婚姻中有哪些越早明白越好的道理

　　婚姻该如何经营？
　　或许每个人都有自己的一套理论。
　　很喜欢李咏的一段话：
　　有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；
　　有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；
　　还有人，深谙生活不过如此，没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。
　　那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和把它化解了。
　　窃以为，上述三者，以后者为上上策。
　　那么，婚姻这条路究竟是怎样的呢？有哪些沟沟坎坎？又有哪些越早明白越好的道理呢？
　　01
　　听民政局的朋友说：＂如果是年轻小两口闹离婚，我们还会劝着点。但是遇到高考后父母离婚的情况，不用劝了，一定是死心了。＂
　　为了孩子，他们已经在婚姻中挣扎太久了。
　　每年高考结束后，全国都会有一波离婚的高潮。而排在第一位的离婚原因，不是出轨不是家暴也不是穷，而是＂生活琐事＂！
　　对方生活邋遢不洗澡不刷牙、从来不做家务、不带娃、不体贴妻子……
　　这些＂小＂问题，最终变成一日一日消减幸福的稻草，逐渐堆积，最终压倒了婚姻这头负重而行的骆驼。
　　有句话很多人都听过：即使再美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
　　婚姻不是童话，而是柴米油盐酱醋茶的每日重复。 来自不同家庭的两个人，褪去激情和爱情的外壳，每天面对的其实是各种不同观念的冲突和磨合，这种磨合如果少了爱和理解作为润滑，是有杀伤力的。
　　有专家称：一段感情从爱情形成亲情大约需要20年，而在亲情没有形成之前，婚姻充满着很多不确定性。
　　02
　　那么，如何在不确定中经营婚姻呢？
　　就是在变化的关系中抓住不变的人性。
　　人性是复杂的，多面的。绝大多数人有好的一面，也有阴暗的一面，而他人和环境决定着他会呈现出哪一面。
　　什么意思呢？
　　简单来说，就是环境好一些，被他人信任，这个人往往呈现出善的一面；
　　环境不那么好，或者不被他人看见，这个人就更可能呈现出恶的一面。
　　先说环境。
　　日本记录片《人生果实》中，一对在一起生活60多年的老夫妇，带给我们很多美好。
　　90岁的修一爷爷和87岁的英子奶奶格外恩爱，两人的生活习惯和性格不相同。但他们相处的秘诀是，绝不勉强对方。
　　爷爷不喜欢吃蔬菜，奶奶从不强迫他吃。
　　而奶奶想要做什么，想要买什么，爷爷也总是大手一挥：买吧。
　　英子奶奶说：＂他从没干涉过我的自由，想做什么就做什么，想买什么就买什么，他都由着我，这真的很难得。＂
　　结婚多年，他们是两个自由的个体，仍然可以快乐的做自己。
　　在生活中，这对老夫妇还有小小的仪式感，那就是互相写留言。
　　有时爷爷会写下：＂煤气正开着，别忘了。＂或者善意的提醒：＂洗衣机的水没有关，人去哪里了呢？＂
　　英子奶奶在看到留言后，会主动改正并回复：＂对不起，下不为例。＂
　　老奶奶说：＂用留言板，提意见的人和被批评的人，都不会感到别扭。＂
　　有时两人有矛盾了，留言板上就会出现一些哄对方的甜蜜话语；偶尔还会出现一些感恩对方的话语。
　　相互留言板成为了他们有效沟通的方法，减少了拌嘴和争吵的机会，把琐碎的矛盾变成了文字，还过滤掉了不满情绪，有的是满满的温馨。
　　这对老夫妻，很少斗嘴，用这样温柔的方式度过一生。
　　而在我们的生活中，有很多付出都被当成了理所当然，在一起生活久了，也忘记了仪式感和感恩对方。
　　哪怕是属于两个人特别的日子，生日、结婚纪念日等等，也因为过于熟悉或者以忙为理由搪塞过去了。
　　需要相互去爱的时候不给力，吵架的时候又特别用力，让感情越来越淡。
　　再说信任。
　　之前有位咨询者是个30岁的已婚男人。
　　几个月前男人出门倒垃圾，妻子恰好要查一个朋友的手机号码，就尝试了几次密码解锁了他的手机。
　　等他一开门，妻子恶狠狠地拿着他的手机质问他和那个女同事是什么关系？
　　其实他也没出轨，只是那个女同事经常对他献殷勤，还有意无意地发一些撩人的表情包。但他不想闹僵，就一直保持着距离。
　　尽管他解释得很清楚，但妻子还是不依不饶，怀疑他删过聊天记录，闹着要去公司找那个女同事。最后是家里长辈劝和的……
　　原本以为误会消除了，却没想到妻子却变本加厉。他下班晚回家半小时，她就会疯了一样给他打电话。他开会不接电话，她会直接冲到他单位去找。他上厕所时间长一点，她都会呼啦一下打开门，看他拿着手机在干什么……
　　他要时刻向妻子汇报行踪，不能加班，不能出差，要随时回答她的审问。他觉得自己像犯人一样被搞得神经衰弱，明明他没有出轨。
　　所以说，信任的缺失，有时候会把没的说成有的。这种心理对婚姻来说是绝对害人害己，自己神经紧绷，对方疲于应付。婚姻自然不会长久。
　　其实，大多失败的婚姻，不是输给了生活，而是输给了人性。
　　不要高估人性，真爱常败于环境，浑身闪光的人也必然有些暗面，没事就别随便试探啦。
　　也不必低估人性，就像人本主义心理学家罗杰斯所说：＂每个人都有一个基本上积极的取向。一个人越被充分地理解和接纳，他就越容易摒弃那些他一直用来应付生活的假面具，就越容易朝着面向未来的方向改变。＂
　　03
　　看到这，你或许想问：＂信任虽然有益于关系，可我就是做不到，怎么办？＂
　　为什么做不到呢？
　　因为信任与合作都是有风险的，万一他真的不靠谱，万一他出轨了，万一......
　　但你是否想过，这个＂万一＂为什么对你来说就这么可怕呢？
　　疫情期间，我的一些朋友失业在家，有两个很有意思的现象。
　　一部分人安之若素，每天泡泡茶，跟另一半聊聊天，带带娃。
　　另一部分满心焦虑，家中的空气都像是凝固了一般，动不动就开吵。
　　他们的区别在哪里呢？
　　很简单。
　　前者存款尚足，工作能力强，已经有公司在联系他们了；
　　后者人到中年，还在还房贷车贷，能力一般，体力也比不上年轻人，这次失业不知道会持续到什么时候。
　　其实，婚姻中的＂信任＂也是这样。
　　首先，你体验过被好好爱着，在感受上深信自己值得被爱。这是＂爱的存款＂。
　　其次，你善于经营关系，能够让关系给彼此创造价值，丰盛人生。这是＂爱的能力＂。
　　存款和能力相辅相成，自己碗里是空的，往往只能拿着空碗乞讨，焦虑不安，当然没有安全感，无法信任别人啦。
　　那么，如何才能让你的婚姻螺旋型地上升呢？
　　一夜暴富，又或天降横财，白马王子终于拉着满车的爱向你本来，是不太可能的。
　　最可靠的路无非是老老实实地提升能力，增加存款。
　　婚姻中的能力可以大致划分为三个方面。
　　第一，繁衍能力。
　　前几天，杨丽萍视频下那条评论说的就是＂繁衍能力＂。
　　＂一个女人最大的失败是没一个儿女。＂
　　再宽泛一些，从进化心理学的角度来看，年轻、貌美、健康都是一种＂繁衍能力＂，指向优良的后代基因。
　　在过去的时代，主要是由女性提供＂繁衍价值＂。
　　第二，生存能力。
　　能力，财富等等能让我们生存得更好的能力叫生存能力。
　　2018年，中国女性买房的比例就达到了46.7%。
　　有人说：
　　＂自己买房住着踏实。＂
　　＂女人有钱有房了，要比有对象更有安全感。＂
　　＂自己有房，车里有油，兜里有钱，这就是安全感。＂
　　生存能力带来的是物质上的独立。
　　你不必因为钱而结婚。
　　正如《倾城之恋》中所写：结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。
　　你也不必因为物质而不敢离婚，勉强凑活。
　　有句话虽扎心，却现实：＂没钱的女人叫离婚，有钱的女人叫喜提单身！＂
　　第三，情绪能力。
　　情绪能力是说在关系里让彼此感到愉悦的一种能力。
　　随着物质条件的提升，人们对婚姻的期待逐渐变化，情绪能力在婚姻中显得越发重要。
　　有的人渴望在婚姻中感受到满满的接纳与爱意。
　　有的人渴望对方能够陪在身边吃饭聊天，亲密地分享种种见闻。
　　有的人渴望在婚姻中彼此支撑，只要有对方，就什么都不怕。
　　一个情绪能力较低的人，即使前两种能力尚可，也难以经营好一段关系。
　　为什么呢？
　　因为她既无法在精神上独自站立，又无法给予别人什么，像黑洞一样索取着对方的情绪价值。
　　而一个人情绪能力较高，意味着她既能自娱自乐，也能对别人发光发热，从容自如地爱与被爱。
　　婚姻不易，该如何经营？
　　总而言之，就是这三步：
　　先搞定自己，提升三种能力；
　　再搞定他人，抓住不变的人性；
　　最后搞定关系，坦然地拥抱变化。