甲：“我好孤独，成天一个人，我喜欢的女孩都不搭理我。”
　　乙：“滚一边儿去，孤独这么高傲的词汇怎么可能用在你身上。”
　　甲：“那我用什么？”
　　乙：“你TM只能叫寂寞。”
　　甲：“为什么？”
　　乙：“等有一天你成了富豪，还是一个人的时候，那才能叫孤独。”
　　甲：“。。。。。。”

顾客至上夜晚，刚到烧烤店上班的张小强与一位不讲道理的顾客吵起来了，好几伙客人看到这一幕就走了。第二天，绰号白眼狼的老板知道了老板：张小强，扣你工资！！小强：老板，是他……你们的车都弱爆了大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我……老婆真狠五一放假。老婆要我交公粮。我说：“劳动节，就是劳动得节制、节省，这是世界规矩！”老婆点点头：“那好吧！”我一听松了口气。谁知老婆忽然道：“节省下来……华南虎一样的女人女汉子问我：“你觉得我像什么？”我说：“你像华南虎！”女汉子怒：“你特么说我是母老虎！”我：“那当然不是，母老虎到处都有，华南虎却是频临灭绝的珍稀动物！”……你肯定也喜欢我学渣向美女同学表白。学渣：“小美，我知道你也喜欢我，做我女朋友好吗？”小美：“谁说我喜欢你？”学渣：“昨天，老师提问我，你为什么对我微笑？”小美：“高二……向领导汇报领导办公室里，女领导很不耐烦小李：“领导，您听我向您汇报完，您再骂我不迟呀”女领导：“这种事，不要向我汇报！”小李：“领导，您不是说，以后不管有什么事，事无巨……机智的老王老王：昨天我去情人家幽会，结果中途她老公回来了！我：哇，那你被当场抓到了？老王：没呢，我多机智。当时啊，她老公一进门，我就扑过去抱住他吻啊吻，然后他老婆在一边喊‘好……差点上了学生的当老师甲：“现在的孩子，真是奇葩多呀！”老师乙：“怎么了李老师？”老师甲：“昨天，我去给五年级监考，有个叫罗小刚的学生，悄悄告诉我，老师，你告诉我答案，我就把我姑姑的……唐僧念经悟空怕师父念紧箍咒，就想了一个办法对付师父。悟空：“师父，观音菩萨说，你每天早上起来要大声地念经，而且要念100遍，这样就可以保护我们西去。”唐僧：“好！”八……搞错关键词我去相亲。对方是个前凸后翘的妹子。她很是自得地在我面前挺了挺胸，问我：“你觉得我像啥？”我咽了咽口水，说：“你像乾隆时期的青花瓶！”她很高兴：“高贵典雅……跟老爸要钱我跟老爸说：爸，以后每月得多给我二百块生活费！老爸：为啥？我：我有了女朋友，要养她啊。老爸骂道：靠，别以为我不知道你女朋友是充气娃娃！我：是充气娃娃没错……跟多个女人做甲：“咋了兄弟，刚听说换工作了，做的什么工作，咋没精神，很累吗？”乙：“你是不知道，原来同时和几个女人做是这么累！”甲：“我靠，你们那里还招人不？”乙：“招，……