚大钱啦，俺就雇人天天替俺抢火车票！不坐火……
逗b的小朋友今天，在和邻居家的小女孩玩的时候我：小妹妹，叔叔给你买棒棒糖，让叔叔抱抱好不好啊。小妹妹：好回来的时候小妹妹吃着棒棒糖说：妈妈说了不让吃陌生人的东西，叔叔是邻……
千手观音唐僧师徒路过一座大山，在山脚下被一群小妖挡住了去路。悟空要上前乱棍打死他们，却被不识妖的唐僧喝住了。唐僧道：“悟空，他们都是一群孩子，莫伤他们性命。”悟空说服……
能显出长寿的发型一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子：“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”……
浪漫一下夫妻俩散步，老公跑到街那边，又回来：老婆，你总说我不够浪漫，今天我们也浪漫一下说着，从身后拿出棉花糖老婆：滚，叫你浪漫就买个棉花糖来糊弄我？老公：怎么叫糊弄？我可是……
怎么造句？儿子：爸爸，‘有有还有’怎么造句？爸爸：这让我想一下，你先去小店给我买包烟吧！当儿子拿着烟回来时，只听儿子高兴地说：爸爸，我会了爸爸惊讶：我都还没想好，你咋下……
劝人的方法刚认识个女朋友很漂亮，也许总看韩剧的缘故，她总想美容，想成位十全十美的人造美女，我屡劝不止。有一天我们在街上遛达，突然看见我同事刘姨，我快走几步跟刘姨打个手势，并没有说话就过去……
清明扫墓老王：“清明回去扫墓了吗？”老李：“没有，你呢？”老王：“我也没有”老李：“为什么？你往年不是年年回吗，还说请他们多保佑吗？”老王：“这不，关键是他们不……
把腿抬起来1。我：“美女，能不能把你的腿抬起来点？”美女：“这样子可以了吗？”我：“你再稍微抬起来点，我真的进不去”美女：“那现在这样进的去了吧？”我：“不是，你……
愚人节笑话愚人节小明：老师，师母来了，叫你马上回去。。。老师捂嘴笑了笑，心想：臭小子，我老婆都没有，有这样愚人的吗？老师：是吗？唉呀，我都差点忘记了，刚才门卫打电话给我……
家长会二则1、放学前，班主任告诉学生说，第二天要开家长会。“老师，什么是家长？”小明问。“家长就是在家里管事的。”班主任说。第二天上午小明的爸爸去参加了家长会，到了晚上……
接着放星期六下午，在家没事，老公放着一段轻音乐，坐在那悠闲的听着，老婆就坐在旁边看书噗老公放了一个响屁音乐也停止了老婆：接着放啊过了一会，没有动静，老婆拿书拍拍桌子……