1、“我对你已经彻底死心”“我中了500万！”“塌地了”
　　2、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。
　　3、iPhone6出来了高富帅：我腰疼。屌丝：我也腰疼
　　4、“服务员结账！”“您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”
　　5、路见不平一声吼，抱住土豪不要走！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！

老板娘年轻的时候追我和哥们去酒吧，老板娘是美丽性感的女强人，胸部比柳岩的还大。我哥们指着老板娘对我吹牛哥们：“兄弟，知道不，老板娘年轻的时候追我我！”我：“她这么漂亮能看上你？”……变好看八戒问唐僧：“师父，我要怎样才能变得好看些！！”唐僧心想：我去西天取经，是为了造福全人类，哪管得着你这头猪这种小事。故而打坐念经不理他。八戒却不放弃，左问右问……喜欢短裙子二货男人跟着女人去逛街，女人看中了一条短裙子，二货男人就跟老板讨价还价，可老板也掘，就是不肯少一分钱。二货男人顺手拉了拉旁边的长裙，问：“这件多少钱？”老板说：“和这件短……生活趣事1妈：“儿子过来听听，电脑主机怎么忽然这么响，不会爆炸吧？”儿子：“妈，你手机是不是调振动了？”妈：“对啊，怎么了？”儿子：“妈，你把手机砸了电脑主机就不响了……哪头猪名字叫仲达猪场的两名员工正在给猪称重量，准备卖猪。员工甲称重量，员工乙纪数量。刚称完一头猪，员工乙向员工甲问道：重达多少斤？员工甲：重达二百五拾斤。这时在逛养猪场的司马懿刚好……殴打领导甲：“领导为什么开除你！”乙：“我用鞭子打他了！”甲：“你疯了吗？”乙：“没有，那天，我从门缝里看到董秘书在领导办公室，骑在领导身上用鞭子抽领导，领导可高兴了……增成杯具诊所里，我神秘地问医生：“大夫，你这能不能帮人增大那个什么具！”医生心领神会点点头：“当然了！你想增成什么样的？”我看着他手里的保温杯，道：“我想增成这个具！”……女人也要当总统记者采访希拉里：“你为什么决定参加总统竞选？”希拉里微笑着说：“因为我看了中国的电视剧西游记，明白了一个道理。”记者不知道其中有什么奥秘，好奇地问：“什……养了个宠物小明娶了个媳妇，这个媳妇特别粘人，经常粘着小明问：“小明，你爱不爱我，你爱不爱我？”小明苦不堪言，刚开始还好，可是三个月后，小明就快疯了。一日小明来到了老丈人家里，……成功不可复制小乞丐走到宝马车主旁边小乞丐：“行行好，给点钱吧！”宝马车主：“草你妈，滚！”小乞丐噗通给车主跪下小乞丐：“亲爹，你终于认我啦？”宝马车主：“嘘别瞎说，……接了个活去车站接女朋友，结果左等右等，女朋友都不来。我足足等了三个多小时，女朋友才匆匆赶来，我一看女朋友衣衫不整，以为是跑的，也没在意说道：“那么着急干嘛？我又不会走。”女……民兵抓特务抗日期间，鬼子派了一个日本女特务，化妆成农村妇女，潜入陕北农村，搜集我党情报，谁知刚到陕北就民兵抓了。女特务：“凭什么抓我？”民兵：“你是鬼子的特务！”女特务……