谁最有魅力
6月2日 多上心投稿 三个小伙子在一起神侃，都吹嘘自己最有魅力。
甲：我最有魅力那天我往舞台上一站，只一嗓子，就引起了台下的共鸣！
乙、丙：你唱的啥？台下咋共鸣了？
甲：我高歌一声“磨剪子嘞，戗菜刀”还没落音，台下观众齐鸣：“快TM下去！”
乙：还是我最有魅力那天我对几个美女说了一句很有磁性的话，结果把她们身上所有金属物都吸引过来了。
甲、丙：咋回事？
乙：我对她们说：“你们哪一个感兴趣的话，我愿意免费陪你们玩。”我话音刚落，她们就把各自的指甲剪、钥匙等向我抛来！
丙：和我比，你俩都不行。那天我在大街上迎面遇到7位美女，我只略施一下身手，那7位美女就盯住了我，甩都甩不掉！
甲、乙：真有这事？
丙：千真万确。我摸了一把最漂亮的那个美女，结果她们7姐妹硬是追打了我好几条街！
甲、乙：尼玛！
怕老婆张三最怕老婆，但又好面子。有一天，他的朋友李四在外面取笑他，说他怕老婆。张三说道：才不会呢，我家……
“未来”尿床了娜塔莎：爸爸，同志是什么意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：政府又是……
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靠谁养活一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的……
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教谎小明的爸爸告诫小明不许说谎。爸爸说：说谎，是要长尾巴的！小明愣愣地看着爸爸，哇地一声哭开了。nb……
比不上日本老头凤姐倒追到了一个书呆子，但他总不解凤姐的风情。凤姐决定使出撒手锏，下了部苍老师的片子跟男友一起看。凤姐是看得欲火焚身，但男友还是无动于衷。凤姐怒道：“你怎么连……
大师指点我个性懦弱，经常被人羞辱。苦恼不堪的我问一位大师：“大师，如果有人往我脸上吐痰，我该怎么办？”大师提起毛笔，云淡风轻地写下一个“扇”字！我想了想道：“大师，你……
犒劳一下今天，我高兴的回家！我：老婆，我升职了！老婆：真的啊，老公你真棒，今天下馆子犒劳我一下！我：我升职应该是庆祝一下，怎么变成犒劳你一下呢！老婆：当然歹犒劳……
法海，你不懂爱法海：许仙，人妖殊途，你又何必单恋一只妖呢？许仙：法海，你是不懂人情事故，妖不妖的不重要，你根本就不懂。法海：好，你说我不懂，那你说说蛇妖有什么好的。许仙：都说你不懂咯，有了钱……
大爷，二胎您怎么看？记者：大爷，你对国家开放二胎政策是什么看法！大爷：我怎么看，我能怎么看，我都老了干不动了，就算干的动你大妈也受不了啊！记者：我的意思对于你的儿子他们养二胎怎么看！……
你是单身狗今天，我牵着我家的狗遛弯！突然，遇到我的女神！女神：啊哟，单身狗嘛！我笑着说：可不是，我家这只狗到现在还没有对象呢？女神：啥，这么漂亮的狗都没有对象的！……
幽默西游悟空：师傅，我今天带你飞到西天取经，不必傻啦吧唧的走了！唐僧：悟空，老板有交代要跋山涉水走过去，你真是个逗比请来的猴子！悟空不听唐僧劝告，准备飞走！唐僧：悟空……
审“我”芝麻官：“带人犯上场！”人犯带到了审判场。芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”人犯：“我。”芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”人犯：“我……
表白失败后还是成功牵手我喜欢上一个姑娘，终于鼓起勇气向她表白：“我喜欢你，做我女朋友吧！”姑娘忽然一怒，扇了我一巴掌，骂道：“也不撒泡尿照照，就你这样的，也敢喜欢老娘！”我笑了笑，掏出了……
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给别人养儿媳妇今天，爸爸打电话给我！爸爸：你是不是和你女朋友分手了啊？我：爸爸，你消息太灵了，不过心情好多了，不要安慰我了！爸爸：谁安慰你啊，老早就告诉你了，长成这样就不要……