1、一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。。。
　　2、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”妹子：“哈哈哈，好！”
　　3、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
　　4、一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”青年说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
　　5、公司同事都喜欢说脏话，女主管看不过去了，在早会上说：“你们不要整天把别人的那玩意儿含在嘴里！！”于是我们集体懵B了。。。

姐妹乱侃几个姐妹聊天。甲：我小时候就看日本动画片，动画片未演完，我就长大了！乙：我刚恋爱就看韩剧，韩剧主人公还没有结婚呢，我都生孩子了！丙：我就爱看那武打书啊！我发现……都是习惯惹的祸小明是个近视眼，结果今天早上睡过了，忘记带眼镜了！小明火急火燎的赶到教室，老师正在上课，老师和蔼的说道：“今天只要你勇敢的承认自己的错误，我就不让你出去！”小明紧张……西天取经唐僧师徒西天取经，路途艰难，八戒累的实在受不了了，于是问师傅八戒：“师傅，这么多方式去西天，为什么非要走着去？”唐僧：“佛祖不让腾云驾雾！”八戒：“师傅，我听……狠抓女人生产大纲女朋友杨敏在东方纺织厂上班。昨天傍晚快下班时，天忽然下起了雨。杨敏给大纲发微信，让他送把伞过去。大纲第一次进厂区，他来到车间门口等杨敏。无意中，他发现门旁的一条标语很……到底谁黑墨和黑吵架。墨：你说你怎么这么黑？只要天下所有认识你的，没有一个不说你不黑的。黑：我不就是黑点吗？有啥了不起的？墨：如果仅仅是黑点倒算不了啥，问题是什么坏事你……有托老婆洗完澡出来，得意的说：老公，你看虽说岁数也不小，但是我的胸一点都不下垂老公看了一眼：老婆，你的胸当然不会下垂了老婆：是不是因为我心态年轻，保养的好？老公：……太热情了甲：今天在公车上遇到一小偷偷一个女孩的钱包，我咳嗽提醒没有用，最后只好拽了一下她的衣服，姑娘才发觉，想不到女孩太热情了乙：女孩怎么热情了？甲：跟我说谢谢，之后就一直……好一个战术一场激烈的比赛，两支球队都进行了排兵布阵。只见第一支球队派上了6、3、8、7、18、13号球员，并排而战。对手不禁问教练：“教练，他们这么派人上场是什么意思啊？”……确实不能容忍刚说了没有几句，老婆暴脾气，上来噼里啪啦一顿揍老公捂着脸：老婆，话没说几句就动手，你就不会换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思……为什么对我这么好！有一天大王突然问我，他们都觉得我抠，每次吃饭买东西什么的都不叫我，只有你每次都带我去吃自助餐，而且还换不同的餐厅，你为什么对我这么好，我深深地笑了声，说都是兄弟，没什么，别放在……小蛋来搞笑一小蛋和爸爸玩捉迷藏，结果等小蛋藏好，爸爸在店里怎么也找不到，爸爸无奈道：“好吧，小蛋你赢了，出来吧！”喊了半天，小蛋还是没有出现，爸爸笑道：“这小兔崽子，肯定是想出去玩……最少也能干2次我：我不是要你帮我监督你姐夫的吗？闺蜜：我有监督啊我：那你刚才去小店干嘛？闺蜜：我就在小店看人打麻将才十分钟，姐夫能干什么呢？我：肯定能干呀，计算脱衣穿……