经典的讽刺笑话
5月5日 回头爱投稿 1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
2、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”
3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”
4、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的
历经沧桑的一幅名画。这是历经沧桑的一幅名画。宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？张厅长笑笑：……
星星点灯之三则1动物界举行星光大道比赛，七星螵虫叫萤火虫一起去参加。七星螵虫：“我们组成一个音乐组合去参加比赛，一定可以取得好成绩。”萤火虫问：“我们这个组合叫什么名字好呢……
我替你爱一对夫妻都在夸奖自己的脾气好。于是为了证明谁的脾气是最好的，两个人对彼此是你一拳我一拳，打的不疼不痒，没有一个人生气。这一幕正好让楼上的王哥给赶上了。见到此景。王哥上前把……
当朋友媳妇骂老公我朋友对我说：这两天我出门，我就跟媳妇谎称参加你同学聚会，经你介绍和你同学研究生意上的事！这两天你别乱走，我媳妇看见你就不好了！我答应了！可是天有不测风云，我一出门就碰见朋友媳……
都是葫芦娃惹的祸有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能……
做作业的时间老师调查学生完成作业所花的时间。老师先问小明：“你做作业一般要多久？”小明：“一个小时。”老师又问小敏：“你呢？”小敏：“十分钟。”老师：“小明，……
爷爷和奶奶的答案不相同晚上七点半，小朋友跑出来玩。邻居看见了，问：“小朋友，作业有没有做完？”小朋友道：“没有呀！”邻居教育他：“没有做完作业就跑出来玩，不是好孩子哦！”小朋……
请你，没问题啊！朋友：以前都是俺请你，这回该你请俺了。抠门儿男：没问题啊！走，咱这就去！俩小时后，朋友：尼玛你不是说请俺？为啥是俺买单？抠门儿男：谁叫俺身上没带钱呢？……
治疗不孕不育有绝招？某医院声称治疗不孕不育有绝招，这天一个女人前来投医。医生：“以前检查过吗？毛病出在你们夫妻谁身上？”女人：“检查过。是俺身上！”医生：“抱歉，俺治不了。”……
把四名敌人全歼了老师上课时正在给同学们讲故事：高排长孤身一人冲入有两挺重机枪和四名敌兵的猫儿洞，他凭着自己沉着冷静机智和勇敢的精神，把四名敌人全歼了。。。。。。同学甲：卧槽！原来四名敌兵……
是菊花爸爸妈妈聚会，妈妈打扮得花枝招展如孔雀。妈妈：老公，如何，比我十八岁还靓吧！爸爸：哇塞，老婆，今天您看似十六岁吔。简直是～（略8千字）我听到幽幽说：老妈，老爸……
都是酒惹的祸平安夜我把我同事灌多了，他摇摇晃晃半夜打车回家，告诉司机来到和平红楼，车到地方，只是往前多拉一段。我同事迷糊了，借酒劲给司机一顿大骂：你这给我拉到哪去了，我下车确认后再给钱。司……
人肉馅的包子武松到了十字坡，听说这里卖人肉包子，就和当地衙门把孙二娘抓了起来孙二娘：我抗议，我犯了什么罪武松：你卖人肉馅包子，杀人罪过孙二娘：我是卖仁肉馅包子，但我没杀人……
被小屁孩调戏了那天跟几个女同事在吃饭，居然有几个小屁孩毛手毛脚的过来搭讪，言语上很是嚣张，想当年我可是这条街的小霸王，现在居然被几个小屁孩调戏了。当我要发威的时候，几个女同事直接摔罐子就开打……
儿子的阴谋在学校，儿子学习很好，一直考第二。可是近来儿子早恋爱了，我生气地儿子说：你为什么早恋？儿子说：我想考第一。我就搞不明白了：你想考第一，你就更得努力学习，怎么能处对象……
爬树几个小家伙在校园内进行爬树比赛，被校长抓住了带到办公室。校长：你们胆子也太大了，那么高，摔下来要死人的！你们是哪个班的？待弄清楚是年轻女教师张小娟那班的，就喊小明去……
疯狂的老王我：为什么这里这么多人排队，这里是干什么的？小李：检查艾滋。我：其实艾滋没有这么可怕，没这么容易传染，他们太杞人忧天了。小李：可能是他们胆小吧，听说老王媳妇得……
原谅我不能直接给你昨天走在大街上，突然发现诺基亚手机被偷了，我心想准是小偷偷错了，偷完之后会后悔的，说不定还会还给我的。正想着，有一人塞我一张纸条就走了，我打开纸条上写：原谅我偷了你的手机……
穷不过三代爸：你听说过穷不过三代这话吗？我：听说过，怎么了吗？爸：自从你爷爷家道中落后，做了穷一代，你爸没本事，做了穷二代，为了让你不能成为穷三代，我做了一个重大的决定。……
自作孽不可活今天最后一节课，全班居然只有我一个人到了，老师进来之后登记了我的名之后就走了，还说这些没来的都要写4000字的检讨，不然全部挂科，幸灾乐祸的我没有告诉其他的人。学期末考试的时候……
女土匪与男土匪一女土匪遇到一男土匪，打输了被强暴了，女土匪不服，三天后带了两个姐妹准备找男土匪报仇，结果又打输了，三个都被强暴了。一个星期之后，她带来了5个姐妹来找男土匪报仇，男土匪一见这架……
举手之劳语文课上，老师问：“同学们，谁能解释举手之劳这个成语的意思？”小明大声地说：“老师，我知道这个成语的意思。”老师鼓励小明：“好，你来说。”小明：“在我家，我妈……
富不过三代我：听了小伍的事，我不得不感慨，富不过三代果然是真的。小李：怎么说？我：小伍的爷爷是白手起家的富豪，小伍的爸爸只是继承了他爷爷的财富，到了小伍这一代，唉。小李……
看我的画，想起谁了我学画画的出身，多年没画了，昨晚，心血来潮，在一块白布上画了一幅画，拿到老婆面前炫耀。我：“老婆，你看我的画，想起谁了？”老婆：“毕”我：“毕毕加索？”……