张雨绮谜之情史肤白貌美,挡不住男人出轨
分手与否,结婚与否,离婚与否,不该是衡量一个人的标准。
一个健康的社会,不应该以"留不留住男人,婚姻是否存续"为标准,去评价一个女性。
当然也不应该,以"是否开着豪车,是否年薪千万"为标准,去权衡一个男性。
1 .
张雨绮那么美,
王全安为什么还要出去嫖?
2014年9月10日,是新中国第30个教师节。
帝都。
在火眼金睛的朝阳区人民群众,因举报名人违法行为,立下赫赫战功之后,东城区人民群众,也开始不甘示弱,大显身手。
据东城区人民群众举报,公安机关在一单元楼内,将正在进行卖淫嫖娼活动的王姓导演,还有一个吕姓性工作者,抓个正着。
此消息一经公布,瞬间炸裂了中国互联网:
王导演不是别人,恰是中国第六代导演的代表人物、拿过柏林国际电影节金熊奖的王全安。
大美女张雨绮结婚3年的丈夫。
就在铁面无私的北京警方,接二连三地往外透露王全安出轨门的诸多雷人细节,比如案发地点是王全安的工作室;王导演是手机招嫖,每场嫖资800元;9月8日、9日和10日,王导演接连三天招嫖不停歇,其中9日同时招了两名性工作者……
看热闹不嫌事儿的网友们,从张雨绮的微博里扒拉出,年近五旬的王导演之所以如此放飞自我,是因为9月8日,老婆张雨绮就飞往了大洋彼岸——
她前往纽约参加时装周看秀,一直社交平台上秀这场美丽之旅。
于是乎,特别善于抓对立冲突,且语不惊人死不休的互联网写手们,开始了浓墨重彩的标题党大赛:
张雨绮前脚出国看秀,王全安后脚关门嫖娼。
更有一些记忆力特别超群的人,翻出2013年4月,张雨绮和王全安结婚两周年时,大张旗鼓地邀请40多位亲朋齐聚马尔代夫,补办婚礼。
向来不按常理出牌、心野性格虎的张雨绮,当着众亲朋的面儿,一脸幸福甜蜜地宣言:"王全安,我告诉你,我是不打算离婚的。"
在情场荡漾多年的王老师,那一刻也变身宠妻狂魔,非常爷们儿地说:"张雨绮,我告诉你,我也不打算再搞一次婚礼。"
当初的誓言有多热闹多铿锵,后来的打脸就有多狠辣多脆响。
号称"追我的人从东京排到了巴黎"的美人鱼,嫁给比她大22岁的情场老王子,两个人并没有从此幸福地生活在一起。
爆锤三观的丑闻,以如此猝不及防的方式横空出世,也让吃瓜群众瞬间从安徒生的童话里醒来,睁眼看见的,分明是张爱玲笔下那爬满一地虱子的袍子。
王全安嫖娼门爆了热搜后,没有心情再看秀的张雨绮,发了条"我们俩会坦白面对,共同承担"的护夫宣言。
但大半年后,她还是和王全安离了婚——
众目睽睽中,难过心理关。
当然,也有现实和利益的考量。
星途无量的张雨绮,和已经凉凉的王全安解除婚姻关系,更有利于她一身清白、所向披靡地征战娱乐圈。
事实也证明了,这么做是对的。
丑闻后,拿过国际大奖的王导,就因这一个污点,彻底遭到封杀,从此隐居江湖。
张雨绮离婚,结婚再离婚。
因她在每场婚姻变故后,都以"社会我张姐"敢爱敢恨的人设,赚取了好一波流量,从此开始乘风破浪,直面诚实的欲望,成为抢手的"无价之姐"。
这种鲜明的反差,让人不禁想起,王全安嫖娼门发生后,媒体津津乐道地评述这桩交织着色情和犯法的新闻时,都不忘添加的那句追问:
"张雨绮这么美,王全安为什么还要出去嫖?"
这句话,才是我今天绕这么大一个弯子,拎出这桩陈年情事的居心所在:
女人那么好,那么美,那么能干,那么优秀,那么有钱,为什么还管不住、看不住、留不住、收不住男人的那颗心/下半身?
这是很多人,包括一些女人,都爱发出的迷之灵魂拷问。
恕我直言,这个困惑了媒体和大众的拷问,其实一点都不高级:
王导演非要嫖娼,和他老婆张美女长得好看,有什么必然联系?!
它之所以能成为一种拷问,恰恰源自它建立于一种思维定式:
它以男权思维为主导,认定女人生来的任务,就是为留住男人。
所以,女人的美和好、秀和雅、红颜和慧心,必须以"留不留得住男人"为标准。
正是这种物化女性的思维,才导致千百年来,人们评价一个女人时,不是看她说出了什么真知灼见,创造了什么发明奇迹,活得是不是骄傲又独立。
而是,总爱甩出一句冰凉而刻薄的话:
"有什么用呢,连个男人都留不住。"
我,特别讨厌这种思维。
令我感到恐怖的是,在号称男女平等的今天,这种思维仍处处可见——
2 .
男人出轨,
女人一定要负责吗?
前两天,我回复了一封读者来信,题目是《深夜11点,她接到一个电话:"你的丈夫犯了法,在另一个女人的床上"》(点击蓝色字体可查看)。
文中的男主角,和王全安导演一样,因嫖娼犯法被警察叔叔抓个正着。
来信的女读者,接受过高等教育,生活在一线城市,有着体面的工作,还有两个可爱懂事的孩子。
她文字功底极好,语言简洁优美,用词精准恰当,用寥寥数语就把一个妻子在丈夫嫖娼之后矛盾又煎熬的心理,刻画得淋漓尽致,又打动人心。
看得出来,这个自青春时期就一心一意爱着丈夫的女人,是个道德感和责任感都极强的人。
她抱着孩子来到警局,听闻丈夫是因嫖娼被抓时,险些摔倒,但一想到孩子和家人,又马上镇定下来,交罚款,办手续,给自己请假,给丈夫请假,安顿两个孩子的学习和生活。
以极其冷静的处事能力,把丑闻的负面影响,控制在最小范围内。
从她极其克制隐忍的文字里,我看到了一类人的群像。
这类人,不管是对工作对生活,对爱情对亲情,都是全心全意,捧出真心,倾尽所有,还特别善于换位思考。
但,正是由于他们对完美和完整,有着极其强烈的执念,就不可避免地容易过度反思、苛责自己。
所以,嫖娼的丈夫从拘留所出来后,很快就恢复了往日谈笑风生的模样,她却被困在丑闻中央,抑郁痛苦:
她因生计和孩子,不能离婚,便痛恨自己妥协窝囊;
她想骂丈夫,又怕孩子们听到,只能一个人承受内心的战争;
她想选择既往不咎,又觉得丈夫面目丑陋,多年真心喂了狗……
以至于,尚且年轻的她,在内心的冲突中,竟然产生了"哪怕不离婚,百年之后我也绝不能和他合葬"的念头。
为什么?
因为,丈夫嫖娼或者出轨这种事儿,在有些人那里,是睁只眼闭只眼就能过去的小事,但在对圆满有着执念的她看来,是非常"脏"的一件事。
这种"脏"的感受,相比嫖娼的丈夫,更让她感到羞耻不安。
没法和丈夫切割的无奈,又加剧了她这种羞耻。
不愿合葬,是她对自己道德和尊严的最后守望。
身为局外人,谁也没有资格指责她:"放下你的道德洁癖,学会宽容待人。"
因为,这件事儿上,她是当事人,她的见识和决定、感受和痛苦,是她自己珍贵的一部分。
我们只能看见这种珍贵,并告诉她:"做不到大度,也没有关系。因为,是他伤害了你。"
我本以为,多少有点客观精神的人,都能看见一个受害者的痛苦,并尊重她的选择。
谁知道,文章发出来后,竟然有人像王全安嫖娼门后,质疑"张雨绮长得好有什么用"的视角,质疑这位来信的女读者:
"一个巴掌拍不响!"
"你老公肯定是家里没吃饱,才到外面偷吃!"
"你们夫妻之间肯定有问题,不然他怎么会嫖娼?"
言外之意,你丈夫嫖娼,肯定你也有毛病。
不是怨你太能干,太强势,太不考虑他的面子,太不照顾他的情绪,太不温柔太不贤惠,就是怨你太放纵他。
言而总之,总而言之:
丈夫出门嫖娼,妻子必须反思。
喂,你这是什么逻辑?
丈夫是3岁小孩吗?妻子是他的娘吗?
凭什么他犯了法,涉了黄,作了恶,出了轨,使了坏,妻子一定要为他负责?
作为一个成年人,一个读过重点大学,甚至念了博士的学霸,丈夫不知道嫖娼意味着什么吗?
他当然知道。
他明知道会暴露,会被抓,置妻子于难堪之中,他还要顶风作案,只能证明是个多欲且无底线的人。
凭什么要妻子给他背锅?!
他的妻子肯定不是完美的,就像我们每个人都不完美一样。
他们夫妻之间肯定也有矛盾,但哪个结了婚的人又敢拍着胸脯保障,自己的婚姻完美无缺?
但这种残缺,不是她必须为丈夫的违法行为负责的理由。
丈夫出了事儿,妻子必须负责,说到底还是"审判张雨绮式"的傲慢:
"都是你的错!"
"你能干又怎样,丈夫不照样去嫖娼!"
真是够了。
作为一个经常接受亲密关系咨询的人,我必须要说:
是的。
所有亲密关系的问题,都可以看成夫妻双方的共同挑战。
但作为成年男女,在关乎法律和底线的原则性问题上,每个人都首先要对自己负责。
因为,婚姻的本质,是自我负责的成年人之间的契约。
结婚,是有门槛的。
这门槛,就是自我选择、自我负责、自我承担,然后把这种担当和宽厚,和伴侣的责任和善待相互辉映,给孩子撑起一个稳定和谐的能量场。
由此出发,我还要谈谈亲密关系中的3个误区——
3 .
只靠一个人的努力,
婚姻真能幸福吗?
亲密关系,是男女关系的另一种表达。
我接手过不少亲密关系的问题,所以特别想给已经步入婚姻,或即将步入婚姻的朋友们,谈这么3个惯性误区——
①相比期待,我们更要想到的是意外。
我总觉得,我们不少人,尤其是女性,对婚姻倾注了过多不必要的期待。
而我们的影视剧,还有一些主旋律刻意拔高的宣传,又渲染了婚姻中不切实际的美好,而忽略了其平庸真实的一面。
作为一个结了婚也生了娃的老女人,我必须坦白地说:
婚姻生活,不仅琐碎无趣,耗钱耗力,而且充满了诸多意外。
这种意外,不仅是伴侣和我们自己都会有的情感变故,还有病患、破产、天灾等不可控的因素。
你以为,婚礼上,司仪那句"无论贫穷还是富有,无论疾病还是健康,不论逆境还是顺境,在对方最需要你的时候,你都不离不弃,直到永远",是说着玩的吗?
司仪之所以把坏事说在前面,就是提醒步入婚姻的男女:
丑话要说在前头,你要有个心理准备。
非常不幸的是,我们很多人只怀着憧憬和期待,而自动屏蔽了风险和意外。
一旦婚姻遭遇变故,就如大难临头,惊慌失措,万念俱灰,要死要活:
意外,是生活的一部分,当然也是婚恋的一部分。
接受意外,具有足够的风险意识,才可能拥有稳稳的幸福。
②光靠一个人,是没法幸福的。
这世间诸多事儿,靠我们自己,就可以。
唯独婚姻不行。
婚姻不是靠一个人的努力,就能幸福的。
因为,就算你再自欺欺人,它说到底还是两个人的事情。
所以,我不太赞同 "有种女人,嫁给谁都幸福"这种论调。
这种女人是百搭吗?
如果是,那你明显是对女人个体化、差异化的无视。
如果不是,那你过分夸大女性的作用,贬低婚姻中男性是谁根本不重要,到底居心何在?
在一段健康的亲密关系里,两个人要彼此尊重,共同成长,互相搀扶。
"我就当他/她死了,我靠自己也能撑起一个家",这不是幸福,而是绝望。
③谁的意见再重要,都没有你的感受重要。
我虽然回了很多读者来信,写了很多情感问答,也接受情感咨询,但我必须说这样一个真相:
最终把迷路者带到正途的,不是旁观者的意见,而是他/她忠诚于自己的感受。
他/她根据自己真实的感受,作出了真实的选择,才能靠近安稳的自己。
所以,我不太愿意对别人的情感指手画脚,我也不希望我的朋友们这么做:
我们不是他人,没法替他人感受。
他人不是我们,也没法拥有我们的见识、能力和条件。
我们唯一能做的,是帮他/她找到真实的自己,看着他/她做出忠于自我的选择。
并同时提醒自己:
分手与否,结婚与否,离婚与否,都不是衡量一个人过得好坏的标准。
一个健康的社会,不应该以"留不留住男人,婚姻幸福与否"为标准,去评价一个女性。
当然也不应该,以"是否开着豪车,是否年薪百万"为标准,去权衡一个男性。
而是看见一个人。
一个有血有肉、有伤有痛、有爱有泪的人。
然后站在路边,给他/她鼓掌。
在他/她愿意当真实自己的时候。
文章来源:闲时花开
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