爱上大10岁老师后，母亲跟我彻底决裂让你迷恋的男人都藏着这个

　　收到一封读者的来信：
　　老师您好。
　　此时此刻的我，走到了离婚的边缘。
　　最近看见有很多人写信给您，我也想把我内心的困惑讲给您听。
　　我是一个单亲家庭的孩子，母亲是一名中学老师。
　　自从与父亲离婚后，我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此，也背上了重重的担子。
　　一旦我提起父亲，母亲就大声斥责我，嘴里骂的永远是那句： ＂那个抛弃你的死爹，你想他干嘛？＂
　　每每看见身边同学有父亲接送，我都很想念那个男人，但我对他又有点儿矛盾。
　　既想念他，又恨他对我和母亲的抛弃，更恨他独留我一人，承受母亲的责骂。
　　我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了，因为一看见它们，我妈就会崩溃。
　　所有与父亲相关的物件儿和消息，都会激发她的 愤怒、痛苦、怨恨！
　　她会瞬间抛弃她所有的＂ 温文尔雅＂，变身成一个满口脏话的怨妇。
　　她的疯狂让我无比恐惧，我太想快点长大逃离这个家了。
　　就这么熬呀熬呀，我终于长大了。
　　高考填志愿的时候，我不顾她的阻拦，拼命的逃到了离家最远的地方。
　　后来，我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由，但我依然不联系他。
　　因为，我找到了另一种 补偿方式。
　　上大学后，我爱上了我的大我10岁的大学老师。
　　我进学校的第一天，便陷入了对他的迷恋。每次上他的课，我都会笑得和一朵花儿一样。
　　那时我坚定的认为，这就是我见过最温暖的男人，我要用我的生命来爱他！
　　因为喜欢他，我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。
　　其实我早有感觉，他能感受到我对他的喜欢。
　　因为我对他是那么的热情，对他有着褪不去的炽热。
　　他对我也事事细心，每次在有问题请教的时候，都会耐心解答。
　　终于有一天，老天爷听见了我祈求，我竟然收到了他的信息。
　　我永远记得，那是大二的晚自习，下课后，他突然发消息给我，说今天平安夜，你愿意出来走走吗？
　　收到消息以后，我简直激动疯了！没想到他会主动联系我，我果断回答愿意。
　　那天晚上，我们聊了很多，重点是我勇敢的告诉他， 我喜欢他，而他也表示愿意和我相处看看。
　　从此以后，我们逐渐熟悉。
　　从学生老师进展到恋人，只用了不到一个月的时间。
　　那时我的朋友们都劝我：
　　＂女孩子家要矜持一点，尤其是对付这种老男人。＂
　　＂你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗？我劝你清醒一点。＂
　　我觉得她们话里话外，总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。
　　他明明对我事事细心，感冒生病的时候，都在我身边照顾我！
　　那种父亲对女儿的关怀，让我陷入贪恋！
　　这样的男人，我不可能放手，不可能如了她们的意。
　　＂如果我妈不同意，我就一辈子不回家＂我暗自发誓。
　　后来，我切断了和所有朋友的联系，拒绝听一切阻止的声音。
　　我们在一起两年后，我毕业了。
　　我妈一直催我回家，但我一直敷衍她，其实内心一点儿回去的想法也没有。
　　期间我父亲给我打过几次电话，我都没有接。
　　我也不知道为什么，可能是因为他消失太久，而我已经习惯那个＂消失的父亲＂了。
　　一年后，他跟我求婚了。
　　我自然是很愿意嫁给他的，他是我第一个爱上的男人，也会是最后一个。
　　我把这件事告诉我妈，她知道以后果然很崩溃，她哭着大骂：
　　＂我是不会允许你嫁给这个老男人的！除非我死了！＂
　　那一瞬间，我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来，我也大声的回骂她：
　　＂你控制我那么多年，还想继续干涉我的婚姻吗？我告诉你，如果你不让我嫁给她，等你死了我也不会回去看你！＂
　　那通电话后，我们很久都没有联系，她也不再像以前一样催促我回家。
　　隔了几个月后，她把我的户口本寄了过来。
　　我知道， 这场母女之间的战争，我终于赢了一次。
　　可我却感到掏心裂肺的疼，我好像，把我们之前最后一根情感丝带扯断了……
　　就这样，我如愿嫁给了现在的老公，以破坏了我和所有人的关系为代价。
　　我再次发誓，这场婚姻是我拼命夺来的。 这是我最后的宝藏，我不可能再让任何人破坏。
　　嫁给他后，我越来越不爱出门，做起了全职太太。
　　而他也离开了学校，和朋友合伙开了一家设计公司。
　　婚后的前两年，我们关系很好，他依然把我当女儿一般的宠爱，下了班很早就回家。
　　我给他生了一个可爱的女儿，他说这是mini版的我，是老天赏赐他的礼物。
　　我人生的前半段太混乱疼痛了，我以为老天对我的惩罚终于结束了。
　　可不知怎么的，幸福的生活就变了味儿。
　　做全职太太的时间愈久，我的疑心病也越来越重。
　　有一次，我抱着孩子逛街，正好路过老公的公司，就在楼下等他一起吃饭。
　　看到他和一个女同事一起走出电梯，两人谈笑风生，站在一起，似乎般配不已。
　　我的心里，生出一种异样的情绪。
　　那顿饭，我草草吃完便带着孩子回了家。
　　自那之后，我开始时不时翻看老公的手机，点开他微信里和每一个女性的聊天框。
　　可老公似乎不情愿这样做，每次我看完，他都会说：
　　＂查完了吗？查完了就给我。＂
　　语气中带着厌烦，一点都不像刚开始和我在一起的样子。
　　每每这时，我都会发脾气，会和他闹，会质问他是不是变了。
　　我不明白，为了他我甚至放弃了一切，而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢？
　　我们每次吵，会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。
　　好像关系里一旦有了一次隔阂，就容易开始走下坡路。
　　其实我也知道是我敏感多疑了，但每次他解释完不久，我就瞬间又开启了疑心模式。
　　我一次一次的逼问，他一次次的解释，有时候把他逼急了，他还会决绝的对我说：
　　＂你要实在多虑，我们只能离婚了。＂
　　我沉默了，我感觉整个人都无法动弹，被恐惧围绕着。
　　自那之后，老公和我之间的关系变得非常疏离。
　　我不敢闹了，因为我太怕失去他，可我还是控制不住自己的疑心病。
　　其实我也知道自己的疑心病不好， 但我真的很痛苦，很难改。
　　并且，每次和老公大吵后，我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。
　　那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上，我爸摔碎了家里所有能摔的东西，然后毅然决然离开了。
　　他甚至在走之前都没有回头看我一眼。
　　夜深人静的时候，我时常想：
　　如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲，我对男人或许就不会那么不信任。
　　如果我不是有那样一个母亲，我就不会这么恐惧老公离开我。
　　心里对父母的怨恨，冥冥中还转化成一种叛逆。
　　我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人，永远把自己捧在手心里去宠，去爱。
　　可是，哪怕我得到的爱足够多，仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。
　　老公曾多次发誓说自己一定不会出轨，可我还是忍不住一而再，再而三地怀疑他。
　　这种＂神经病＂一般的模式，让我自己都开始厌倦自己了。
　　回顾这些年， 我没有别的兴趣爱好，毫无社交，和母亲鲜少联系，全心扑在他和孩子身上。
　　我虽然甘愿做他背后的女人，但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。
　　害怕跟不上老公的节奏，害怕和他扯不上话题，害怕他爱上别的女人。
　　渐渐地，我每天都很不安，老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。
　　老师，我实在对我的生活没办法了，才会写信给您。
　　希望您能指点我： 我该怎么挽回我的老公，以及这段婚姻呢？
　　我还能不能做回正常的我自己呢？我到底要怎么改变我的生活？
　　请老师指点我。
　　以下是我的回信：
　　你的不安，是因为＂她＂在呐喊
　　你好，亲爱的。
　　我看见了你的困境，你的内心住着一个 非常脆弱，缺失安全感，又极度渴求爱的小女孩。
　　而你的敏感和不安，很大一部分源自你早年那段和父亲的分离创伤，以及被母亲压制之下的恐惧。
　　这段创伤陪伴着你的成长，却始终没能得到处理和疗愈，它储存在你的潜意识里，影响着你的亲密关系。
　　一位心理学家说过:
　　＂我们和外界所有男人的关系，来自于我们和父亲的关系，而我们和所有女人的关系，则来自于我们和母亲的关系。＂
　　父亲和母亲不幸的婚姻，的确在一定程度上影响了你的人生轨迹。
　　在你的婚姻中，也同样隐藏着 创伤背后的课题。
　　一方面你把老公当成了一个合格父亲的替身，希望借助依赖他缝补父爱缺失的遗憾；
　　另一方面，你又担心他会和父亲一样出轨背弃自己，甚至以歇斯底里的情绪操控对方。
　　有没有发现， 为了展现你＂炽热的爱＂，你不惜画地为牢，破坏了自己和所有女人的关系。
　　你的朋友，你的母亲，都一一被你驱逐出生活。
　　你内在的那个＂受伤的小女孩＂试图通过这种破坏力，牺牲自己的行为，把你的老公死死地圈住：
　　＂你看，为了爱你，我甚至不惜和母亲决裂！＂
　　＂你看，我为你变成了家庭主妇，抚养孩子，而你竟然连解释两句话也不愿意？＂
　　亲爱的，现在你需要看见内心深处的呐喊：
　　你看事情的角度已经深深地被你的＂内在小孩＂影响了， 你所有的不安都是因为她在呼求爱。
　　让你的＂内在小孩＂长大
　　其实你不必太惊慌自己的＂疯狂＂，你并没有疯掉，只是因为内在的创伤而依恋上了你的伴侣。
　　在感情里，很多人都处于一种依恋的状态，把自己的人生价值都挂靠在伴侣身上，狠狠地注视着对方。
　　可越是依赖和控制关系，它就会变得越紧绷，让对方越想逃离。
　　我理解你想抓住对方缓解内心的不安。可你即便抓牢了他，就能心安了吗？
　　那种来自于无意识深处的恐惧感，不仅抓牢了你，也让你的老公感到无比窒息。
　　请看清你内心深处的呐喊吧。
　　你的焦虑和你老公本无太多关系，就算他全天24小时待在你身边，你依然难以拥有安全感。
　　当你夹带着父爱缺失的伤痛，一味地想从亲密关系中寻得补偿，只会让自己更加敏感和受伤。
　　亲爱的， 你的不安是自己内在的照见，也正是生命布置给你的课题。
　　目前的你需要和那个受伤的自己共同成长，不要在让那个＂可怜的小女孩＂继续破坏你的关系。
　　这世界没有任何一个人可以给你＂全然的爱＂，因为只有你自己最了解自己，你内心那个痛苦的角落，终究需要你自己去圆满。
　　允许你的内在小孩长大吧，不要再以抓取、逃避的形式来回避自己的成长了，你的生命正在引领你走向真正的自己。
　　请你直面自己的伤痛和不安，找到自我修行和成长的路径。
　　链接自己，重拾＂自爱力＂
　　从你在婚姻中摇摇晃晃的不稳定状态来看，你缺少的，正是很多身在婚姻中的女子，所忽略的东西——自爱力。
　　每个人的心灵深处都有一个＂秘密花园＂，藏着或悲或喜的情绪，或多或少的愿望，并希望假借于自己的手耕耘它，陪伴它茁壮成长。
　　这就是我们与身俱来的＂自爱力＂。
　　拿回＂自爱力＂，就是救赎自我的过程。
　　1、共情＂受伤的内在小孩＂，与父母和解。
　　你之所以那么恐惧失去自己爱的男人，是因为太害怕回到被父亲抛弃的那个夜晚，你不愿再品尝似曾相识的痛苦。
　　沉浸在＂婚姻＂的保护里，也是因为你不愿面对和母亲的矛盾。
　　但只要你看见内在小孩的伤痛，理解她，支持她，爱抚她，她便有了修复自己的力量。
　　怨恨父亲只会让你囚困在创伤的桎梏里。
　　学着去跟父亲和解，创伤的烙痕才会渐渐退散。
　　孙俪也有和你类似的经历，小时候惨遭父亲出轨和抛弃，自己和母亲艰难度日，对父亲怨恨在心，还想过成功后报复父亲。
　　但是，邓超的爱唤醒了她对父亲的爱，当她选择与父亲和解之时，也是她走出创伤的开始。
　　由此，她在婚姻里，有了更多的独立和勇气，过成了别人羡慕的样子。
　　2、做自己的＂灵性父母＂
　　心理学家曾指出：一个人真正长大的标志，是懂得做自己的灵性父母。
　　你必须先给足自己所需要的父爱和母爱，才能真正的让自己成长。
　　给自己母爱，就需要你温柔的看待自己，不要自责，也不怨天尤人。温柔的看着自己的苦痛，就像看着一个婴儿在哭泣一样，轻抚她的臂膀。
　　而给自己父爱，则需要你为自己的生命负起责任，主动带自己去学习、成长、走出过往的困境。
　　现在我邀请你做一个＂爱的练习＂：  第一步：每天给自己设置20分钟的空档时间，放下身旁其他事务，好好跟自己在一起，诚心诚意地面对自己；
　　第二步：感受自己，察觉自己当下的感觉，包含肩膀是否紧紧的，腿脚是否酸疼，脑袋里有什么想法，情绪会不会闷闷的；
　　第三步：理解自己，问问身体为什么会有那样的感觉，自己为什么会在这样的情绪里，背后是否有东西阻碍着自己，就像剥洋葱一样一层层去探索自己；
　　最后，把自己当作一张白纸，放开心胸，去涵容和接纳刚刚有的感觉。
　　看到自己在变化的状态中， 不执著，不强求，让它们自由地展现。
　　当你学会了和自己相处，就意味着你不必完全依赖伴侣满足自己的需求，也不再企图消耗对方、控制对方，因为你已经有了安抚自己，满足自己的能力。
　　这个时候，你就找回了生命独有的＂自我关照的能力＂。
　　而你，也在这个寻觅的过程，焕然塑造出一个崭新的自我。
　　亲爱的，愿你不再去紧紧抓住一个男人，而是学会爱自己，修好自己生命的课题。
　　*本文由张德芬空间主笔团和奥黛卡共同创作，如需转载请联系授权。
　　策划 | 饿鱼、鱼甜
　　编辑 | 鱼甜