6年的德国博士毕业,心中充满了对家国亲人的思念,我必须回国
在拿到哲学博士学位时,我在德国已生活了整整六年,这是我在六年前根本没有想到的事情。在这六年里,我充满了焦虑、痛苦、耻辱和不幸,但我也付出了坚忍不拔的努力和奋斗,最后获得了幸福和快乐。六年时光漫长,漫长得让人无法期待。
刚踏上德意志土地的那一天,我就开始想念我的祖国和家乡。虽然我在以前学习和工作的地方有许多不如意的经历,但我在德国想到的更多的是那里的春风得意,那里的亲情和友情。特别是当在德国遇到重重困难时,我更是萌发了回国的念头。现在我已毕业了,在德研究哲学的使命结束了,自然准备返回自己的家园。
德国环境优美,气候宜人,经济发达,文化丰富。但我始终认为,它是德国人的祖国,而不是我这个中国人的祖国。我感到自己是一个异乡人,一个漂泊者。我很喜爱它的美,但我从不觉得它是我的。
作为异乡人,我有无限的孤独和寂寞,但我只有把自己的心灵寄托在思乡上面。我时时都会想起家乡的老母亲,她已经过了八十岁了,还有我在田野里辛勤劳作的哥哥和姐姐;我还想念珞珈山的山山水水,那里的友好和善良的人们;我还想念在北京的朋友和故人。只要我发现和中国有关的一切东西,不管是图象还是声音,都能触动我的神经,使我的思乡的渴望稍稍得到缓解。我常想,我的祖国,我的家乡,我什么时候能回到你的怀抱?
白昼的思念变成黑夜的梦想。祖国和家乡的山水,母亲和家人的面容,都会在那寂静之夜潜入我的梦想。我曾多少次梦见过我故乡的大河,河水中的鱼在轻轻地游着。珞珈山的高楼飞檐变形重叠,幻化成云雾中的殿堂,使我可望不可及。母亲变得更加苍老了,她在呼唤我的乳名。哥哥姐姐们住在破旧的屋子里,大风摇撼着屋顶和柱子。
还有许多似曾相识的面孔,他们或许是武汉的同事,或许是北京的同学。我生活在这夜的梦乡里,仿佛就生活在白昼的现实中。我会大哭、大笑、大声说话。当在梦中突然听到一种强烈的声音和看到一束刺眼的光线时,人就会醒了。这时我会充满无限的惆怅,而难以再次入眠。我多想把这些梦想变成现实。我要回到我的故乡,与我的亲朋好友重逢。
在一九九七年初,我就开始作毕业后回国的打算了。我也把这想法告诉了博德尔教授,他说他非常支持我回国,相信我会为中国哲学事业的发展作出自己的独特的贡献。但他强调,在从事哲学研究的同时我也必须解决经济问题。其实我可以先在德国的一些机构里工作一段时间,积蓄一点钱,然后再回国到大学里任教。
大学生神甫知道我的情况之后,也把我介绍给他所认识的一些宗教机构和一些咨询机构的负责人,看我是否能在那里我谋一份收入颇丰的职业。我感到这些职业在生活上和经济上能给我很大的帮助,但它们并不符合我的愿望。其一,我要生活在德国或者德国在中国的派出机构;其二,我必须上班,每天工作八小时;其三,我不得不放弃我的哲学研究。于是我断然决定,一定要回中国,而且要从事哲学研究。
我回国主意已定,但回到什么地方却还是一个问题。经过深思熟虑,我不准备重返武汉大学哲学系。我过去在那里的经历告诉我,它不适宜于我的发展。其一,我认为武汉地区的学术界是一个封闭圈,其土皇帝和地头蛇垄断一切。他们拒绝和排斥一切具有独立自由思想的新生力量。
其二,我非常害怕武汉大学哲学系的原负责人仍然在位。如果我回去的话,那么他们定会找出种种理由来扼杀我的才能和发展机会。因此我是万万不能回到武汉大学哲学系的。我把这些想法写信告诉给了刘纲纪教授,他回信说,虽然他非常希望我能回武汉大学工作,但也尊重我的选择。
我不回武汉大学,是为了到北京的中国社会科学院哲学研究所去工作。在我的心目中,北京天空海阔,大有英雄用武之地。我在来德之前,曾与李泽厚教授在北京长谈数次,他建议我学完后一定要回国,同时一定要回北京,走自己的一条道路。他答应帮我的忙,为我回北京创造条件。于是我给在美国任教的李泽厚教授写信,告诉他我回国的时间安排,请他能为我与哲学所之间作出沟通。他马上就回信了,说哲学所欢迎我前去工作,要我自己与他们联系。
我很快将自己申请工作的材料,包括生平简历、著作论文目录、博士论文提要等等一起寄给哲学所。他们经过认真审批之后,决定收受我为他们一九九八年度引进的研究人员。哲学所将这一消息告诉我,使我感到非常兴奋。(此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)
在作出接纳我的决定之后,哲学所开始办理我的人事手续。他们要派人到武汉大学去,对我进行政治审查,同时还要把我的户口和档案转到北京。
本文作者系武汉大学哲学教授,著有系列学术专著"国学五书"(《论国学》、《论老子》、《论孔子》、《论慧能》、《论儒道禅》,均由人民出版社出版与发行)。本文图片来源网络,标题为编者所加。
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