你和孩子说话的方式，真的正确吗？

　　青春期的孩子和成人之间一个尤为突出的问题， 就是无法沟通 。如果在孩子还小的时候，父母打下了良好沟通的基础，那么到了青春期，这个沟通的大门通常还会保持敞开状态。
　　但是要做到这一点，需要家长尊重孩子。即使我们不同意他们的想法，也要保持对他们的尊重。
　　事实上，当我们静下来想一想，会发现孩子的思考能力非常惊人，也非常让人敬佩。孩子像海绵，在潜意识里观察、接收，然后根据自己的解释，形成自己的体系和判断，再依据这个判断指导自己的行为。
　　孩子有自己的想法！只是我们常常用＂孩子有自己的想法＂去敲打他们，当他们不顺从或反抗时，我们说这样的话去贬低他们，以便把自己的想法强加给他们。
　　我们想塑造孩子的个性、想法、人格，把他们当成一块橡皮泥，我们的任务就是给他们塑形。在孩子眼里， 这是专横和暴虐一一事实上也的确如此。
　　这样说的意思是 ， 我们可以影响和引导孩子，但不能强迫他们进人我们给他们设计的 ＂模具＂ 里。
　　每个孩子都有创造力，每个孩子都有能力对自己的人生经历做出反应，每个孩子都可以塑造自己的性格。
　　既然父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子，那么智慧的父母就会觉察：什么时候引导孩子，怎样引导孩子。
　　我们可以通过细心观察，发现孩子行为背后的目的。我们可以主动思考，站在孩子的角度探究他们的想法。这样，我们自己也会学到很多。
　　这些并不难，真的，因为年幼的孩子会非常自由、毫无顾忌地用各种方式表达自己一一这多好！但是如果我们指责、批评、威胁他们，或者挑他们的毛病，他们就会感到表达自己的想法是件很不安全的事情，就会渐渐关闭和我们沟通的大门。
　　相反地，如果我们敞开心扉，接受他们的想法，一起平等友好地讨论，问好奇的问题，例如： ＂然后有可能发生什么？＂ ＂你会有什么感觉＂ ＂其他人会怎么想？＂ 孩子就会感到，在面对和解决生活困难时，他有同伴。问好奇的启发式问题， 是和孩子沟通思想的最好的方法之一。
　　期待孩子只有正确想法很可笑。跟孩子说，他的想法是错的，而我们的想法是对的，只能让孩子更沉默 （放在我们自己身上也一样）。
　　＂ 比利，你知道憎恨妹妹不对，你应该感到羞愧。你是她的哥哥， 应该爱护妹妹！＂ ——这是 ＂对＂孩子说话。
　　反过来，＂和＂孩子说话则是：  ＂  我有些好奇，为什么这个男孩会讨厌他的妹妹呢？你有什么想法？ ＂ 孩子可能会说 ：＂因为她挡了我的路！＂ ＂那这个男孩除了恨她，还可以怎么做来解决这个问题呢？＂ ——这样是讨论。 我们接纳比利这一刻恨妹妹的感受，并且不评价。发生了什么、为什么——从孩子的角度看这两个问题，是这件事的焦点。
　　家长们经常自以为是地认为，我们知道孩子的感受是什么。＂我小时候，因为我妹妹很可爱，所以奶奶把所有的关注都给了她。我记得那时候我的感受是什么！所以，我绝对不会让同样的事情发生在我的孩子身上。＂这是我们自以为是。
　　事实上，很有可能，我们的女儿根本不会像我们当年一样，也许她用自己的办法，不让妹妹得到奶奶所有的关注；也许她没有我们当年那种对妹妹的怨恨； 也许她用其他办法赢过妹妹。
　　我们的孩子很可能和我们的感受完全不同，我们需要弄清楚孩子的感受 ， 而不是自以为是地认为孩子会有和我们当年同样的感受。
　　我们需要坦白承认：观点不是唯一的，每个人对同样一件事的看法和观点会不一样。
　　当我们发现孩子的看法与我们的不一样时，我们需要很小心。如果我们因此批评或羞辱孩子，我们立刻关上了相互信任的大门。我们要随时准备好接纳那些不一样的观点，这个非常有价值。
　　我们可以对孩子说：＂可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？＂或者： ＂我不同意你的看法。＂然后接着说，＂但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。＂
　　当关系平等了，每个人都会愿意重新看待和评估自己的想法，不是根据＂谁对＂ ＂谁错＂的标准，而是＂怎样最符合实际情况＂。
　　如果我们想让孩子改变自己的想法，就需要引导他们了解：其他的方式可以得到怎样的效果，是否更好。
　　我们需要铭记，孩子是我们的伙伴，双方一起才能创造家庭的和谐。他们的想法、观点同样重要。而他们的想法、观点，正是他们各种行为的依据。
　　这些加在一起，形成了孩子的＂个人逻辑＂一一他行为习惯的来源，这通常是无意识的。很多事情，孩子知道不对，但还是做。
　　这时我们告诉他不要做是没有用的。因为这个不良行为是他通往错误目的的方式， 我们的否定和说教，只能让孩子的决心更加坚定，他会更加认为自己有权利坚持己见。
　　我们必须理解这个心理逻辑，当孩子认为引起过分关注和过度权力能够增加自我价值，那么即使用不良行为取得也很值得倾听孩子，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。  想要得到权力的孩子，通常也希望得到大家的喜欢。
　　那么， 我们可以和孩子讨论一下： 得到至高无上的权力和得到大家喜欢，这两者之间为何难以并存？ 通过讨论，孩子会看到，假如他是一个小霸王，那么很多人会不喜欢他。然后让他自己思考和选择。
　　如果我们直接说 ＂如果你当小霸王，那就没人喜欢你＂ ，只能激起孩子的敌意。
　　我们可以问： ＂当大家碰到小霸王，会有什么感觉？会怎么想？＂ 用类似的问题引导孩子自己思考事情的本质，以及对自己社会身份的选择。他也会承认，决定权在自己！
　　如果我们一开始就指责其中的一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。
　　我们可以将问题上升到笼统的层面， 用 ＂人们＂ 这样的词， 而不是 ＂你和他＂，或者 ＂这两个孩子＂ ，这样笼统的语言，能够让孩子离开问题一段距离，为讨论创造客观的环境。
　　我们都比较愿意讨论别人的问题 ，把自己的问题当成别人的问题讨论，这样会容易很多。
　　另一方面，我们也可以直接给孩子提问题，让他们思考：＂我有个困难，不知道你们有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导你做作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱。你觉得咱们俩可以怎么办？＂
　　我们和孩子的讨论结果，可以成为我们改善行为的基础。如果我们想通过说教、道德标准去纠正孩子的行为，那我们通常得不到有效信息，讨论只会越来越无效。
　　如果我们给孩子留下一个印象，他很差很坏，孩子就会关闭心门，不和我们沟通。
　　当孩子表达了一个我们很反对的想法，在那一刻，我们仍然要练习接纳：＂你说的可能有道理，但是我不知道如果每个人都这样做会发生什么。＂
　　当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要强迫孩子，先把问题放在一边。大家都好好想想，过几天再聊。那时候，我们都会有新的想法。
　　＂对＂ 孩子说话，是在告诉他 ，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。
　　而 ＂ 和＂ 孩子说话 ，是我们和他一起思考 ， 找寻解决问题或改善现状的方法。
　　孩子对家庭和谐也做出了贡献，他们也知道自己做出了贡献，同时又不是由他支配每个人。这样的讨论，是在照顾所有人的利益的前提下，共同找到最佳的解决之道。
　　很多人认为新育儿心理学是向孩子低头，成人不再是领导。这是完全错误的想法。
　　如果我们不能平等地和孩子坐下来共同讨论问题，那他才会为所欲为，我们的行为对孩子没有任何影响。
　　我们只能赢得孩子的合作，不能强迫孩子合作。赢得合作的最佳途径，是每个人都放心地畅所欲，共同找到解决方法。
　　——摘自鲁道夫·德雷克斯、薇姬·索尔兹《孩子：挑战》