老公：老婆，你看过年你没送我礼物，端午你没送我礼物，中秋也没送我礼物，那国庆你总得给我买点东西吧。
　　老婆；TMD给我闭嘴，再跟我逼逼，清明节我肯定送你东西。
　　老公：。。。。。。
　　老公：老婆，你看老王家老婆多温柔，老公要啥给买啥？
　　老婆：那你要孩子吗，我马上反王家男人帮帮忙。
　　老公：。。。。。。。
　　老公：最近昨这个抑郁症的人很多，听说得了这病会自杀。
　　老婆：放心，你要是得了这病，我一定让你被杀。
　　老公：不，不，老婆，我肯定没这病，你放心，我这就给你去做饭。
　　老公：这乒乓球队也太不像话，天天参加这个节目，那个节目，哪还有时间锻炼，这还怎么打球啊！！
　　老婆：这怎么说话里，这明明就是锻炼百忙之中抽出空来做节目，还会不会说人话！
　　老公：。。。。。。
　　老公：老婆，其实我要跟你坦白一件事，昨天晚上我在你睡着的时候，朝你脸上放了屁。
　　老婆；嗯，现在终于知道你为啥拉肚子了吧！！
　　老公：我再不敢了，饶了我吧。
　　老公第三十次去厕所。
　　老公：老婆，今天有人说我是傻逼。
　　老婆：这说明世界上还是有诚信的人。
　　老公：。。。。。。

儿子的要求新年初二，爸爸带着一家人去丈母娘家玩。刚进门，爸爸就叫：“爸、妈，新年好！”儿子一听，奇怪地问：“爸爸，奶奶是你的妈妈，外婆又是你的妈妈，你不是就有两个妈妈了吗？”……多么痛的领悟“世界上最遥远的距离是，我就在你身边，你却在玩手机！”说得多么好啊，该是多么痛的领悟啊！立马发誓：年假关掉WiFi，不开手机！哈哈，没有了网络的喧嚣，没有了狗日的垃圾信息……窗户小了，能看到吗儿子在外一年回来了，妈妈：儿子，说好的带媳妇回来的呢？儿子：妈妈：唉，也难怪，眼睛这么小，怎么能找到呢？儿子：妈，我是亲生的吗？眼睛小怎么了啊？我心灵美，肯定……火鸡的味道一人从国外回来，在朋友面前炫耀出国的经历：我刚出国一星期就吃上了火鸡。你们不知道，火鸡的味道可好了！朋友的小女儿接口：嗯，我也觉得火鸡很好吃！那海龟一听那家的小女孩……逗比小幽默1、同事上班哈欠连天的，一看就知道昨天晚上没有睡好。我关心地问：“怎么了，晚上做作业没有休息好？”同事：“不是，玩手机微信，玩到凌晨三点才睡。我每天晚上睡觉前……理发我去理发店理发。我：“理发多少钱一个？”理发师：“十元一个头。”我：“太贵了呀？五块可以剪吗？”理发师：“可以。”于是我给了理发师五元钱。十……如此算数小明跑去向妈妈告状：“妈妈，爸爸打了我。”妈妈关心地问：“爸爸为什么打你？”小明说：“爸爸问我，87？，我说等于十五，然后爸爸又把这式子竖着写78？我回答‘七上八下……我的死党二货朋友1、上次我们几个好朋友去朋友家玩，他家住在很偏远的大山上，路非常难走。我那几个女性好朋友走不动了，一直叫喊着叫我们背她们。我说：背你们可以，但的给钱！她们：得了便宜还卖乖，是吧……买鞋我在商场买了一双很贵的皮鞋，却发现鞋子有严重的质量问题，于是来到商场找到营业员，说道：“你们这些黑心商家，这双皮鞋有严重的质量问题，我刚买回去穿了一下，就发现有股很浓的化工味，……动物笑话肥肠：谁说我肥，我给谁急！猪：我唯一值得骄傲的地方，就是我的大肠有一个动听的名字叫香肠。可惜我的命运老惨了。羊：串联上访的后果，就是被烤熟。所以我最怕考试了。……谈恋爱如登山老黑说，谈恋爱如登山首先要有胆量，要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹，徒有羡山之情；不大胆，不表白，你连手都拉不成你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险！……我都给你准备了老公走进家门，老婆：今天情人节，你给我什么礼物？老公摸摸头：不好意思，老婆，忙，把这事给忘了老婆：尼玛，就知道你忘了，我都给你准备了说着拿出一朵玫瑰花老公接过……