唠叨是亲子关系的最大破坏者，你爱对孩子唠叨吗？如何才能不唠叨

　　70后，80后，90后，有多少人跟父母的关系并不是很亲密，与父母之间存在着一定的隔阂和距离。
　　父母抱怨我们不懂得体谅和理解，而我们埋怨父母不懂得尊重和认可。
　　是什么原因造成了父母与我们之间的这种隔阂和与距离，是什么破坏了原本应该亲密无间的亲子关系？
　　唠叨，父母和孩子共同的敌人
　　孩子都不喜欢父母唠叨。
　　而作为父母，经常对孩子唠唠叨叨，我们其实也很烦。
　　唠叨，父母和孩子都不喜欢。
　　我家孩子6岁多了，伴随着孩子的不断长大，非常直观地感受到孩子与我之间关系的微妙变化。
　　虽然现在还算是亲密无间，孩子除了把我当作爸爸以外，还是他的好朋友。孩子还愿意跟我分享学校的趣事，还愿意和我一起玩游戏。
　　但孩子心里的一些小九九已经形成，希望独自、独立地做一些事情，并且对于我的一些建议和指导，开始表现出了些许不耐烦。
　　上周五晚上，饭后带着孩子出去溜达，骑着小电驴优哉游哉地逛着。
　　突然想起来那天他们班听写汉字，孩子没有得100分，就跟孩子聊起来这个事情。
　　聊了一会儿，孩子突然说说：爸爸，换个话题吧，我感觉你又要讲道理了。你总是一说起什么事情，就不停地给我讲道理，我都觉得没意思了。
　　我心里怪怪的，我问孩子：你是觉得爸爸有些唠叨吗？
　　孩子说：是的，有些道理你都跟我说过好几次了，我都听烦了......
　　晚上躺下，仔细回忆了一下最近一段时间跟孩子相处时的情景，发现自己真的变唠叨了。
　　仅仅是最近一周，就跟孩子讲了好几个道理，并且还要先指出他哪里做得不好，应该怎么做，假如我是他我会怎么做，以后遇到类似的情况要怎么做等等....
　　虽然出发点都是好的，都是为了孩子能够变得更好，怕孩子吃亏。
　　可是，错也就错在这里了。
　　唠叨，亲子关系的最大破坏者
　　我们太想让自己的孩子变得优秀，太想让孩子更懂事，更出色，于是对于孩子进行管教、约束、控制，指导的欲望太过强烈。
　　这些控制欲，让我们逐渐变成了孩子眼中唠叨的、讨厌的父母。
　　回想当年自己还是孩子时，对于父母的唠叨，也是极其反感的。
　　父母越是唠叨，我反而越不想听；父母越是管教，我反而越要对着干。
　　然后变得越来越不愿意跟他们交流，不愿意跟他们说话，跟父母的关系也就越来越疏远。
　　父母觉得我越来越不听话，而我觉得父母管得越来越宽，没有自由。
　　即使是现在我已经当父亲了，可回到父母那里，他们依旧把我当孩子，时不时地教我该怎样带孩子，该怎样对待工作和生活。
　　以至于到如今，和父母关系依旧不温不火，也不太愿意回家。
　　如今，我的孩子才6岁，已经表现出对于唠叨的不喜欢了。我必须得做出改变，避免同样的不幸发生在自己和孩子身上。
　　于是，我简单地总结了一下我为什么会变得唠叨
　　1. 指导孩子
　　比如指导孩子洗脸刷牙，脱衣洗澡。
　　这些事情其实很早就教会孩子自己做了。但每次孩子洗脸刷牙、脱衣洗澡时，自己都要在一旁看着、陪着，也总是会时不时地指导一下：这里没刷，那里没洗、没冲干净.....
　　这些指导，这些唠叨，真的是没什么意义呀。
　　2. 教孩子道理
　　这个应该是我唠叨最多的内容。
　　因为是男孩子，作为父亲，就特别想要他知道尽早地知道、了解一些道理。
　　比如：
　　孩子总是会因为做不好一些事情而伤心，而我呢，已经不厌其烦地跟孩子说了好多次，刚开始做一件事情的时候，失败和做不好是很正常的，任何人都是这样的；然后话匣子打开就关不上了。
　　诸如：
　　爸爸没有因为刚开始做不好批评过你，都是在鼓励你；
　　爸爸也有做不好的时候，没关系；
　　刚开始做不好没关系，多做几次，多练习一下就好；
　　爸爸跟你说过，失败是成功之母；你看到别人做得好，那是因为别人经过了很多的练习.....
　　没错，这些都是我曾说过的话，现在来
　　看看，的确是很唠叨。
　　为什么会唠叨这么多呢？
　　因为孩子做不好，会伤心。我当父亲的就特别想缓解孩子的伤心情绪。
　　但孩子呢，只是因为没做好有些失落而伤心而已，是做父亲的我太过于关心孩子，不想让孩子受到那么一丁点的委屈和不开心。
　　这种应该是作为父母的我们最常见的唠叨了。
　　但这却是溺爱的一种表现，也是不好的。
　　3. 对孩子各种催促
　　催促孩子快点起床，快点吃饭，快点写作业，快点睡觉....
　　因为在我们看来，孩子们都太磨蹭了，我们认为很快就能弄完的事情，到了孩子那里，就变成了困难模式。
　　孩子们总是东摸摸西看看，注意力完全不是某件事情上。
　　4. 和别人家孩子做比较
　　我很少拿自己孩子跟别人家孩子来比较，专门看到一些文章，比较是最伤孩子自尊心的。
　　但不少家长却总是在孩子一些事情没做好时，拿别人家孩子来给自己孩子做比较：你看看人家XXX，多听话，多省心，你能不能让我少操点心....
　　这样比较真的没有太大用处，每个孩子性格不同、兴趣不同，优点和缺点不同。这样的比较只是伤害孩子，并不能起到敦促孩子的作用。
　　奉劝朋友们不要拿别人家孩子和自己孩子作比较。
　　5. 传授经验
　　因为孩子上小学了，担心孩子在学校跟同学发生矛盾，也担心孩子在学校受到欺负。
　　不止一次跟孩子说起过：我们不能欺负别人，更不能动手打别人。不能因为别人的外貌、衣着、身体缺陷等原因而嘲笑和欺负人家；如果有同学欺负你，第一时间告诉老师；如果有同学打你，一定要还手，不然下次他还会打你。如果同学欺负你，你又不能及时告诉老师的话，在你忍受不了的时候，想打他就打吧。
　　诸如此类的在学校可能遇见的情况，我会在想到的时候，教如何处理的方法教给孩子。
　　因为孩子在学校遇到的情况实在是太多了，这个唠叨起来也是没完没了的。
　　以上这些，如果从我们父母的角度来看，都是为了孩子好，是我们爱孩子的表现。
　　但我们也要承认，这是我们的控制欲的一种表现，我们想要掌控孩子，想要改变孩子，想要孩子按照我们的意愿行动和成长。
　　可是，站在孩子的角度来看，是父母用语言，用一遍遍地重复，想要给他们设立种种规则、限制他们的行为、控制他们的思想、让他们按照我们设定的那样成长，长成我们想要的那种孩子。
　　唠叨，是很多父母教育孩子的方法。
　　我们的父母如此教育我们，现如今我们又如此教育我们的孩子。
　　我们和父母的关系因唠叨变得疏远，将来我们的孩子会和我们很亲密吗？
　　作为父母的我们，有时候都觉得我们一直唠叨孩子很烦，那么孩子整天听我们唠叨，能不烦吗？
　　这种烦，久而久之在孩子心中形成刻板的印象后，孩子会越来越不愿意与我们沟通；
　　而我们则因为孩子不愿意跟我们沟通而更加地生气和不解，进而批评孩子、与孩子发生争吵。
　　以至于亲子关系越来越差，内心的距离也是越来越疏远。
　　唠叨，真的是亲子关系最大的毁灭者。
　　那么，如果不唠叨，要怎么教育孩子，怎么管理孩子呢
　　其实，我也没有很好的方法，我也正在这方面努力做出改变。也欢迎朋友们给我提一些建议和意见。
　　我现在的做法是，改变心中对孩子的定位，把他当作一个独立的个体，独立的一个人来对待。
　　1. 尝试给予孩子尊重和信任。
　　孩子6岁了，同学也都是同龄人，从小上幼儿园，他是有能力独立应对同龄人的。
　　同龄人之间出现的问题、矛盾、烦恼，他自己是有处理方法的。
　　即使没有，但他们能够自己接受或消化，亦或者学习如何处理，这样不也挺好吗。
　　我们要相信孩子的适应能力。
　　2. 尝试放手，让孩子自己去体验，去获得经验
　　经验永远需要自己亲身体验才能获得的。我们可以把经验说给别人听，但永远不及亲身体验来得真实，来得深刻。
　　不要担心孩子受委屈、受伤害。世界上没有人可以保证一辈子不受委屈，不受伤害。
　　让孩子亲身体验，哪怕是受点小委屈和伤害也没关系，孩子获得经验的同时，还能锻炼孩子的抗挫折能力。
　　我觉得也挺好的。
　　3. 把教导变成引导
　　当孩子有问题时，不要告诉孩子应该怎样，不应该怎样。
　　要引导孩子去思考，一步步地通过反向提问，引导孩子去思考如何应对，如何处理。
　　举个例子
　　我曾经一次正确地引导：
　　孩子刚开学没几天的时候，有位家长朋友在群里向老师汇报说：孩子在学校被同桌用铅笔扎手了，并且还警告孩子不能告诉老师，不然他就扎得更狠。
　　放学后，我问孩子，知道是哪个同学吗？
　　孩子说：不知道。
　　我：你觉得扎人的同学做得对不对。
　　孩子：当然不对。
　　我：哪里不对呀？
　　孩子：扎人不对，不让告诉老师也不对。
　　我：要是有同学扎你，你怎么办？
　　孩子：去告诉老师。
　　我：嗯，对。可是如果你告诉老师，老师批评他以后，他还扎你怎么办？
　　孩子：那我也扎他，打他，然后去告诉老师。
　　我：嗯，说得好。别人欺负你，你当然可以反击。不要怕，只要你没做错，爸爸就支持你。
　　也正是因为这次对话，让我对孩子的有了不一样的了解，意识到孩子其实比我想象的要厉害。
　　引导孩子自己去思考应该怎么做，而不是教孩子怎么做。
　　因为孩子们其实是有自己的判断和理解的，只是我们作为父母，总觉得自己的孩子还小，还不懂事。
　　这种刻板的印象也是不好的，孩子们肯定希望得到父母的肯定和认可的。
　　做父母的我们，做好孩子的后盾，给予孩子足够的信任，适当地放手，放孩子自己摸索着成长，未必不是一件好事。