刻骨铭心的7年恋爱

　　我是一个农村的孩子。我上完小学三年级，就转学到格尔木了。直到上完初中。
　　那年寒假我回到我们村子，在一个偶然的机会我遇到了我以前在这里上学时的同学梅，她主动地和我打招呼，她是那么的美丽那么的动人。她的一言一行深深的撼动了我情窦初开的心，从此我的生活就完全被改变了
　　记得那是2004年的冬天，农村的冬天总是很冷，可我不觉得我总是有意无意的经过她们家门前只为能够和她再一次的偶遇。在一次次经过她家们前，一次次的招呼声中，我们的话也多了。我和她都正值青春有很多共同的话语，甚至爱好都差不多。我们在一起讲过去谈将来几乎成了无话不谈的朋友；我们接触的越多我对她的爱恋之情也就越浓，其实我对现在的这种关系很满意我很想我们之间能够有更进一步的发展又害怕我的鲁莽会失去这份纯真的友情。爱情和友情之间我终于选择了爱情，应为我觉得爱情才是最美的爱情才是最真的；终于有一天我鼓足勇气向她表白。
　　那天是2004年11月12日。
　　我约她到村里的泉水边见面，我觉得我会紧张。可她来的时候是那么的迷人，迷的我都忘了该有的紧，我很平静，我告诉她我心里说过无数次的那句话‘我喜欢你从那天见到你的时候我就深深的喜欢上你了，其实后面的巧遇都是我刻意的只为多看你一眼，我真的很喜欢你真的很爱你，希望你做我的女朋友，我会用我的一生守护你。’当说完这些话时我紧张了也很兴奋。
　　“其实你也很不错，我们可以试试”她淡淡的说。以后的日子我觉得我是在蜜罐中度过的，我过的很快乐。农村是很封建的我们见面的机会也不是太多。一天能通好几个小时的电话，晚上甚至是聊到天亮我们总能找到话题。可是好景不长，开学的日子到了我要回格尔木了。
　　其实我俩从接触到真正恋爱才一个月多一点，有人觉得我们年纪不大感情基础也不稳定，也会因为时间和距离的关系而慢慢变淡慢慢逝去，可是我们的感情持续了6年之久。
　　离别总是伤感的我总是刻意的不去想象离别，可是离别很快便到来了。在我走的前一天我晚上10点多，我们在村边见面了。我们没有很多情侣离别时的激情我们只是紧紧的相拥，农村的夜晚很冷。我把外衣披在她身上紧紧的拥着，拥着。恨不得把她溶进我的体内。我们拥着拥着腿都麻了脚也因为寒冷而没有知觉了，我让她回去她就是不肯，她抱我的手很有劲我们就这样抱着对方天虽然很冷但彼此的心却很热。我感觉她都快冻坏了我才硬抱起她往她家走，我走的很慢可她家也不远终于还是到了，我也不知道我怎么会那么有劲。一直抱着一直抱着，直到我们都僵硬了，我们情不自禁的开始热吻，吻得她嘴唇都肿了，我觉得再这样下去我可能把持不住偷吃最后的禁果，我毅然转生离开了她家门口我的心如刀割可我没有回头。天下没有不散的宴席，尽管我们彼此都舍不得，最终还是分开了，我到了格尔木。
　　在格尔木的时候每天都有好几次通话，有时甚至是几个小时的长途电话。
　　后来我辍学了，我到工地帮我爸爸忙去了，我们的电话也少了。一天我接到一个陌生的电话说有人在青海广播电台的一个叫什么情感之声的节目里为我点了首歌，当时我以为是骗话费的就挂了。后来几天我都接到这个电话我都是直接挂断，一直持续了很多天，直到一天我一个朋友说有个叫梅的在电台点歌；对方的名字和你一样不知道是不是你。这时我敢肯定是梅为我点的。以后的每个中午我们都为对方点播歌曲，还有电台的情感热线为我们连线，我感到很浪漫很浪漫。当时我身边的人都很羡慕我，我也很自豪，认为自己是世界上最幸福的人。
　　转眼4年过去了，到来2008年，我们这里结婚都很早，我们也到了谈婚论嫁的年龄、我家里人正准备为我找对象，我怎么可能接受别人呢，我向家里人说明自己的想法的时候父母都是坚决反对，当时我还信心满满认为自己的婚姻大事自己能够做主，但我错了错的离谱，我把我家的封建思想看的太轻了。家里人包括奶奶，伯伯叔叔，婶婶几乎所有的亲戚都反对。在我眼中的活泼大方，性格开朗的梅在她们眼中成了坏坏女的象征。
　　再后来我和父母的争吵演变成我要爱情就没有亲情，要亲情就不能要爱情的时候我绝望了，我真想不顾一切带她远走他乡，可一想到自己的亲人，梅的母亲我又狠不下心来。后来梅也故意躲着我不再见我。在和家人的争吵中我赌气接受了家里人包办的婚姻，我甚至都没见过自己未来的妻子。当时我只是一时的意气用事，我都没有考虑梅的感受我觉得自己就是一混蛋。
　　我结婚了，但我并没有死心我对梅还是抱有希望。我想梅会原谅我，一天晚上我约梅出来，她见了我很平静只是告诉我我们的感情已经过去了，我应该为自己的妻子负责，她告诉我她也会马上结婚她不希望嫁过去的老公是个不负责任的人，希望我也不是那种人，既然都这样了就要面对现实，不要在对过去存有幻想，她会忘记我，去试着爱她未来的老公。她不希望我们的不负责让我俩身后甚至我俩对象身后的4个家庭不愉快，不想因为我们两个人而让那么多的人伤心操心。我告诉她难道因为她们的感受而让我们俩痛苦一生吗。毕竟是我们过日子又不是他们管他们做什么。她告诉我说人不能太自私，不能因为自己的感受让更多的人伤心，既然事情都这样了我们就接受现实吧。她说我们这样对我很妻子不公平，我应该试着去爱她，我被他说服了。我也觉得这样对两人都好，可我就是放不下她。
　　没过多久她就嫁人了，她嫁的很仓促，对方条件各方面都很差，我知道以后甚至有去抢亲的冲动，但我还是放弃了，我自己都没考虑她的感受就结婚了我还有什么资格什么颜面去搅合梅的婚姻，毕竟是梅自己的选择。我也选择尊重她尊重她的选择。
　　我妻子其实也很不错，她知道我和梅的事情后一点责怪我的意思都没有，还很同情我们，甚至有点自责认为自己破坏了我们的感情。从此更加的关心我，我心情不好的时候任我发脾气也不生气。人非草木孰能无情渐渐的妻子打动了我。我虽然还不爱她但对她的态度明显好转，不再随便发脾气，不在故意刁难她了。可能男人的心总是善变的我逐渐接受了现实，我逐渐的去发现妻子的优点，我从一开始对妻子的不理不睬变成了有说有笑，想起梅的时候越来越少。我还以为事情就这样过去了，但不到一年梅就离婚了。
　　后来我知道梅并没有在我眼前表现得那么坚强，那么淡然。嫁过去之后应为梅对丈夫的不冷不热使得俩人感情不好不到一年就离婚了，再梅离婚的那段日子正是我和妻子感情好转的日子，我故意没有和梅联系，我想我妻子是无辜的我要努力把夫妻间的感情发展起来，尽管有时候心不在焉，但我会装作很享受的样子，我不想应为自己让两个女人受到伤害。我很想念梅很想很想去抱抱她。很多时候抱着妻子心里想的却是梅，我尽量不去想她但她总是悄悄的走进我的心里。我觉得我对不起我的妻子，我特意买了好多小礼物送给我的妻子。我只是想减轻对妻子的愧疚，我的这个举动让妻子受宠若惊。从此妻子对我更加的无微不至我能够感到其中浓浓的情谊。我都感动了，我觉得我更加不能对不起妻子，我也觉得我对妻子不仅仅是一开始的责任其中还夹杂了感情。
　　我和妻子的感情逐渐有了好转，但梅现在比以前更憔悴更痛苦了，她现在要的只是我一个小小的关怀小小的安慰。可我太绝情了，太自私了，连一个电话都舍不得打了，连一句简单的问候都舍不得说了，只顾及自己的感受自己的将来。梅的心痛了，梅的心碎了，但她是无私的，她还是默默的祝福着我，默默的关心着我她强忍住了自己的脆弱，自己的痛苦在我面前表现得那么坚强那么的快乐，可她不知道她的眼睛一直都有点肿，她的表情是那么的不自然，她更不知道她表哥是我的挚友，她有什么事她表哥都会第一时间告诉我，但我只能装作看不见听不到。梅对不起了，请原谅我的无情，你也不希望我是个不负责任的男人吧，希望你能幸福。
　　现在是2011年12月6日再过5天我和梅恋爱到现在已近7年了，虽然我们有一年没联系了。但我们真正爱了对方6年，2190日夜，虽然谈不上轰轰烈烈，但也算刻骨铭心吧。
　　
　　经典语句：我常常忘了整个世界，只记得你