不想对他再隐瞒了，我想卸掉伪装真实爱情故事0003

　　如果你爱上一个人，会对他毫无保留吗？
　　在真实爱情故事的读者里，有这样一个姑娘，因为性格的原因，有一个对于她自己而言，难以面对、甚至难以启齿的小秘密。
　　一直以来，她都不敢告诉她的男朋友，因为她害怕。
　　在给我写信的那天，是她和她的男朋友相识的第1000天，在这1000天里，她用日记记录着她们的爱情历程，也记录下了她的胆怯与不安。
　　讲述人：白米
　　2018年10月21日星期日
　　快要11点半的时候，苒苒把我从睡梦中摇醒。
　　快点啊，人马上就要到了。我把地址给他了，他一会直接来家里找我们。
　　我内心苦笑了一下，对于我的婚姻大事，苒苒好像一直比我还要着急。
　　研究生毕业这两年，我每天都被工作填满，日子过得手忙脚乱，别说谈恋爱了，就算和朋友约饭，都可能因为突然被安排了工作而鸽掉。
　　更主要的原因在于，我内心关于爱情的那扇门一直关着。因为我的身体里一直背负着一个秘密，一个无法与别人分享的秘密。
　　苒苒被我的这种状态愁坏了。这次，竟给我直接上真章了，她甚至特意从外地赶到我家，用实际行动逼我就范。
　　拗不过她，一直很注重形象的我，以不洗头发来表达我对此次相亲的抗议。
　　门铃响了，打开门，一个穿着黑色风衣、打扮得干净立正的大男孩，手里提着两袋水果，笑呵呵地冲着我们说：收拾好了吗？咱们去吃饭吧！
　　这时，我的手机突然响了起来。
　　上司好像是故意在膈应我一样，特意大周末跑到公司，拍了一张加班同事的背影，甩在工作群里。
　　还了我们所有人：别人周六都这么努力，你们能不能长点心。
　　我把手机拿给苒苒看，并说道：看看，我还不是最努力的。
　　他主动凑过来，看了眼手机，放大了图片，说：你们看，这个同事的屏幕在放甄嬛传。快把这个截图甩到群里，打一打老板的脸。
　　我没有忍住笑出声音，他的话和我脑补的畅快场面如出一辙。
　　初次见面，他的小幽默，让手足无措的我慢慢放松了下来。
　　这顿饭，自始至终他都表现得很有幽默，把我和苒苒逗得哈哈大笑。
　　在餐厅忽明忽暗的灯光里，我突然觉得他的脸长得颇有一些刘昊然的味道。
　　晚上，苒苒问我对这个男孩子印象怎么样？
　　我靠在沙发上想得出神，我封闭的生活里，好像好久没有看到过这么灿烂的笑容了。
　　灿烂得好像可以染红一片天空。
　　2018年11月28日星期三
　　今天，上海下了一天的雨，很冷。
　　一出地铁口，他果然在老地方打着伞等我。
　　自从在那场预谋的相亲局相识后，一个多月的时间里，他每天都在我下班回家的地铁口等我，陪我走过那条没有路灯的小路。
　　同处一把伞下，我们虽然保持着安全的距离，但他依然绅士的把伞向我这边倾斜，甚至走在外侧，替我挡住轮胎溅起的泥水。
　　一路上，我们虽然没怎么说话，但却一点也不觉得尴尬，就好像相处多年的老朋友一样。
　　送我到了楼下，他突然把身后的背包打开了，一个方方正正礼盒冒了出来。
　　一向幽默热情的他，那时候竟也变得有些支支吾吾的。
　　他说：婷婷，这是我给你准备的圣诞节礼物，但我还是没憋住，现在我就想送给你。就是想跟你说，我们在一起吧，我想永远在你忘带雨伞的日子里为你撑伞。
　　我的第一反应是懵的，不知道怎么回答。
　　见我没有回答，他搂紧怀里的背包，继续说道：这个礼盒是我给你挑的口红，上次送你的口红，你也一直没有涂。这次，我特意问了公司的同事，在不同的牌子里各挑选了一个色号，一共10支，我想这里面肯定有一只适合你。
　　其实那一刻，我心里好像有两个小人在打架。
　　一个在说：天哪！他表白了！其实我也喜欢你！
　　另一个却在泼冷水说：真不可思议，这么短的时间，真的会爱上一个人吗？会不会是一时冲动？
　　虽然纠结，可刚刚上楼前，我还是违反理性答应了他。
　　上楼以后，我有一瞬间又觉得自己像是从甜宠剧中走出来的，幸福到失真。
　　回想在异乡这两年，虽然有着一份别人羡慕的工作，但我的生活也只剩下工作。每天都过着从公司到家这样两点一线的生活。
　　高强度的工作早已冲淡了我对爱情的想象，别说恋爱，连自己都没有照顾好，整天活在自己的世界里，似乎永远都不会将自己打开。
　　但他突然出现在我的生活里，好像一束光，照亮了我单调、枯燥、麻木、灰暗的日子。
　　写到这里，我拿出手机，给他发了这条微信：谢谢你爱我哦。
　　不过，我还是在心里打鼓：他真的能接受我的全部吗？
　　2019年8月7日星期三
　　今天是七夕，又不能一起过了。
　　想来很惭愧，因为我工作总是会有紧急情况，所以在一起这小一年的时间，我们并没有很有仪式感地庆祝过什么节日。
　　他说，没关系，周末我们去大悦城坐摩天轮吧，据说在摩天轮的最顶端接吻，爱情就能永恒。
　　认识他以前，大概率我会狠狠地嘲笑这个想法太愚蠢。但是与他在一起的这一年，我们好像做了无数的傻事。
　　为了吃到阿大葱油饼，他带着我在路边排了两个小时的队；
　　为了给我送一碗好吃的蟹黄小笼，贪睡的他可以早上5点爬起床，再赶在我上班前送给我；
　　甚至周末出差，也会给我云直播当地的美食。
　　今年春节，我刷微博看到了杭州在下雪，他就立刻买了票带我去西湖看雪。在西湖断桥正对面的那个长椅前，他说，西湖就是杭州人忙碌生活中的栖息地，他愿意永远做我情绪的收容所。
　　就在上个月，他跟我说他高中门口有一个特别好吃的小吃，说走就走，利用周末，我们就开车从上海回到了他老家，在校门口小店里吃起来了阜阳卷馍。
　　好奇怪，以前我觉得费钱费精力的事情，如今和他一起做，却觉得浪费得理所当然，而且特别快乐。
　　原来生活也可以这样随性。而我之前的生活，这些任性却都是不被允许的。
　　那天，在校门口看着那些学生们扑面而来的年轻气息，让我回想到了自己的高中时代。从那时候起，我就已经是一个比较封闭的人。
　　现在，我的心门，好像一点一点被他打开了。
　　那天，我有点想跟他吐露我埋藏已久的事情，可最终还是没有张开口。
　　只是含含糊糊地说：很多时候，我真的觉得日子过得很不开心。似乎我无论怎么努力，都无法让我自己满意，更无法让别人满意。我觉得有好多事情是我必须要去改变、去承担，但是我能力有限。
　　他紧紧地握了一下我的手，把我揽进怀里，没有说特别多的话，但是靠在他怀里，我觉得特别地安心和踏实。
　　前两周，他跟我说，因为工作，他下个月就要离开上海了，所以利用这两个周末，我们一起去了黄山、舟山、淮南
　　坐在舟山回上海的高铁上，我靠在他肩膀上，悄悄地亲了一下他的侧脸。
　　2019年12月28日星期六
　　异地的这半年，不见面的每一天都像被拉得一个世纪那么长。
　　而见面的日子，却像流星划过一般飞快。
　　自从他到淮南工作以后，变得越来越忙碌了，一周七天都在工地走不开。
　　之前，因为害怕打扰他工作，所以我并没有告诉他我要搬家。
　　可整理杂物一直是我的短板，一遇到它，我就束手无策，不知道如何下手，甚至于情绪发作，冒出了一股无名火。
　　前天，从中午整理到晚上，还有好多的杂物没有整理完，要是他在就好了。
　　这个时候我给他拨过去了一个电话，或许他正在应酬，匆匆挂断了我的电话。
　　我的情绪突然变得很烦躁，不想搭理别人，就想自己一人待着，像蜗牛一样缩回自己的壳里。
　　带着这股无名火，我接着整理剩下的杂物。大概两小时过后，他给我打了视频电话，我还是情绪不好，但又不想直接和他说原因。
　　他说：明天有事情吗？你能不能来看我？
　　没有，不去。我说得斩钉截铁，充满怨气。
　　他不知道我为什么生气了，就嘟嘴、卖萌，软磨硬泡让我说为什么生气。
　　看着他好笑的样子，我便说是因为周六要搬家，整理很烦，说着说着眼泪还不争气地流了下来：我需要你，你都不在。还挂断我的电话，连安慰也没有，我就想自己待着。
　　他表情变得凝重，声音很低很轻，连说对不起。
　　后来又说，以后再也不会了。
　　周六一早，他从淮南通宵开车到我楼下，就为了当我的搬家司机，把我送到了我新租的房子，又立即返程。
　　即使时间这样匆忙，他还是没有忘记为我买一束我最爱的满天星。
　　他走后，我把花摆在桌上，看着卡片上熟悉的字：
　　不要猜忌，不要胡思乱想哦，要多多与我沟通哦。
　　短短一行话，让我心里倏地涌起一阵暖意。
　　其实，我有跟他说：就搬一下家，你还得回去，不值得过来一趟的。
　　他当时回答我：值得。你这都不要我做，那你还要我做什么？不要怕麻烦我，在我心里，你要比你想的重要得多。
　　2020年5月17日星期日
　　今天，是我从上海调到南京分公司的第一个月。
　　很长一段时间，我的工作压力都非常大。他看着我长期郁郁的样子，告诉我：人活着，快乐才是最重要的。
　　是他帮我联系到这份工作。环境是温暖的，周围的人也很温暖。
　　认识他以来，我好像就变成了穿上了盔甲的公主。他永远为我考虑周全、为我遮风挡雨。
　　他告诉我要轻松快乐地生活，自己却默默地把生活的重担都放到了肩上。
　　那一刻，我只想完完整整地把自己展示给他，包括那个我从不想提及、也不会跟任何其他人提及的寂静之地。
　　过去，曾经有好多次想跟他说，但还是没有做好准备让他看到我最脆弱无助的样子，不想让他觉得我是怪人，更害怕他不能接受。
　　而今，我不想对他再隐瞒什么了，我也想卸掉自己内心的伪装。
　　从小到大，无论是对待学习、工作，还是生活，我都是一个非常严谨的人，严谨得有些折磨。
　　这样的我，慢慢陷入了无以复加的暴食症，只要稍微有些许的负面情绪，我就会疯狂吃东西，即便我并不享受食物本身，但我还是会吃到直到我的胃塞不下任何东西。
　　暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。会在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制，但随之而来的是罪恶感、自责及失控之后的焦虑感。
　　我不愿面对这个问题，这好像是我人生的污点。
　　今天，我终于鼓足勇气，把这一切都告诉了他。
　　这是我第一次对他完完全全敞开心扉，当我和他说完这件事的时候，我感到了一种前所未有的轻松。
　　他虽然不大能理解我的病因，但是他很认真地跟我说：
　　不要把这件事当成自己的包袱，坏情绪也是自己的一个部分呀，这并不是一件见不得光的事情。就像我嚼了很久的口香糖一样，刚开始很黏在衣服上面，弄不干净，用手去抠结果又粘在手上，来回倒腾以为没有了，结果又粘在衣服上。完全克服这种情绪的过程就和去口香糖一样，可能更苦更难，但我们一点一点，一次一次去改变。
　　而且，我们还可以一起去看心理医生。
　　没想到，我无法接受与面对的事情，就这样被他轻而易举地理解与支持。
　　那一刻，我真切地感觉到自己被深深地爱着。
　　2021年3月12日星期五
　　今天是个值得铭记的日子，我们交了房子的首付，终于要有一个属于我们自己的小家了。
　　他依然很忙，没有来得及庆祝，就匆匆忙忙赶回苏州处理工作了。
　　带着对新生活的向往回到家，我又开始禁不住回忆起过去。
　　时间过得好快，我们在一起快1000天了。
　　这1000天像放电影一样，一帧一帧在我眼前放映，一下子就到了去年冬天。
　　也是个周末，我去淮南看他。
　　他因为工作需要去参加一个酒局。同事送他回家的时候，已经快凌晨了。一进门，他就冲到卫生间，哇哇地吐了起来。
　　同事说，他为了拿到项目和甲方公司的人喝了好多白酒。
　　我跑到卫生间，他正趴在马桶上眉头紧皱，想要吐却已经吐不出来了，很难受的样子。
　　我轻轻的拍着他的背，他突然失声痛哭。
　　他拉着我的手，跟我说：我好想你天天都在我身边陪我。你不知道，那天我看到了你写下的日记，我心里好难过。我不能陪在你身边，让你又辛苦又委屈，是我没有照顾好你。我要照顾好你，我们会有一个幸福的家。
　　这些话，清醒的时候，他从未说过。
　　而今天，我们终于有了属于我们自己的家。
　　爱出者而往，福来者福返。我的爱人没有在我光芒万丈的时候出现，而是在我狼狈不堪时降临。
　　感谢这个无条件坚持爱我的人。