不幸的男子
8月20日 斩情道投稿 男子：“上帝，来生我想变女人。”
上帝：“为什么？”
男子：“这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！”
上帝：“好吧，我把你变成女人。”
男子变成女人后伤心不已：“上帝，你为何把我变成凤姐？”
上帝笑着说：“你不是要折磨男人嘛。”
一小伙拿iPhone到苹果专卖店一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。n……
龟派气功因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声：龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空……
小白猫啊哥一摩托车修理工。昨晚关门不小心把邻居家的小白猫锁店里了，小白猫啊。今早一开门，我倒。……
他在家陪老婆孩子呢最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我……
纹了个唐僧一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，你到……
在玩微信我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我……
小明诗兴大发小明诗兴大发，曰：人生自古谁不二？留下二货在人间。我欲乘风归去，可惜我乃二货。归去，归去，又恐琼……
一首神曲今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个……
很喜欢喝可乐女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。n……
是不是帮我把窗帘洗了在外打工五年了，一直住在租的一个小房子里。前几天时间老妈过来看我，顺便帮我把屋子里的卫生搞了下。……
女汉子的话题电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”……
没好意思还价今天骑电车逆行回家，撞飞一个迎面而来骑电车的中年人，都在地上打了几个滚，他的新电车也变形了，人家扬言又是要报警，又是要去医院检查的。我心……
网的力量农民工甲：听说你们工头拖欠的工资被你要回来了？怎么办到的？农民工乙：是啊！我就是上网啊！农民工甲：哦，你是上网发帖子声讨他么？农民工乙：发帖子是啥玩意？……
勤快过度老婆：“我让你买盐，你是怎么买的？”老公：“2块钱一袋，交钱，服务员给我盐，就这么简单！”老婆：“呸，买个盐都不会，你还能干什么？”老公：“我都把盐买来了，你……
我那个去最近上班没劲，便和网上一位同命相连的哥们儿聊得不错，主要都是如何应付老婆之类的话题。这不，他刚刚问我私房钱藏在哪里最好，我如实以告，可当他知道答案后回了一句我心拔凉拔凉的话：“……
生日礼物领导：“小李啊，我过生日就不要送礼物了，这样影响不好”小李：“领导，这是当属下的一点小意思，请您收下，我知道您两袖清风，所以，特意给您送来了这礼物”领导：“小李啊，……
如果有人叫我美女老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机……
孺子可教过几天就是清明节了，父子俩去山上扫墓归来。儿子问道：“爸爸，墓主的儿子尚在，我们为何要冒充他的孙子？”“他的儿子是农民，孙子是千万富翁，你说我们是当儿子还是当孙子呢……
如何追冰山女神我问一个百事通的朋友：“我想追冰山女神，该怎么办？”朋友：“冰山的特性是什么？”我：“硬！”朋友：“没错。不过虽然硬，两极的冰山不也照样在融化。是什么造成的？……
都幸福为啥要离婚两闺蜜聊天。甲：你和你老公两人一起生活都幸福吗？乙：我俩都信佛。甲：那真好，我真羡慕你们夫妻俩那么幸福。乙：好个屁啊，我俩天天吵架，现在正在闹离婚呢。……
快速赚钱的好方法甲：“小李，几天不见，发达了”乙：“是啊，多亏了我媳妇出轨”甲：“你媳妇出轨，还能赚钱？”乙：“当然，上个月，我去宾馆捉奸，踹开门，发现里面根本不是我老婆”……
天宫里的笑话（一）玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出……
不花冤枉钱夫妻俩觉得在家里都没有激情了，所以决定出去到宾馆。到了一家宾馆，刚登记好，老婆：老公，算了还是回去吧！不花冤枉钱。老公：不都说好了的，怎么又反悔了？老婆：这里……
两块钱的事儿老公：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你先听哪个？”老婆：“你能有什么好消息，先听坏消息吧？”老公：“我昨天买的彩票丢了。”老婆：“没关系，两块钱……