1、学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
　　2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
　　3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？顾客：有触屏的吗？卖坟的：研究过，停产了。顾客：为什么呢？卖坟的：没人摁呐。
　　4、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。“不好意思，打扰你思考了。”“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”看着女秘书红着的脸，我也懵B了！
　　5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

真的有艳遇凤姐老家罗家村。一次，大牛从山里回来，告诉小伙伴大刚：“昨晚在山里有艳遇，遇见一个献身的仙子，好爽！”大刚动了心，也到山里去。第二天，他回来了，也很兴奋地说果……妹子说话清楚一点好吗吃过晚饭散步，街边一妹子大喊：“睡觉睡觉，十元一晚。”我看了看妹子，长的还不错，又这么便宜，就想去试试，于是就跟着她去了。妹子带着我来到一家饮食店，笑着说：“帅哥，你等一……老婆很有老板的潜质甲：想不到我老婆很有老板的潜质。乙：为啥这样说？甲：白天我跟老板说，每天起早贪黑干活，能不能涨点工资？老板说我跟你按时计价，难道你在路上的时间，我也开你工资？晚上我……简单的数学题爸爸：“乖女儿，给你出一道数学题，爸爸这个月发了6000元工资，给了你妈妈5000元，那么爸爸兜里还剩下多少呀？”女儿：“500元。”爸爸：“为什么是500元，不是……世间无丑女（龙二水诗）世间无丑女，只要肯嫁远：体毛多又白，远嫁去丹麦；雀斑积成堆，远嫁去挪威；眼睛细而长，嫁去阿富汗；割过一只乳，……站着尿尿可可：听说你们女生洗澡的时候会站着尿尿？茜茜：是啊，咋了？可可：那你们站着尿尿是尿到腿上流下去吗？感觉怎么样？茜茜：感觉？你把小弟弟夹在大腿中央尿一下不就知道……结婚两同学偶遇，一起聊天，同学甲：“结婚以前像吉普车，结婚以后像轿车，现在有孩子了像货车。”同学乙不解问：“为什么。”同学甲：“结婚前像吉普车一样想去那里就去那里，什么路都能走。婚……舍不得老公：“老婆，昨天咱吵架吓死我了！”老婆：“你还有害怕的时候啊！”老公：“你举起碗准备砸我的时候，吓死我了”老婆：“还是有些舍不得，最终没砸向你”老公：……做鸡的孙子带女朋友回家，奶奶看后不同意奶奶：“孙子，你这女朋友，我认识，不是本分人，不能要”孙子：“奶奶，小丽也算是您看着长大的，怎么就不本分了？”奶奶：“我听别人……母乳喂养最近相中了一个对象，长得漂亮，胸还特别大，可是却因为孩子的问题闹了矛盾。她：等生孩子后，我要买奶粉喂孩子。我坚决不同意：奶粉哪儿有母乳安全？她急了：如果你不怕……外八字小美：“妈，有两个男生追求我，你说哪个靠谱？”老妈：“以我的经验，小张挺靠谱”小美：“可是，可是他走路有些外八字”老妈：“傻丫头，老妈是过来人，外八字说明里面……你真是老甲告诉老乙，说他父亲死了，要请他去帮忙埋葬。老乙一听，喜形于色：“哎呀，真是闭门家里坐福从天上来。正好我现在空着在家吃闲饭没事干没钱赚，好着急。你家老爸真是个大好人，趁……