分手后，能忍住不联系的人，是真的不痛不想念吗？

　　并不能一概而论。
　　因为＂忍住不联系＂只是一种结果，并非是一种原因，而导致这种结果的原因分很多种情况。
　　比如性格悲观被动、比如时间过于久远、比如客观环境原因等等。
　　但就大概率而言，一个真正爱你、不愿离开你的人，的确很难忍住不跟你建立联系。 难忍的情绪是一方面，更重要的是：他们不愿意放弃跟你和好的机会，更不愿意眼睁睁地将你拱手让人。
　　由此，总结出几条判断标准，欢迎对号入座。
　　一、在什么情况下，不联系你的人才是真的不在乎你？
　　当然，本文只讨论普遍情况，并不能排除极特殊个例。
　　但感情这回事是立体的，你作为其中的主要角色，想必只需要一些启发性的客观观点，就能了解自己身处哪种情况中。
　　所以，对待以下标准，不必套用公式，只需理智推断。
　　1.双方分手时间不长，正处在怀念期
　　双方分手时间不算长，情绪上几乎不可能释怀，情感上更不可能接受其他的异性，属于闭上眼睛想到的还都是旧人、听情歌时还能潸然泪下的情况。
　　而在这个过程中，对方能一直忍住不找你，甚至在你主动找他时仍然选择消失或冷漠回应，那么基本就可以判定对你处于排斥状态——起码在这段时间内，他不够爱你。
　　因为，只要他对你还抱有一点幻想和感情，哪怕不会跟你和好，也会忍不住地跟你建立联系（不一定是聊天沟通，还有可能是长篇大论的吵架、讨伐）。总之，他愿意为你投入情绪，花费时间。
　　换言之，他显得越计较越认真越歇斯底里，感情上也就对你越割舍不下；
　　反之，他越冷漠越拒绝，在最该有情绪的时候，却挑不起一点情绪，才是真的危险。
　　2.你已经主动示好，或给出台阶，对方却视而不见
　　如果你已经主动示好，且真心忏悔，一退再退，能做的都做了，只差他一句＂同意和好＂时，他仍然选择不配合，那么，这就是很明显地不情愿了。
　　你往前走了九十九步，这是你的情分和决心；但他拒绝了仅有的一步，这是他的拒绝。
　　没有人会拒绝一个自己真心想要的东西，再欲擒故纵再被动的人，也懂得适可而止，因为他们会把握一个度，他们真的怕失去。
　　所以，你无数次求和，他又无数次选择拒绝，那就是不想和好，没什么别的解释。
　　3.在曾经的关系中，对方习惯处于主动，有决定权，并能引导关系走向
　　如果对现在迷茫，不如回望过去的趋势。
　　如果双方向来的关系，一直都是他主动，他引导，每次吵架也是他来求和，就算你主动求和他也懂得适可而止。
　　他越扮演主动者的角色，分手后的被动就显得越有重量。
　　因为他太明白自己的被动代表着什么了：
　　他明白如果自己不联系你，凭着过往经验，你很有可能就不联系他；
　　他也明白如果自己拒绝你的求和，凭着过往经验，你也很有可能会放弃关系。
　　你会放过他，也会选择离开——他想到的结果，就是他能接受的结果。
　　4.不会为你的脆弱而心软，也不会为你的挽留而动容
　　首先，从情感角度上而言：一个真正爱你的人，是不忍心看你为了自己受折磨的。
　　别说为自己受折磨，就算是你因为工作、因为生活、因为任何与自己不相干的事感到痛苦，他都恨不得自己能马上替你承担，更遑论这份折磨是自己带给你的。
　　而当你为了这段感情而失落难过彻夜不眠，痛苦难当之时，他明明有解救你的能力，却选择袖手旁观，这不是情商低，也不是钢铁直男，只是单纯地不为你心疼了。
　　更准确地说，他感觉不到疼，就更容易理直气壮地不联系你——因为他只在乎自己的感受。他不想你，联络还有什么意义？
　　总结而言，所谓的＂不联系等于不喜欢＂的情况，总是基于对方主动为之的情况下。
　　他愿意、他主动、他选择的不联系。
　　而那些＂不联系并不等于不喜欢＂的情况，更多基于对方万不得已的情况下。
　　他也不想，但实在不知该如何建立联系。
　　二、怎样的＂不联系＂，才算是对方的万不得已？
　　1.分开时间过久，情绪已经释怀，再联系就是打扰
　　你是他心中的＂白月光＂，仍然还会想念，但更是年少时被珍藏的回忆。
　　双方分手的时间过久，早已过了情绪最难熬、和好最佳期的阶段，很多错误都被原谅，很多心结已经释怀，彼此只是静静地躺在对方的微信列表中，从不联系，从不打扰，但想起过去，仍会心一笑。
　　甚至双方已经有了彼此的另一半或新生活，再联系反而像是一种打扰。但只要远远地知道你还好，也就足够。
　　2.分开并非对方情愿，而是他对你的配合
　　倘若分手是你提出的，且理由极其充分，决定极其坚绝，甚至在分手时说了很多难听或威胁性的话。
　　比如：＂我真后悔跟你在一起＂、＂如果你还爱我，就放过我吧＂、＂你太让我失望了，以后都不要再和好了＂... ...
　　那么，对方则会在内心深处压抑自己对你的感情，努力忍住不联系你。因为这不仅考验的是他对你的想念，更是他对你的大爱。
　　他觉得自己是被你排斥的、是造成你痛苦的根源。如果自己离开，反而你会更幸福。
　　3.双方和平分手，谁也不愿重蹈覆辙
　　如果分手是双方在理智状态下做出的决定，利弊早已说清，也共同认定不愿继续。那么，对方也很有可能不再联络你。
　　不是因为他不想你，而是他明白：联络本身也是一种重蹈覆辙。
　　既然用理性决定了，双方都认同了某一选择是正确的，那么就要相互配合。
　　先打破规则的那个人，并不能用冲动扭转导致双方分手的客观原因，反而会让路走得更曲折，折磨更多。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。