1、“儿子，你也老大不小的了，赶紧找一个颜值不高素质高的结婚算了；你难道不知，到了2020年，我国的光棍汉将突破三千多万了。”
　　“到了2020年还找不到满意的，我就手术变性去嫁土豪！”
　　2、牛人说：“走别人的路，让别人无路可走”
　　瘦人说：“跟牛人走路，让牛人没有发觉”
　　胖人说：“走自己的路，让别人打够踉跄再爬着走”
　　3、“我家的小狗喜欢来舔我的脚趾头，我就抹了一些酒精在我的脚趾头上给它舔。”
　　“后来它就不舔了是吗？”
　　“没有，它现在是我们市的专业品酒师。”
　　4、三个驴友去一片原始森林玩，其中一个长得丑陋的胖子，被偷猎者用枪打伤了。
　　刑警问偷猎者：“你为什么无缘无故要打伤这个胖子？”
　　偷猎者说：“我完全把他看成是一头正在游泳过河的大黑熊了。”
　　5、某市最新开放了一个能自动揩PP眼的公厕。
　　一天，哥们上公厕方便。他方便好了半天，自动马桶却没给他揩PP眼。
　　这时，哥们看见马桶旁边坐着抽烟休息的公厕维修工，就问道：“你们这公厕不是能自动揩PP眼么，为什么没有给我揩？”
　　维修工一听，吼道：“我干累了！休息一会儿不行吗？”
　　6、丈夫出轨，被妻子撞了个正着，妻子却没生气。
　　妻子的闺蜜问她：“你怎么不和他闹？你不是讲‘自己不吃别人舔过的香肠’吗？”
　　妻子说：“打开包装袋的香肠我不要；没打开的，别人舔一舔，我也不计较。”
　　7、读大学的某天，有几个同学上课照例吃零食。
　　中文系老师终于忍不住停下手中的粉笔对几个吃货说：“我早就说过，你们上我的课，可以迟到几分钟，但绝对不要让我听到你们吃零食唉，算了算了，我差点忘了，今天是六一儿童节。”

飞白上小学的小明在和爸爸解释小明：“爸爸，我们美术老师说了，画画，写字不能写太满，要留一些空白”爸爸：“别给我说这些没用的”小明：“爸爸，怎么是没用呢，这叫做飞白……牺牲小我某甲：凤姐真是可怜啊，嫁不出去，没男友，甚至没有男人肯亲近她。我这个人啊，号称妇女之友，就是不忍心妇女同志受寂寞之苦，就连凤姐也不例外。我就想着，牺牲自己一下，挽救一个绝望的女……好吃的刘备刘备：“三弟啊！当初我们结拜时说过有福同享的。”张飞：“大哥！没错，俺没有忘记！”刘备：“好吧，那你说有好吃的是不是应该和我一起分享？”张飞：“大哥，俺没听明……落马张飞之子张苞落马摔死，家奴前去向张妻家中禀报家奴：“报夫人，张将军落马啦”张妻：“还不收拾细软，去魏国避难去”家奴：“夫人，这是何意啊？”张妻：“何意？……腊月的广东（四十句格言）1，近来天气寒冷啊，冷到我洗开水都受不了。2，天气冷啊，冷到我洗澡不敢超过3分钟。3，有人曾说过：爱情是伟大的，是无坚不摧的。我想说：有本事在腊月时来广东，TM我看……你是间谍吗军校里，一对男女学生相爱成了恋人，一天女生好奇的问男生女生：“亲爱的，告诉我实话，你是不是日本安插到我军的间谍？”男生：“间谍？这从何说起呢”女生：“别说谎了……牛B逻辑我是一个逻辑性很强的人，凡事都逃不出我的推理，比如，这几天，老婆说找隔壁的老王的媳妇打麻将，我信了，第二天，又去，我有些怀疑她和老王偷情，第三天又去，我更加怀疑了，接下来一个星……同床的感觉小李：“知道吗，我昨天和小雅睡了同一张床”大黄：“小雅那么高冷，你能和她同床才怪”小李：“绝对同一张床”大黄：“这么肯定”小李：“当然，宾馆服务员亲口告……爱我你就跳下去女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”男：“会。”女：“那你从窗口跳下去。”男：“这里是三楼呢！不跳。”女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会……勇斗歹徒的大新闻这天跟一好久不见哥们打电话。哥们：听说昨天有人勇斗歹徒的大新闻了么？我：听说了。哥们：告诉你，这事儿是我做的哦！我吃惊：行啊！你牛啊！现在在哪儿呢，兄弟……憨婿种豆芽憨婿和媳妇以泡豆芽菜为生。春节到了，憨婿要陪媳妇给岳父岳母送年礼。媳妇怕他说不好话，就提前教他到时候咋应对。媳妇告诉憨婿，岳父喜欢问三个问题。先问平时干啥营生，你就说泡黄……宝贝给为师看看一天走在西天的路上，唐僧看着悟空手里闪闪发光的金箍棒十分好奇。唐僧：“悟空，把你的宝贝拿来给为师看看。”悟空：“师父，宝贝不能随便给别人看的。”唐僧：“我可是……