老婆一根，情人一根前几天，陪着哥们去商场，他一口气买了两根金项链，我问他：“你一根，你老婆一根？”哥们：“不是，老婆一根，情人一根。”快过年了，老婆说网上给我买条名牌皮带，说已……
突如其来小李都33岁了，提亲也提过30来回，相处也相处过，但是唯一他的性格内向，小气，所以女友都没有同意结婚。小李的亲戚又给他提出一个女孩，交往一段时间，两个人的感觉都不错。……
离婚理由女方：“法官大人，我要离婚！”法官：“好吧太太，请陈述你的理由？”女人不说话，从口袋里掏出一张纸给法官，上面写着：“我结婚了一月一日，三月一日，五月一日……
哪个医院有这样的医疗水平两哥们偶遇。甲：兄弟，几年不见，娶媳妇了吗？乙：早就有了！甲：那有孩子了吗？乙：还没有呢！甲疑惑：那你俩是不是谁有问题呢？去检查过了没有？乙……
老婆的私房菜老婆打电话给老公：“老公，今天下班早点回来，我准备了私房菜给你吃！”老公大喜：“老婆，你终于肯下厨了么，好的，我速速赶回！”回到家，一尝色香味俱全的菜肴，老公皱眉道……
徒弟们，快去扶老人山道上躺着一个呻吟着的老奶奶。唐僧见了，道：“徒弟们，快去扶老人！”悟空道：“师傅不可，我看出来了，那是妖怪！”唐僧：“怎么会是妖怪，你不扶就算了，找什么烂借……
逗逼老爸女儿不喜欢打扮，每次都是邋里邋遢的出门，三十来岁了也没有找到男朋友，有一天老爸问道：“女儿，有没有男人夸奖过你漂亮。”女儿：“没有。”老爸：“如果有的话，请你告诉你……
男人不出来老公晚上半夜回家后，洗澡，看电视，折腾了好一阵子才睡觉，然而睡觉时无意中发现床底下有一个男人，肺都气炸了。老公：“你给我出来！”男人：“不出。”老公：“有什么……
活该下地狱西方的上帝差天使带一个灵魂到东方的地府。阎王打量着眼前的灵魂道：“这家伙气息平正，不是大奸之恶之徒啊，为何天堂留不下他，要送来我地府？”天使道：“他倒不是坏蛋，相反……
我的姻缘我到庙里求姻缘。大师说：“买根开过光的红线，保你找到姻缘！”我忍痛花了一百块买下。隔了一个月，我到庙里质问大师：“你这骗人的玩意，我买了红线系手上一个月，丫的……
你听我解释晚上，老婆非要去做发型，我劝道：“都三十几岁的人呢？做什么发型，浪费钱！”女儿：“就是，就是，节约一下够我买一个月零食了。”老婆：“那宝贝，我不做发型可以，你告诉我……
男人的酒量两个男人聊起了喝酒的话题。甲：“你的酒量怎么样？”丙：“要看情况，有时候大有时候小。”甲：“还有这回事？”丙：“是真的，有人请客付钱的时候，我的酒量就大……
KTV喝醉，女友找不到俺！好友支秒招！昨天晚上和朋友聚会去ktv唱歌，一不小心喝醉了，酒醒后拿出手机一看42个女朋友未接和n条短信，头皮一阵发麻啊，这是要死的节奏啊！幸好得一好友支招，他说：“你把手机sim卡掰坏，……最新搞笑幽默小段子八枚，真的很好笑哦！1、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。2、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。3、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj结……我见过抠门的至高境界！城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子？”老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的……还说你不怕老婆？甲：你在家怕老婆不怕？乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。甲：砸什么东西？乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。甲：怎么砸的？乙：有时用……吃八戒肉并不难，关键要有智慧！宴席上，狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。“就这个啊，我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。“大王，这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”“难道还有什么来历不成？”“是啊，这可是……凤姐大学毕业求职！临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。这不，俩人一同去人才交流市场投简历。一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友？”凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞……分享个泡妞秘诀，绝对实用！分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。如果她羞涩回答想……损人不利己就是这么个道理！同事昨天被开除，今早我打电话给他：你特么又迟到。然后我思索着他会不会睡的迷糊忘记被开的事然后起床开公司。半小时后电话“我车停公司门口你来一下有事”我一上车他一脚油门……让你洗衣服没得商量！老婆：“亲爱滴，俺滴衣服脏了，你快替俺洗干净。”老公：“不是有全自动洗衣机么？为啥要俺洗啊？”老婆：“用你不是省电么？”老公：“可俺干活会费粮食！”老婆：“也对哼！那你也得洗，……电影院神一般的标题党！小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八……一条有创意的线第一次和女朋友去郊外游玩，玩过了头，天黑了。只好找一农家住下，可家里只有一张床，我说：我睡地板吧，不碍事。这时女朋友就讲我在这画条线，你不能超过这条线。我就去打洗脸……得了便宜还卖乖，哈哈！赚了！我上次在BRT上，由于人满为患，只得站着，没想到，为躲避一行人，司机突然紧急刹车，我一个站立不稳，扑到一女孩子身上。我急忙道歉，没想到，人家妹子不乐意。翻出白眼说：……