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不信你不笑!!!

4月4日 眸中星投稿
  一天魔王抓走公主,公主一直叫。魔王:你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。公主:破喉咙。。破喉咙。。没有人:公主。。我来救你了。。。!!!魔王:说曹操曹操就到。。。曹操:魔王。。你叫我干嘛。。魔王:哇勒。。看到鬼鬼:靠!被发现了。。靠:阿鬼,你看的到我喔。。。魔王:Oh,MyGod!上帝:谁叫我?谁:没有人叫你阿。。。没有人:我哪有?装蒜啊!蒜:谁在装我?谁:又说我?你们找麻烦啊?麻烦:哪一个找我?哪一个:找你?我才没有。。。咦,这儿有好多人。好多人:我才刚到耶你是谁?哪一个:我才不是谁。谁:他才不是我。公主:大家都是来救我的吗?大家都:我不是来救你的,是来看热闹的。热闹:我有什麽好看的?上帝:不关我的事,先走了。魔王:你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?下去:你好好的魔王不干,演我做什麽?公主:魔王若是没有人演,我就可以走了。没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走。。。怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹。热闹:看我干什麽?什麽:你居然要干我?流氓!你居然:我哪有?我:关我什麽事?魔王:靠!我要疯了。。。。。。。靠:喊我干什麽!。。。疯了:你要我干啥?你要我:我什麽都不知道!我什麽都不:我哪知啊!我哪知:我在这裏!有人在叫我吗?有人:我没有叫你啊!我没有:谁叫他了啊?谁:冤枉啊。。。我没有。。。我没有:我可没冤枉你啊。。。你:谅你也不敢。谅你:谁说我不敢!?谁:拜托啊。。。我什麽都没说啦我什麽都没:你要我说什麽?我什麽都不:。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?我那失散多年的兄弟:拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。。谁:。。。我要赶快离开这个是非之地是非:原来这裏是我的地盘啊。。。我什麽都不没:你们别吵我们在讲话啦。。。你们别吵我们:我没有在讲话啊。。。我没有:我才没有讲话咧!。。。我什麽都不:。。。走。。。我们到外面去聊。。。走:人家不好意思啦。。。(扭捏)我什麽都没:关你事啊。。。闪啦。。。(两兄弟生气的走出去)关你事:呜。。。为什麽赶我走。。。为什麽:我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭我没有:喔。。。又关我啥事了关我啥事:啥?有人叫我吗?有人:谁要叫你啊。。。谁:我真的要走了。。。T。T走:人家真的不好意思啦。。。V。V(谁不支倒地)关你事:。。。你不是我表妹吗?关我啥事:。。。表哥。。。好久不见啦。。。好久:我不是在这裏嘛。。。魔王:你们有完没完?完没完:他才没有我你们:我才没有他我才:谁说的?谁:叫我干吗?吗:你居然要干我?你:我才不会干他我才:谁说我不会?谁:冤枉!我没说说:叫我干吗?吗:你们俩真不要脸!你们俩:我要!我要!脸:谁要我?谁:我不要啊魔王:快一点,再说我可要撵人啦人啦:赶撵我?找KK:谁找我?谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!他:别K我我:谁要K我?谁:终於让我逮找一个啦,杀呀一个啦:别逮我我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!谁:看我的降龙十八掌!我:看我的九阴白骨爪!降龙十八掌:我有什麽好看的?九阴白骨爪:我有啥好看的?什麽好看的:兄弟,我终於找著你啦!啥好看的:哥,咱出去聊。

吴老二上岗的原因老李承包了学校食堂,招聘一个打饭的,众多应聘者中,吴老二被选上,李妻不解。李妻:“你招谁不行,你招吴老二干什么?”老李:“他人品好,不贪,不偷懒”李妻:“他是……水浒笑话吴用指着一个一百八十斤重的杠铃对宋江说道:这个杠铃你肯定举不起来!宋江:我举不起来,如果史进举的话,一只手就能举起来!吴用:你先别吹牛,使劲举能举起来我输给你十两银……手上功夫李老板承包了一家工厂的食堂,要高薪招聘一个打饭的。来了十多个应聘者,李老板和大厨主持一场特殊的面试。李老板说:“打饭就是一门手上功夫,打饭不能用称子,全靠手上的感觉来掌握。所以……我要给你差评买家:“亲,我要给你差评!”卖家:“亲,你老公用了我们的玛咖,没有效果吗?”买家:“有效果,但是,让我家所示了好几千块!”卖家:“你老公是不是吃了过敏!”……车越长赔款越多一个老婆婆寻找赚钱方法,最后听别人说碰瓷来钱快。她特地打听了一下,发现车越长价格越贵,比如林肯加长啊,悍马加长啊,劳斯莱斯加长啊。第二天,她就开始了自己的创业之旅,……保证只动她下半身小刚交了个女朋友,女方家里要100万聘礼,小刚拿不出。小刚找到小明,跟他说了这个事,问:我要怎么办。小明想了想,问:那你有多少钱。小刚说:我现在只有一半,50……运动与减肥二明:这段时间我晨炼减肥减掉了2斤肉。二刚:你那算什么,我晨练一天就减掉了20斤肉。二明:真的?不可能吧!二刚:我晨练那天丢了20块钱,那可是全家的早餐钱,害……好奇害死猫甲:“兄弟,出差三天,屁股怎么受伤了”乙:“别提了,好奇害死猫!”甲:“咋回事?”甲:“那天,我在酒店,捡到一张房卡,我就好奇是哪个房间的,终于打开了一个房间……许愿医院重症监护房内,丈夫奄奄一息,妻子凄凄哭泣,丈夫三天三夜没醒,妻子三天三夜没停,上帝感其诚,特派天使降临,,,“我是天使,我可以实现你的一个愿望!”妻子望了望天使……三国笑话蔡瑁带着人马追杀刘备,刘备马跃檀溪死里逃生。赵云引三百军随后赶到,云见刘备不知去向便迎着蔡瑁急问:吾主公何在?蔡瑁:你带这么多人来追我,就是为了问我你主攻何寨吗?……甲鱼小明走进办公室,看到办公室的鱼缸小明:“老师,我爸爸是卖观赏鱼的,明天,我给你带只甲鱼来”老师:“甲鱼很贵的,就别带了”小明:“不贵,老师,您就等着瞧好吧”……夹个大号的雪碧瓶子我女朋友经常自诩胸大。这几天网上流行用胸夹笔,女朋友不服,为了展示自己,特地夹瓶子试了试,居然成功了。她兴奋的对我说:你看,我就说我胸大吗,别人只能夹笔,我都能夹瓶……
你们俩吃反了吧亮子和妹子去吃面条,妹子很威武地点了大碗的,亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦,先上的小碗,亮子很自然地开吃了,阿姨端来了一大碗面条,……山东博物馆一对情侣在山东博物馆附近游玩,小伙子凝视着对面建筑上的字说书法写得不错,并大声念叨:“心在情妇那!”女孩子说:“你傻啊,明明是:山东情妇……烤好了有一天,一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住準备……包好放起来呀Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”nb……满意没有终点站夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。n……我眼睛散光昨日晚上大雨,看到了一辆电动车与一辆轿车相撞,开轿车的人气愤的嚷到:“你丫怎么开车的,我老远看你你冲过来,吓得我都踩刹车了,你丫还撞过来。”nbs……我们的爱情算什么上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了?下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起上眼皮说:那说……摊上了大事前天夜里,刚来南京一天的法国人Royer就“摊上了大事”。看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房,老外傻了眼:他找不到家了!朋友电话联系……你带身份证了吗?今天和哥们送他老爸去火车站,路上有点堵。路上谈起年龄的代沟问题,哥们对他老爸说:“哎,你这个年龄容易健忘了。”nbs……再加点酸菜呗从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去……会开项圈的哈士奇伤不起公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。前天中午午休的时候,哈士奇竟然先解咬开自己的项圈,然后又帮萨摩耶咬开,俩狗结伴开溜。……差点上二本又是一年高考时,几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话邻居:“儿子,成绩出来了,咋样了?”孩子:“差点上二本。”n……
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