答疑在你的问题中发现成长契机
大王老师答家长问
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关于答疑
有家长问:现代社会信息量太大了,很多信息都带有功利性,如何去筛选,获得有利于自己成长的信息呢?
对此,王老师说:这的确不是一件容易的事情,跟随你的心,倾听自己内在的声音,阅读大师的经典著作,增强自己的辨别能力,多与志同道合的人交流。
闻是教育,用心做教育,给大家一个温暖互助的交流平台,陪伴大家一起成长。
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问题:孩子的不良习惯
——请问下孩子爱咬人怎么办?怎么去引导他改掉这个不好的习惯呢?
回答:不知道你的孩子多大了。不同情况要不同对待。
一岁半到两岁左右的孩子如果咬人的话,这是在用咬人的方式排除他人,是自我意识的开始阶段,有的孩子是打,有的孩子是咬。一般情况下,只是制止孩子的行为就好了,不要惩罚或者反复的说教,那样反而会强化孩子的行为,一般情况几个月就过去了。
问题:孩子爱搬书不爱看书
——我女儿一岁半,很爱看书,我也给她买了一些书,基本上都看过了,原来一本书还可以听进去,现在拿到一本书翻两页就不看了,然后就不停地从书架上取出书放到地上,天天如此。为什么会这样呢?是因为这些书都不想看了,还是到了敏感期?我每天搬书很辛苦。
回答:孩子是处在空间的敏感期,应该不只是搬书,什么都喜欢搬来搬去,里面的拿出来,外面的放进去。这个时候是比较辛苦妈妈的。
问题:孩子只关心自己
——我家儿子,5岁,上周末参加一个卖报纸的活动。其中有位老年人买的时候问他,卖报纸的钱用来干什么?我儿子的回答是买棒棒糖。学校的老师跟我反馈这个时,说我儿子还在自己的小圈子里,比较狭隘。但是我觉得一个5岁孩子这么说挺正常的。请问大王老师,我的想法正确吗?
回答:你的想法是正确的。一个五岁的孩子,还没有完全发展出来成人社会的博大和无私,还是以自我为中心的状态是正常的。再过两年你再问他,答案肯定就不一样了。记得到时候告诉我!
问题:书写错误太多如何矫正?
——1.女孩,现在读五年级,每次语文测试被扣分的都是文字的书写,一篇作文可以出现五、六个错别字。请教老师,我该如何引导孩子?
2.一个初一的孩子,比较有个性,孩子的父母和老师除了指责,除了说教,没有其他,我很想帮帮这个孩子,目前我和孩子是好朋友,我该如何去引导她呢?有没有什么相关的书籍或者电影,可以与孩子分享的?
回答:1.用书空的方法(用手指在空中写字,一笔一划的写,不是在纸张上写)和孩子一起复习那些容易错的字,因为有时候写字有惯性,不能将字的机构完全通过感觉来认知。
书空和在身体上写字,都会让孩子对符号产生感觉。
2.推荐电影:《怦然心动》、《心灵捕手》、《热血教师》、《请叫我第一名》、《春风化雨》等。
推荐书籍:《我要了解自己》——青少年情绪管理手册 、《跟随我的心》、《做个快乐少年人》、《蔚蓝色的彼岸》、《牧羊少年的奇幻之旅》。
之前我们的微信公众号里也有一些书和电影的推荐,大家可以自行查看。
问题: 孩子不交作业、不交试卷怎么办
——女孩6岁10个月,小学一年级,最近发现她上小学后经常不交语文作业,问她原因,说是害怕被老师留下来,害怕被打手,妈妈引导说:每天的作业我们都有认真检查,如果没有做好,妈妈陪着你我们一起解决这个问题,如果老师把你留下来,妈妈就在外面等你、陪着你。
但是前两天语文期中考试卷子都没交,也是因为有一道题她没做完,这样的情况我们该怎么引导呢?
回答:小孩子上小学真的很辛苦,要面对各种压力,适应不同的教学、教师风格。首先,要让孩子在心理上放松。你这样跟孩子说,估计她会安心一些。
其次是看看孩子学习上的困难在哪里,然后和孩子一起解决。
现在貌似不管什么样的学校,孩子的学习都放在了家长身上。
问题:孩子不能坚持自己的兴趣
——男孩,今年9岁,三年级。从6岁开始练习书法,当时因为孩子自己想学习书法,现在对我说:我不喜欢书法了,其实孩子写起字来还是很认真的。
孩子比较注重自己的想法,在孩子成长过程中,我们也经常多觉察,不多评价,多引导,不过度限制。请问王老师如何让孩子坚持下去?
回答:孩子说不喜欢应该是不想总是花时间练习的意思。可以给孩子点空间,多欣赏字画以及书法文化。和孩子讨论,让孩子一直保持着兴趣。
如果他感觉到没有压力了,就再开始学习,要注意把握节奏就好了。
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问题:好胜心太强怎么办
——4岁半男孩,现在玩什么都要争个第一,很烦人,比如跑步没跑第一,一定要重新来,要是别人得第一名,他就不高兴,很多时候为了让他不哭闹,我们都让着他,但是我很怕他养成投机取巧的毛病。这种状况如何解决?
回答:如果平时生活中没有什么比较的环境,那就是应该到了社会性的敏感期了,开始重视自己在群体中的能力表现,这是正常的。
当孩子不高兴的时候,家长要表示理解孩子的情绪,但不要评价行为。
问题:孩子的竞争意识不强
——我家男孩7岁半,有一个很头痛的问题是他不太喜欢积极争取,比如说考试成绩差了,成为班上倒数几名,他虽然说心里难过,但是就是不愿意去改变。他喜欢拿班上比他更差的同学比较,也喜欢和班上成绩比较差的同学一起玩,请问该怎么引导呢?
回答:看起来他是个容易安于现状的孩子,孩子和什么样的孩子交往,估计不会看成绩,家长会这样想,大概是觉得"近朱者赤,近墨者黑"吧,可是这正是你要去观察的事情,因为孩子在什么样的环境中成长,就会和什么样的人交往,这是家长们要经常反思的事情——你带给了孩子什么样的环境呢?
另外,我们总是把孩子按照成绩区分三六九等,其实这是一个很大的误区,学习成绩不好并不代表孩子有问题,每个孩子都有自己的特点,用成绩论英雄太单一了。
问题:爸爸妈妈同时在的时候,儿子只黏妈妈
——儿子,四岁:
1.请问孩子对母亲的亲密分离是在几岁时候?
我和老公同时在的时候,四岁的儿子就要和我睡,不和爸爸睡,只要我给他洗澡,只要我送他去幼儿园。这是不是没有完成亲密分离的表现?爸爸陪他玩的时间也挺多的,他也喜欢和爸爸玩,通常都玩得很疯。
但是如果爸爸觉得他无理取闹就会揍他,大概一两个月一次,有两次气急了直接扇脸。不知道这是不是没有对母亲亲密分离的原因。
回答:对母亲的亲密分离是逐渐形成的,一般要到九岁前后。
爸爸的行为会让孩子没有安全感,因为会突然发脾气,孩子总是不能安心的和爸爸玩,因为那种不可预测的脾气就像悬在孩子头上的剑,始终威胁着孩子,他会在和爸爸的玩耍中不断地去尝试突破那个底线。你应该和你老公好好沟通一下。
2.他爸爸不是突然发脾气,都是孩子先发脾气,爸爸觉得不打他,他就不知道这样是错的。我看他们一起玩的时候也没有表现出不安。
突破底线是指什么?
回答:我说的是孩子内在的部分。孩子用先发脾气的行为来试探爸爸会不会发脾气。如果爸爸不发脾气,有过两三次这样的经验,孩子就会不再这样反复去试探了。
《倾听孩子》里也提到一个倾听的时机的问题,孩子在愉快的玩耍之后,总是找茬发脾气,这是因为在前一段时间的玩耍中,孩子获得了能力,需要释放和宣泄以往积压下来的情绪。这时应该是倾听孩子的好时机。
问题:爸爸跟孩子情绪共生
——1.在爱和自由教育的路上,孩子的爸爸是支持的,但是节奏会慢一些,到现在还是不能完全接纳孩子有情绪,比如孩子哭闹十分钟就不自觉地和孩子情绪共生。
之前我会指责他这样对孩子不好,后来他对我也很有意见,我们的矛盾因此上升,有一天我顿悟了,跟孩子爸爸表达做父亲是他的权利,之前是我侵入了他们之间的关系。果然没有我的介入后,爸爸有力量了很多,也很努力!
最近孩子起床都是爸爸在陪伴,通过我的观察,爸爸用抱抱,找话题,有时还有些讨好,给孩子主动穿衣服来帮她,有时孩子会有些小情绪爸爸也能接纳。这几日,发现孩子有情绪时,爸爸不能接纳,会和孩子情绪共生并且用权威去解决,我在一旁很难过,可我觉得不该在那时介入,他们父女的关系还得他们自己去体验,请问王老师,我这样想对吗?
回答:你的想法是对的。
爸爸和孩子的关系由他们自己去处理。父母在孩子的成长中,扮演着同样重要的角色,孩子们也会在生活中学会和父母相处。
父母之间的沟通应该避开孩子,如果不能在教育思想上达成一致也没有关系,慢慢来,因为这是夫妻中比较难解决的问题之一,如果你遇上的话。
2.王老师,我需要将孩子和爸爸的事件做一个情绪剥离吗?我希望孩子是清楚的。
回答:如果你在事后可以做的话,也是可以的。
如果孩子们在成长中,关系中的界限比较清晰的话,应该都比较能清晰地剥离这种情绪。
情绪是个非常客观的东西,没有人没有情绪。我们都只是希望自己总是好情绪,而没有坏情绪,虽然人人都知道不可能,但是人都这么想。
孩子的情绪发展受父母以及社会关系的影响很大,但是我们做父母的没有可能完全做到没有情绪。所以,尽可能地保持觉察,这样比较难,当然正是因为难以做到,所以才更有意义。
问题:儿子的同学非要送给他15元钱,妈妈觉得不应该要
——小学二年级,不足8岁,一个乐于助人活泼自信的小男孩,在学校成绩优人缘好。
从上一年级开始,我只给他买过一次铅笔,但他文具盒里永远都有用不完的笔,我好奇地问过后才知道:有些笔是老师奖励的,有些笔是同学送的,有些笔是某些同学还能用时就遗弃掉,他觉得浪费就捡来用的。
最近两天又拿回15元钱交给我,他说是一个很富有的同学非要送给他。我非常信任了解我的孩子,他绝不会去拿别人东西,但我很迷惑,之前他受赠学习文具时,我还能勉强接受,毕竟他自己也很乐意去帮助别人的学习。但现在受赠钱,我觉得不应该,我告诉他:我们帮助别人是我们愿意并乐于帮助他人,但并不想着要有回报,我觉得这个钱我们不能要,除非我们为工作付出了劳动可以得到报酬外,其余的钱财都不应该得。所以我们把这15元还回去好吗?
还有一点是我们家没有缺过孩子的零花钱,家里的零钱都是统一放在一个柜子里,孩子用时给我讲一下金额与用途,自己拿就是了,孩子也从来不乱花钱。
老师觉得我这样处理对吗?有没有什么其他建议呢?
回答:记得孙瑞雪老师的课上应该讲过:不是自己的东西都不能拿,不管是谁的东西。幼儿园有瓶酸奶一直放坏了都没有孩子动,因为不知道是谁的。这和浪费没有关系。如果觉得浪费,那就用上面妈妈给的那个方法(群里妈妈提供的建议:可以做一个废物自取盒挂在教室里,捡来的东西整理干净放进盒子里,谁有需要谁就拿)也是很好的。
只要不是自己的东西都不拿回去用。这个道理再扩大一点,如果有人把手机丢了,捡到的人应该怎么处理呢?
规则是个方法,但是我们形成了内在的品质,形成了内在的界限。现在孩子还不明白意思,只要清楚这个规则就好,等孩子长大了,心里界限就形成了,那时候孩子们已经是成人,选择就会是理性的。