1、貌美如花的人生活都是苦恼的。比如，我认为自己很貌美，但别人都叫我如花
　　2、胸有多大，舞台就有多大
　　3、金枪永不倒，男儿裆自强
　　4、对待历史，棒子是死不要脸，倭寇是死不承认，我们则是死无对证、
　　5、男人的思考方式有两种：一种是用下半身思考的，一种是偶尔用下半身思考的；女人的思考方式也有两种：一种是用下半身思考的，一种是不会用下半身思考的、结对的时候一定要让思考方式门当户对、
　　6、好狗不挡路，挡路的都是收费处
　　7、奋斗一身就为买房，后来有钱了终于买了一套，叫八宝山公寓
　　8、再跟我抬杠把你下面打成马赛克
　　9、签名无非是个人BBS，楼主是自己，沙发是自己，骂楼主SB的还是自己
　　10、以为老天会掉给我一个林妹妹，没想到尽是馅饼
　　11、男人可以被打败，但绝不可打歪
　　12、宵一刻值千金，夫妻对坐到天明真有钱。。。
　　13、想得很美好，活得很现实

女汉子已经统治了地球小财务一枚，昨晚加班开发票，税控机说啥也不工作，办公室一女汉子大怒，对税控机大喊“罚你出去站半个小时”说完即以迅雷不及掩耳盗铃之势将可怜的税控机扔到了楼道，吓得我都没敢正……纠结买苹果6还是国产机！这几天想换个手机，但是吧一直在纠结，是赶赶潮流买个6呢？还是继续走大众化平民机路线呢？和一个朋友交流了一下想法之后，他说“苹果机，买了之后拿着怕摔，放着怕丢，揣着怕刮花了……一耳光就省下20元很值！陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“……我老婆是地地道道的吃货！今天和老婆有点不开心，中午我买了半斤肉，一把四季豆，西红柿两，三个鸡蛋。让老婆做四季豆烧肉、西红柿炒蛋。然后我去看电视，老婆做饭，过一会吃中饭，一看就是一盘四季豆后西红柿。我问……逗B真的很欠抽呢！一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“……重金之下必有勇夫今天来了位黑道大哥做头发，那烟一根接一根，整个店里都乌烟瘴气的，但没一个人敢去说他。店长这时候发话了，谁能让他灭掉烟，这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫，我鼓起……自己恶作剧最后自己都觉得瘆得慌那年的农历七月来临，一个小伙伴想搞点恶作剧！夜里一两点钟，他来到一家4小时营业的小店。选了2只蜡一组香，还选了两包小吃。给过付账的时候给了一张冥币。老板结果只看了一眼，没有补他……两则夫妻笑话欢乐乐开怀！1、夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫老公：这个我做不到老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈……忽然觉得我是不是冲话费送的。。。。。。在家好几天爸今晚终于给我打电话。爸：“喂，吃饭了吗？”我：“嗯，吃了。”爸：“吃什么？有没有买肉吃？”听到这句话忽然感觉心里暖暖的，我：“我都好几天没买肉吃了。”忽然爸激动的说……二强报名当演员剧组招募演员，二强兴冲冲地去报名。“你最擅长什么？”导演问。“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。“太好了，正好有一个醉汉得角色，就有你扮演好了。”“是不是要扮演大醉的镜头？”“……迷恋网络游戏的男人接孩子放学！男人迷恋网络游戏，晚上6点接到孩子回家就一头扎在电脑里，老婆忍无可忍了：“你一天就知道玩游戏，早知道就告诉你那不是你的亲生儿子啦！”男人立马打起精神，站起来火冒三丈的说“……当驾校教练真不容易啊！我是一驾校教练，每年都能碰到各种奇葩学生。这天，麻花君在吃饭，接到一陌生电话：你好，我是XX，之前在你这里学的驾照。我也就寒暄几句。然后他来了一句：教练，你那车卖吗……