1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
　　2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
　　3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。。
　　4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
　　5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？
　　6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了。。。

好消息儿子：爸爸，你想听好消息吗？爸爸：想啊，是什么好消息呢？儿子：我把老师揍了。。。。。爸爸：啊，这哪是好消息，分明就是坏消息。。。儿子：可老师一点都不生气……书法家的回答官员领着儿子来见书法家，官员说：“大师，你看看我儿子写的字，他算不算书法家？”书法家看了看官员儿子的字，严肃地说：“你的儿子不可能当书法家，楷书写得太潦草。”官员不……夫妻笑话好好学学人家（第一年）妻：老公，听说在你们部门里要提拔一位处长，能提拔到你头上吗？丈夫：局里已经决定由大刚任处长了。妻子用羡慕的口气说道：啊，就是你的那位大刚同学是吧？你看人家……性感妹子应聘我准备招一个秘书，今天，面试了一个性感女郎。我问她：“你外语吗？”她：“会日语。”我又问：“几级？”她：“三级！”我心想：这三级的日语也太低了些。……擦鞋妹甲乙丙丁同样都是擦鞋妹，可就丁的生意好得不得了，擦鞋的人就是排着长队，也不光顾甲乙丙。。。。晚上，甲乙丙三人齐刷刷的登门拜访求经，丁就说了一句话“明天你们装做过路的来看看……全在阿姨家过夜妈妈：儿子，你去哪玩儿了？儿子：去楼下王阿姨家。。。。妈妈：哦，狗狗呢？儿子：也在王阿姨家。。。。妈妈：那你为什么不把狗狗唤回来？儿子：它舍不得回……吃女生的豆腐小丽今天穿得比较暴露。男同事说：“小丽穿得好少，让我看看。”小丽说：“别过来，我对你警惕性很高，小心你吃我的豆腐。”男同事一本正经地说：“我决不吃你的豆腐。”……俺家有几个爸爸几个妈妈？小明写作文，题目是俺滴爸爸妈妈！小明写道：俺家有三个爸爸！一个是俺滴爸爸！一个是俺滴爸爸滴爸爸！一个是俺滴爸爸滴爸爸滴爸爸！俺家木有一个妈妈！老师惊讶滴问他：“咋会……夏侯惇之死夏侯惇是位猛将，有一次，他被敌人用箭射中了眼珠，把箭拔出来时，连带着眼珠子也拔了出来，他大吼一声：“父母精血，岂可弃之！”于是把眼珠一口吞了！后来，他又一次作战，被敌人砍……夫妻笑话老公陪着老婆逛街，走了好久，老婆都没有停的意思，老公：老婆，我太累了，咱们休息一下吧老婆，啪就是一下：尼玛，一个大男人，我都不觉得累，你还觉得累？老公伏在老婆身上：……打光棍也不会娶你爱琴是大纲大学时的女友，俩人男才女貌，可谓天生的一对、地配的一双。大纲幼年丧母，为了减少爸爸的生活压力，大四的时候，他把爱琴带回了家，想让爸爸见一下准儿媳，开心一下。……儿子的电话。电话一儿子：爸爸，我家的小狗狗被隔壁叔叔家的狗狗强J了，要不要报警啊？爸爸：动物之间的事，别管它。。。。电话二儿子：爸爸，我家的花猫被隔壁叔叔家的灰猫猥……