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长颈鹿的东东很长

8月4日 颜如初投稿
  梅花鹿第一眼看到长颈鹿的时候,非常地害羞,这就是所谓的一见钟情吧!于是,梅花鹿紧紧地倒追长颈鹿。长颈鹿看梅花鹿长的也漂亮,就答应了。
  梅花鹿:“你的脖子这么长,你的其它东东也很长吧!”
  长颈鹿:“肯定的啊!”
  梅花鹿心花怒放,脸都红了。
  新婚之夜,梅花鹿发现长颈鹿的东东并不是很长,非常地失望。
  梅花鹿:“你不是说你的其它东东也很长吗,为什么骗我?”
  长颈鹿指了指修长的腿,说:“我没骗你,是很长呀!”

荒诞又讽刺的爆糗笑段1、饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根长头发,本着逗B精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我……这囧像是越看越有乐啊!1、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。2、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏……看似正经,其实都是内涵君1、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?2、早上去跑步,遇到一个大胸美女也在跑步,于是调侃的说:“美女,跑起来一颤一颤的舒服吗?”nb……幽默有趣的生活杂侃1、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。2、人生如弓,拉得太满人会疲惫,拉得不满人会掉队。3、南山南,北秋北,你在北方冻成鬼,我在……爆囧,妥妥的被戏耍了1、想充50话费,不留神充错号码了,打电话过去跟他说:帅哥,50话费不小心充给你了,你能给我充回来不?他说:没事,马上给你充回去,可是我……我勒个去,演的这是那出啊!1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。2、收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”……爆冷,功力不浅的内涵君!1、“大爷,你这把年纪还要做大保健,三思而慎行啊!”“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”nbs……爆囧,让人懵B让人醉1、“说出你的新年愿望。”“家国平安,家人安康,涨工资,每天能睡超过六个小时,多点时间陪家人,白头发不要再多了,再瘦一点。”n……爆囧:有哭有笑的一波囧事1、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”我说:“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁,……爆强损货,损到内伤!1、你良心被狗吃了吧!唉,果然狗改不了吃屎。2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死贱人!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。……只有幽默理念,没有常规观念1、和老婆去菜市场买鸡蛋。老婆说:“听人说买带虫眼的青菜比较保险,现在这鸡蛋也有假的了,怎么分辨?”nbs……深度醉人的冷幽默1、问:顾客是上帝的意思是什么?答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。2、两个寺庙里管香火人……
负责任的安检员站长来到火车安检员的办公室,安检员:“领导,你看,这里足足有100多支违禁枪支和匕首,都是我没收的,昨天,有有百十号人私藏武器上车,全被我给没收了,领导,这次怎么奖励我?……不要小看瞎子昨天去地摊算卦,算卦的是个瞎子,瞎子:“兄弟,你最近有不祥之兆,需要化解,给我100块!”我:“你个死瞎子,你懂个屁,少忽悠我”瞎子:“别看不起瞎子,瞽叟是瞎……当领导退休以后我是一名退休的领导。虽然退居二线,但是还是有人经常关心我,可能我当领导时候人缘好吧,现在还有偷偷给我送东西呢,昨晚,不知是谁往我家门口送了一个花圈。不仅如此,有些同志非常……牵手观音香客:“李师傅,麻烦您,给我雕刻一尊千手观音!”李师傅:“好,没问题,您明天来取吧!”第二天,香客又来到李师傅的店铺里香客:“李师傅,千手观音雕刻好了吗?”……班花给我打电话室友:哥,一个女孩不停的给你打电话、发信息的时候,是不是说明她爱上你了!哥:嗯,怎么了?室友凑近低声的说:哥,不瞒你,我们班花一直不停打电话、发信息给我!哥:……脑活眼尖手快老班在班会上训话。老班:“大家来说说,要怎么样才能考出高分?”小明:“脑活眼尖手快。”老班:“很好,你能不能说的具体一点?”小明:“脑活,就是考试时脑子……原始部落的惩罚单位同事小李去非洲部落探险,在丛林中被原始部族抓住,部落首领坏笑着说:“想活命可以,得和我的最丑的女俘虏上床!”小李为了活命答应,不一会儿,一俄罗斯长发美女被捆绑着送进来……冰镇杂粹1。人家都是学霸,我是不学也罢。2。人家笑起来很好看,你不一样,你看起来很好笑。3。小明说了一句“艹”,于是大家都觉得他很萌。4。我:看你很像一个人。:……地板砖惹的祸我去卫生间,脚下一滑,狠狠的摔了一跤,把地板砖摔裂了。老板让赔钱。我说:你的地板砖太滑,把我屁股摔肛裂了。老板:这事不赖我,你去找猪八戒吧。我问:这事跟猪八戒……功力堪比云长老婆在读书:提刀上马,銮铃响处,马到中军,其酒尚温。老公:老婆,这不是《温酒斩华雄》中的句子吗,啥意思?老婆:我觉得你功力堪比关云长!老公:那就是说我勇猛无比……为什么不省下你自己的那份?甲:我在家一点地位都没有!!乙:怎么说!?甲:我不嫖,不赌,不喝,唯一的爱好就是抽几根烟,结果这乐趣也被我老婆剥夺了!乙:你老婆也是为了你好,毕竟吸烟有害健康……五块钱小强问妈妈要两块钱买糖,妈妈不给他哭着告诉爸爸。乖儿子,不哭爸爸给你5块钱。小强大喜。爸爸进屋里好像要拿钱去了。一会爸爸出来了:“孩子明天再给你吧”。为……
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