1、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
　　2、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
　　3、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
　　4、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
　　5、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。
　　6、眼前十米路，全被雾当住。驾车一二档，不敢超十速。行人少无数，都把嘴捂住。到底是人间，还是在仙处。半城雾霾半城灰，汽车慢的像乌龟。三米之外不见人，任你鸟儿也难飞！
　　7、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

幽默夫妻之耍单老婆：同学聚会我穿什么呀？老公：大冬天的，穿上啥都能看到你完美的体型。老婆：还是穿少点比较美丽。老公：那就穿比基尼去吧。肯定美丽冻人。老婆：你舍得我这样……悟空破紧箍咒唐僧一见菩萨，就嚎啕大哭起来，菩萨连忙把唐僧扶起来。“你被谁欺负了？”“还不是那个猴头。”唐僧用袈裟袖子擦着眼泪说道。“他不听话了？你可以念紧箍咒啊？”……它是“三马”昨天晚饭刚罢，妻子在儿子志强面前显摆起带“马”的成语来：什么“一马当先、马到成功、龙马精神、快马加鞭”，她一连说出了几十个。志强刚上幼儿园，对妈妈佩服极了，大声喊道：“妈……保险柜滴真正用途！老婆：“老公，买个保险柜吧！一定要最大最豪华那种。”老公：“好，回头把咱家最值钱滴东西都装里头。”老婆：“做啥用你就甭管了！”买了保险柜N日后，这夜两口子不在……少还是不少老婆：你都躺床上玩手机一上午了，到底干嘛呀？老公：赚钱。。。。老婆：赚什么钱？老公：抢红包呀。。。。。老婆：抢到了多少个红包？老公：还行，十几个了……幽默夫妻之再演一遍老公：你还记得刚才发生的事儿吗？老婆：当然，我记得是你刚才冒着大火把我救出来了。老公：记得就好。老婆：你平时不是很讨厌我么，为什么要救我呢？老公：只有你……师生笑话1上午最后一节课，一学生在吃面包。老师：“为什么上课吃东西？”学生：“还不是因为你发了试卷。”老师：“这有什么关系？”学生：“怎么没有，我爸看见我……前面好像有妖气唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”……鱼和熊掌不可兼得儿子：爸爸，给我10块钱。。。爸爸：要钱干什么？儿子：买玩具。。。。爸爸：不行，爸爸要买烟抽的！儿子：烟重要还是儿子重要？爸爸：儿子重要，但烟也要……做好事了甲：怎么气呼呼的？乙：尼玛，昨晚看到一醉汉，躺在路上，我就赶紧把他扶到附近的宾馆，照顾了他一个晚上甲：这不是做了好事吗？怎么还气呼呼的？乙：尼玛，要不是看他腰……动物笑话猴子：都说猴精猴精，为什么被耍的总是我们？这就叫聪明反被聪明误。羊：我们跟人类这么亲密友好，为什么总拿我们开涮？因为我们是弱势群体，没有话语权。落后就会挨打，软弱就会被涮……醉汉偷鸡某醉汉到邻居家鸡舍偷鸡，刚入则鸡大叫，邻居推门细听醉汉忙紧抱公鸡，公鸡摇头又叫，醉汉急张嘴，咬住鸡头，瞬间鸡晕倒地。醉汉捡公鸡要离而问：“一鸡，一人，一吻而已，怎至……