打针到底痛不痛？你知道吗？你的回答可能会影响孩子的一生

　　我一直特别理解孩子的感受，而且我极其讨厌对孩子说谎。这可能源于年幼时的我常常被接受父亲的＂非正常感知教育＂吧。
　　比如说超级热的夏天，家里没有安装空调，唯一的一台风扇也坏了，我们一家人热得喝口凉水也会汗流浃背时，我父亲会说＂一点都不热啊，哪里热了？而且自然风比空调风健康，空调吹多了会得空调病。＂
　　我摔跤了或者削铅笔不小心划到手指了，我父亲会说:＂哪里疼了？不疼的，就留一点点血哪会疼？＂
　　我们一家人出行要走很远的路时，我和弟弟累得腿酸腿麻，我父亲会说:＂就一点点距离，才不会累呢。你看有车的人哪里看得到路途上这么具体的风景？＂
　　虽然我很早就明白这些话多少有一点中年男人的无奈，为人父亲的自责，以及吃不到葡萄说葡萄酸的心理。但这些话还是深深影响了我的感知判断，它们让我有很长一段时间去隐藏自己的感觉，不再承认身体和大脑给出的判断。
　　甚至我开始撒谎和强迫他人改变观点。比如我的朋友上楼梯没站稳摔了屁股墩，她刚开口说一声＂哎呀，痛死我了。＂我会习惯性用父亲的口吻立马反击她:＂怎么可能？摔一下不会痛死的。你就是矫情。＂
　　我承认这样的自己真得很糟糕，情商低，变达能力也差劲。而且我朋友只是表达一下正常的感知，我就反应如此剧烈，甚至说她矫情。
　　这样的事情发生一两次后，她终于和我翻脸了，说我这样下去会失去更多朋友和机会，说我太不尽人情很刻薄。
　　我这才意识到忽视感知给自己造成了很大的麻烦，我试图在众多书籍当中寻找答案，我需要改变自己。
　　后来读到了《亲密关系》这本书，我才明白原来自己对事物的所有判断都会出现童年的影子。在我幼年认知和感受被父亲＂操控＂的阶段，我的情绪也受到了影响，所以长大后的我面对同样的问题时会逃避，会变成父亲当年教育我的样子，这显然是不对的。直到我有了女儿，我立志要成为一个诚实的妈妈。在所有场合我都敏锐地观察女儿的感知，并且给出合理的回应，我把尊重孩子的情绪和心理状态当成了育儿第一要义，而不是像父亲对待我一样去阐述和变达。
　　但生活和我想象的不太一样，我忘记了只改变自己的教育观念是远远不够的。因为一个孩子的成长环境除了妈妈，还有其他家庭成员，如果母亲不能时刻保持科学教育的状态而要去应对社会关系，承担社会责任，那么孩子的教育又会倒退到几十年前去。
　　正如这一天上午，我和婆婆一起带十个月的女儿小金鱼打疫苗，上几次打针前我都会提前心理暗示她:＂宝贝，我们要打疫苗了，打针会有一点点疼，但是可以防止宝贝生病。打针的护士阿姨会动作很轻很轻的，她们特别专业。如果宝贝觉得疼痛可以接受就勇敢点不哭，但是如果还是觉得痛就哭吧。没关系的，妈妈会抱着你安慰你，妈妈和宝贝在一起。＂
　　前几次打针因为我提前暗示并且做到了自己的承诺，抱着她陪伴她，她仅仅是皱了皱眉头，一声都没哭，甚至有一回离开接种台时还对护士姐姐微笑。我知道她能够听懂我的话，并且我认为那个微笑是在表示＂护士阿姨给我打针预防生病＂的感谢。
　　可是这一次并没有那么幸运了，因为我打算去上班，我们这一次的打针之旅也算是孩子照料权的交接仪式。我小心翼翼跟在她俩后面，看着接种台门关上，祈祷小金鱼和前几次打针一样乖。
　　可是我还未祈祷完，一声刺耳的大哭瞬间贯穿楼道，是的，是小金鱼的哀嚎。那是我见过小金鱼从出生以来第一次这么痛苦的大哭。我立刻走进去抱紧她，她挣扎着挥动手臂，消毒棉签根本无法按着注射点。
　　婆婆一边手忙脚乱哄孩子说:＂哎呦，丢人，打针一点都不痛的，蚊子叮一下都比这个痛，还流眼泪丢人，羞羞！＂一边翻着白眼说我:＂你不是说她打针不哭吗？合着这是骗我呢？＂
　　我又气又笑，当下实在没办法和她讲清楚。回家的路上我给她说之前的做法，希望她理解孩子的行为和情绪。可是她坚定地变达:＂可是我就是认为打针没有蚊子叮一下痛啊。＂
　　我问她:＂那你觉得最近的天气热吗？＂她说:＂不热啊，江苏也就热一两天，我去年空调风扇都没开。＂可是去年她明明热得只穿一件大裤衩就可以坐在客厅。我知道坏了，如果我把女儿的照料权交给她，那么孩子显然会步入我幼年的成长环境。
　　我害怕小金鱼成为那时候的我，太过懂事和成熟，也太过麻木和无知。这会成为一个恶性循环，除非我有能力自己带她。
　　所以我又一次开始了漫长又刻苦的学习，学习科学育儿知识，学习改变自己疗愈自己的知识。
　　我坚信面对孩子的每一个问题，不一样的答案将会给带来不一样的效果。数十年数几十年后，我希望我的女儿能够因为曾经在我这里得到的关于生活小事的答复，能够成为影响和改变她一生的好的答复！