笑不出来
5月25日 虎狼旗投稿 美容化妆店里
女顾客：老板，你店里的美容化妆品真的那么神奇吗？
男老板：奶奶，你出来，让这位女士看一看。这就是我奶奶，今年81岁了，你看她像那么大年龄的人吗？
少女：低声语，叔叔，你可别骗人家了。
男老板：低声语，我得赚钱你别说话。
女顾客：他，是你孙子？
少女：啊。。。是吧，您，您别不信，他比孙子都孙子。
我开好了房间一朋友给一女同事发信息：“我开好了房间，等你！”她回：“别开玩笑了。”朋友回……
晚上NASA（美国国家航空航天局）已证实，12月21日下午将会出现“天空变得异常黑暗”的天文现象。从5点左右开始，直至8点左右达到顶峰，之后……
这般威风一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”n……
把烟灭了有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：“为啥把烟头丢投币箱里……
我要存回去毕业后去了一家银行当柜员，经常会遇到一些奇葩的顾客。这天有位老奶奶来柜台取钱，全部都办好后我拿好银行卡和现金，站起来对着她说：“老奶奶，……
因为大海波大女问禅师：“为什么没男人喜欢我？”禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”nbsp……
从此再也不说违心话了前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。正在我高兴之际，……
拆包概不退换小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没……
踩到口香糖了今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”nbsp……
一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3……
就是草泥马有位大哥特别厉害，因为他很会养马。养出来的马基本上都是千里马。这天邻居来问他：“嗨！哥们儿，你的……
年轻人找禅师诉苦年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，最后掏出一只蝎子狂蛰自己。nb……
怡红院一色鬼攒足了钱去怡红院，老妈子问道：大爷您是要荤的还是素的啊？色鬼一想，我来不就是为了吃口荤吗？于是说：荤的。老妈子又问：那您是要特别的还是普通的？色鬼想了想……
还是我牛逼公园门口，两陌生人攀谈起来甲：“听说过李老四没有，就他，我们县城的黑社会老大”乙：“怎么了，你敢惹他？”甲：“当然了，昨晚，我对他又是敲，又是砸，整的他服服帖……
老王很委屈我姓王，大家都叫我老王，我是修空调的，那天我从一客户家里修完空调回来，遇到熟人，熟人给我打招呼：“老王，又去楼上忙呢？”我回答：“是啊！”这对话被乘凉的大妈听到，大……
软了不好吃了小秋哭着对爸爸说：爸爸，隔壁王叔叔来我们家，买了东西不给我吃就给妈妈吃。爸爸问：什么东西啊？小秋：我也不知道，他们搞得可神秘了，我都是偷偷听见的。爸爸：那你听……
这个是给嫂子的吧武松初入阳谷县，不知道西门庆的为人，一来二去两人就熟悉了。这天，武松在集市上遇到西门庆，看到他正在买女人的红肚兜。武松：“西门兄，这是买给嫂子的吗？”西门庆：“你你……
什么叫做爱老师在讲某某的不离不弃伟大爱情故事，小强在下面不认真听。老师：小强！给我站起来，如果你的另一半残疾了，你该怎么？小强：另外找一个呗。老师：混账！真他妈没良心，……
保洁生病请假了市里领导张书记到县某局去检查调研，局长非常重视，局长走办公楼，发现楼道有块口香糖，很不雅观，于是转头对副局长说：“赶紧把口香糖清理干净，上级领导看到多不雅观！”局长走后，……
报应作为过来人，我奉劝小学生不要欺负低年级的同学，会遭报应的，我就是例子，上小学的时候，我经常欺负一个低年级的学生，现在这小子经常到我家闹腾，又是吃，又是拿，有时候还和我媳妇交头接……
公交车上看美女小李坐公交车，上来一位大胸的妹子，小李忍不住多看了两眼妹子：“看什么看，流氓”小李：“看一眼我就是流氓啦？”妹子：“当然了，臭流氓，还学人家纹身，纹的什么玩意……
成语接龙语文课，老师出了道成语接龙，以‘枯木逢春’开头。同学甲：春花秋月。可可：月经不调。老师：这不行，换一个人来。同学乙：月下花前。可可：前列腺炎。……
技术股结婚当天晚上，老公：结婚是两人事，跟合伙投资一样，双方出资，但是，咱俩买房、买车、操办婚礼你花钱了吗？老婆：尼玛，你懂什么？合伙投资难道就一定是投钱吗！老公：那你拿……
绝对没有下次了老公：老婆，你这菜做的有点咸啊！下次要注意，少放点盐！老婆：嗯，嗯，我知道了，绝对没有下次了！第二天，老公到家准备吃饭：老婆，怎么没有做饭？你在家干嘛的？老婆……