今年不回家过年，就永远别回了强势父母背后，是你看不见的恐惧

　　今天，壹心理想和你聊聊：＂就地过年＂。
　　临近春节，各地纷纷号召＂就地过年＂。
　　奈何有的父母却接受不了，你敢原地过年，他就敢当场断绝父子关系。
　　我的朋友小旭，最近就很无奈。
　　上周接到领导通知：所有员工不得离沪，如果执意要走，需要打申请报备。
　　小旭嫌麻烦，也担心路上有感染风险，就告诉父母，不回去过年了。
　　没想到妈妈当场生气了：养了你几十年，就等春节热闹一下，你倒是好，一点困难都不能克服。这次不回来，以后永远也不要回了！
　　爸爸还在旁边助势：反正我年纪大了，身体也不好，要是春节期间有点啥事，你不要后悔！
　　小旭听了这样的威胁，脑子一片空白，身体半天动弹不得。
　　往年，春节回家往往是激动人心的。
　　可今年情况特殊：一边是现实困境，一面是父命难违。不少人都心情复杂。
　　他们看起来有多强势，心里就有多恐惧
　　为何有些父母这样固执呢？
　　其实，他们真不是故意伤人。
　　只是他们内心太恐惧了。
　　a. ＂共生＂的父母，希望儿女永远守在自己身边
　　有个奥斯卡动画短片叫《包宝宝》，里面的妈妈是个家庭主妇，没有朋友，和丈夫交流也很少，非常孤独。
　　后来，她终于有了孩子：一只可爱的包子。
　　欣喜若狂的她，把包子视若珍宝，寸步不离。
　　可随着包子慢慢长大，他有了社交，也学会独自外出踢球、玩耍。
　　妈妈开始发慌了，她想方设法给包子做好吃的，希望他乖乖留在自己身边。
　　奈何包子一天天长大，亲子关系注定要走向分离。
　　一天，儿子带回来一个女朋友。那一刻，妈妈觉得儿子不再属于自己。
　　威逼利诱无效之后，她彻底崩溃，把包子一口吞了下去。
　　这个状态，就是与孩子建立了共生关系。
　　从孩子出生，她就把孩子看作自己的一部分。一旦孩子离开她，她就会有切肤之痛。
　　那种无意识恐慌，导致她行为、情绪双重失控。
　　b. 害怕没面子
　　有一个说法，越是爱面子的父母，越喜欢掌控孩子。
　　他们希望别人看得起自己。
　　电视剧《都挺好》里，老婆去世后，苏大强就盘踞在儿子家里，而且衣食住行都得按照他的需求来。
　　在苏州无聊了，还要美国的儿子把他接过去，不为别的，就是要在老同事面前有面子。
　　我一个朋友说，有段时间他失业了，父亲生怕别人指指点点，命令他每天依旧按上下班的点早出晚归。
　　而春节，正是父母互相攀比的好时机。
　　如果看着朋友们的儿女都回来了，而自己的孩子却没回来，就会生气，觉得自己在朋友面前抬不起头来。
　　拒绝父母，不是件容易的事
　　我们最难拒绝的，通常是两个人：一个是母亲，另一个是孩子。
　　因为他们都是至亲，又都是＂弱势群体＂。
　　尤其有些父母，平时体弱多病靠药物强撑着，最大的愿望就是春节团圆。
　　像我的父亲，已经83岁高龄，还一身病痛。
　　半个月前因为止痛药吃完了，身体彻夜疼痛，看着被病魔折磨的他，我恨不得飞奔回去照顾。
　　我记得爸爸当时还问我：你什么时候回来啊？
　　那一刻我心如刀割。
　　那如果父母身体健康，我们就可以从容拒绝了吗？
　　不一定。
　　过去一直没有力量表达自己的我们，往往会害怕＂童年阴影＂重新上演。
　　比如，小时侯＂你是被我从垃圾桶里捡回来的＂。
　　而现在＂我这么多年白养你了，再不回来，就别认我做父母了＂。
　　无论是无心之说，还是无助地控诉，都可能勾起你内在那份＂被抛弃感＂。
　　当然，更害怕的是，父母万一真因为这事有个三长两短，那自己就成＂千古罪人＂了。
　　知乎上，有个男孩说：＂我从小就顺从惯了，小时候听话就有糖吃，不听话就吃巴掌。我哪敢挑战他们呀，成本太大了，所以他们让我回去我就回，感染就再说＂。
　　而对于我来说，拒绝那个生命已经十分孱弱的父亲，同样也是非常艰难的事。
　　谁也不知道，这次的分离，会不会就是永别。
　　结伴过年，也可以很温馨
　　自从＂就地过年＂的号召发起，网友们就在头脑风暴：这年到底咋过？
　　＂结伴过年＂是最受青睐的方式之一。
　　微电影《望》里面，刘佩琦扮演的独居爷爷。
　　大年三十，宇航员孙子还在太空工作。
　　爷爷惦记孙子，他的观念里：＂中国人，不管在哪儿都得过年。＂
　　知道晚上7点，孙子会从上空飞过。
　　爷爷先是准备拿望远镜去看，一番折腾，好不容易架好装备，还没高兴一秒，装备就垮了一地。
　　他不甘心，又做了一个写着福字的风筝，想放到太空去给孙子。
　　可风筝飞高以后还是断了。
　　眼看马上7点了，和亲朋一起吃年夜饭的他有些心不在焉。
　　最后实在坐不住，他搬了一箱烟花，想放给孙子看。
　　几个朋友就一起把自己家的烟花搬了出去，陪着他放。
　　放完烟花，爷爷眼中有泪：＂折腾你们一天了，算是把心事了了。＂
　　虽然亲人不在身边，但是有周围人的支持，爷爷的年，也是温暖的。
　　而很多父母，他们之所以说出胁迫儿女的话，命令儿女必须回去，也只不过是因为他们害怕被抛弃。
　　假若他们能以另一种形式，体验到温暖和热闹，孤独也会减半，恐惧也会在暖暖的人情味中冲散。
　　我一个邻居阿姨，儿女都在国外。
　　夫妻俩从前逢年过节都是在旅行中度过，今年不能远行，老两口就约了老年大学的同学们一起去饭店吃年夜饭。
　　这样的父母，往往都有良好的社交关系，兴趣爱好广泛，心理弹性也很强。
　　他们不需要把全部的幸福寄托在儿女身上，自己内在丰盈，到哪里都能把日子过得很漂亮。
　　很多孩子不回家会感到内疚，觉得离开自己的父母很孤独。
　　其实大可以对父母多点信心，离开孩子，他们也一样可以自己过好年。
　　甚至，更好。
　　精神反哺，父母也可以活出自我
　　了解了父母的恐惧之后，我们就可以试着不再回应那个恐惧。
　　取而代之的，是源源不断地关心。
　　当父母感受到自己不会被抛弃，他们或许就不会孩子似的不依不饶了。
　　慢慢回到成人状态，为自己的生活负责。
　　这个过程，不是单纯地给钱就能做到，而是需要上升到一个更高的层次：精神反哺。
　　a. 用肉麻的情话，填满父母内心的空洞
　　爱有五种语言：语言表达，为对方服务，花时间陪伴，身体接触，以及物质给予。
　　就算无法陪他们过年，可以做的还有很多。
　　看过一个电视剧，剧中的爸爸看儿子总不顺眼，说他不孝顺，原因是儿子说话一直冷冰冰的。
　　儿子却浑然不知，一度矛盾大到不想再回家。
　　后来他结婚了，发现老婆和她父母的关系很亲密，甚至哄得她父亲团团转。
　　于是，他向老婆请教：＂你是怎么＂搞定＂你爸妈的？＂
　　老婆说：＂我就是嘴甜啊。＂
　　她给了老公一个建议，让他试着对爸爸说＂情话＂，去软化他。
　　这个男人真的行动了，他写了一封信给爸爸，信里就五个字：爸爸，我爱你。
　　老人在接到信的第二天，就托人送来一堆特产，还夹带纸条：有事注意身体，没事就回来吃饭。
　　从此，父子俩的仇就化解了。
　　年纪越大的父母，越容易退行成孩子的心理，他们就像我们儿时那样渴望陪伴，渴望被重视，如果儿女能在语言上充分传递爱和思念，他们的心就会被安抚，被填满。
　　b. 做父母的榜样，让他们安心
　　我妈妈说，养儿女最大的希望，不在于能得到多少，而是亲眼看着他们把自己的日子过好。
　　所谓亲子连心，儿时我们需要父母做榜样，好让我们对自己有信心，对生活有希望。
　　今天，我们也需要给父母做榜样。
　　无论你单身，还是已婚，这个春节，都要把自己安排得妥妥的，过出烟火气。
　　就在写文章的当下，开头讲过的小旭打电话来告诉我，昨天她给妈妈发消息说：等春节后路上客流少了，我回去看你们。
　　不仅如此，她还给爱看戏的妈妈定了当地戏院的票，给喜欢拍照的爸爸买了个相机。
　　她知道过去十几年，父母之所以愁眉不展，情绪不稳，是因为他们把自己封锁在几十平方的房子里，缺少与世界的连接，导致失去了活力。
　　她鼓励父母把生活的中心扩大，把视线从孩子身上转移，不要天天像个小孩子似的等着女儿回来抚慰，而是带着成人的心态去体验人生。
　　母亲看完她的一大段文字，心情终于明朗了，回复了五个字：＂这还差不多。＂
　　是啊，亲子间的爱恨情仇，其实都藏着各自的期待，本质都是在讨爱。
　　或许，看清彼此的期待，稍微调整一点点，关系就能有转机。
　　愿你春节开心，父母也过的踏实幸福。
　　文章来源： 壹心理
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