1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
　　2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。
　　3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
　　4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
　　5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
　　6、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”第三种：“老板，买单！”。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

一则笑话，形象的反映了当下！农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于……这名字起得的都这么有火候！火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心……短笑话的魅力，真有趣！1、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你埃”2、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑……一对想殉情的情侣一日一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱，男突然不想死了，就对女说“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。”女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了对男说：亲爱的……翻脸比翻书还快啊！看见一宝马车停路边，手里那钥匙一按就响！等车主走了。我也走上前去拿着摩托车钥匙对着那宝马车按呐！按呐！就是不响。过了几分钟来了一挺风骚的妹子：“哥您车钥匙肯定里面电……我和你妈掉水里你先救谁，最新答案！有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以就学游泳了……不同档次人的影响力第一档是王林、李一这种，影响力直达天庭，交际圈主要是达官贵人；第二档是各类藏传仁波切，影响力渗透演艺圈，门下弟子主要是弱智艺人、土豪和刚脱贫的小老板；第三档是李开复……27个问答笑话，看你能忍住到第几个笑出来！1、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！2、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？答：买个破碗，蹲街边！3、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说……装逼的最高境界一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌，我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上，我啪啪啪把什么豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利……让老公惊悚的老婆1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我……东北人怎么还怕冷？谁再问我“东北人怎么还怕冷？”我就剁了他！真叫我无语给我好好记住了这段话，我们东北窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是二十五度以上的，羽绒服是加厚……男同胞们都来看看学习学习啊！为了还账我和老婆省吃俭用她从没抱怨过，我也努力工作争取早日出人头地。有天我下班回家，老婆在吃饭，只有两个馒头，什么菜都没有。我问你就吃这个呀，她笑说没事我喜欢吃，我……