口吃和强迫思维解脱后是怎么样的体验

　　文|杨柳青
　　我患上口吃病有二十多年了。坚持练习了10年发音法和自我暗示法。我每天充满激情和希望练习发音法，日复一日，年复一年，在他人的疑惑中，在失落中度过了一天又一天。
　　每天说话都要提醒自己用发音法，每次说话结束都要回味说过的话，过着行尸走肉的生活。口吃还是从前严重，心理障碍比以前翻了几番。
　　先前的藏着、掩着、自我折磨，到后来的手段，都是为了一个目的——消灭口吃。而口吃也真的是因为我的种种重视，强大到足以颠覆我的整个人生。我有时想，如果我失忆了，醒来会不会不口吃呢，如果我经历了生与死，会不会顿悟呢。直到去年，我生了场大病，当时我以为我把口吃放下了，可病好了，还是一切照旧。那时，我才开始怀疑，我所认为的是不是出了错。
　　因为经过多次的矫治，我已经不相信发音法、暗示疗法、暴露疗法，我太过于理性，接受负性暗示的能力远强于接受正性暗示。所以我需要一种系统而又深入的，真正能够说服我的理论，无疑秋水理论是最适合的。
　　接受了秋水理论的指导，我终于明白问题的症结所在。口吃不过是表露出来的冰山一角，根源是思想上极端自我，追求完美的强迫思维症。
　　不管我承认也好，不承认也好，我的确是一个强迫症患者。在我的心里，有着非常强烈的对错标准。以我的标准，来衡量一切的事物与情感。我认为说话时紧张、害怕，那是不对的，所以我排斥它，企图改正它。殊不知，越是想要不紧张，就越是紧张，就越是说不好。然后受到外界嘲笑，然后更加恨自己，恨紧张，恨口吃。口吃病也就是这样产生的。而我又用口吃病产生的方法去矫治它，当然只能是越治越糟了。
　　世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。一切情感冲动都是有其原因的，情感冲动只是一个结果。对情感冲动不能压抑，更不能与之对抗。若是压抑、对抗了，只能使其呈几何级数增长。我能控制的只有行为，也必须去控制行为。
　　当我内心想要的，与理性判断的起冲突时，不要去责怪情绪的不正确，也不要试图从这种情绪中走出来，更不要改造这种情绪。只能顺着这种情绪，然后转移注意力，去做正确的事情。
　　这与对待孩子是一样的。如果孩子想要做某事，而那事是不对的。此时，如果你粗鲁的骂他，指责他，他肯定会大哭不止，甚至会产生逆反心理。但是如果，你转移他的注意力让他去做别的他感兴趣的事情,然后再耐心的同他讲道理，他多半还是会听的。我的内心就藏着一个任性的孩子，只能哄着、宠着往正确的方向去引导，不能斥责、打骂。
　　受到别人的指责、嘲笑、讥讽，心里当然是难受的。这很正常，人人都是如此的。此时，有两条路可走，一是站在别人的立场上想想，他为什么会这样做，是否情有可原呢。二是觉得很生气，很受伤。这两种情感都没有错。认为它是错的，想去改变它，压抑它，那才是错的，才是强迫症。
　　人的一生会遇到很多不公正的事情，如同在我前进的道路上会遇到或大或小的障碍物一样。不要与障碍物去较劲，绕开它，继续前行,它是客观存在的，无法改变，主观能做的是保护自己不受伤害，或者尽量少受伤害。如果因为遇到障碍物不高兴了，没有关系，前方会有新的风景让我很快忘记这一点。
　　明白了这些，还能再去压制、对抗说话时的紧张、恐惧、口吃冲动吗？当然不能，因为这些＂果＂，不过是先前种下的＂因＂的显现而已。如果，在口吃发生的初期，能够明白这些道理，对它听之任之，就什么事也没有了。可是现在前因已经结出了恶果，条件反射已经枝繁叶茂，我必须采取措施来使之慢慢枯萎。
　　这么多年来形成的心理问题盘枝错节。口吃已经成了我所有问题的出口。我习惯于把所有的不如意都归集为口吃，认为只要我把口吃病治疗好了，就什么都好了。我把注意力、希望全部都放在治好口吃上。可如今发现我的期望错了。如同一个人竭尽全力跑到终点，才发现方向跑反了。口吃本身只是一个小问题，是我的重视和在意让它变得无比强大。即便真的不口吃了，又能怎么样呢,我想要的一切都能实现吗？当然不能。更何况，口吃无法在我的期望中消除。
　　我只能告诉自己，我无法消灭口吃，在很长一段时间内，口吃还是会陪伴着我的。我想要的，我只能靠自己去争取，而且是带着口吃一起去争取。这很残酷，也很残忍，打破了我多年来自欺欺人的幻想。但很真实，人可以活在梦中，但是梦一旦醒来，就不能再假装入梦。
　　秋水老师说，不治自愈。讲的就是无为而治，真正放下口吃，放下心中的不切实际的念想。但并不是说，什么也不做，坐等时机的转变，或者说任由口吃伴随自己郁闷一生。我还是有很多事情可以去做的。比如切实选定自己的人生目标，比如积极主动的投入到生活中去，比如勇敢从容地面对各种场合，比如聪明机智地绕过难发音，比如淡定坦然地面对各种失误与非议。
　　我不信天，也不信命。但我相信，付出总会有回报的，即便不能马上回报也会以后回报。只要我真正投入的去做了，去生活了，口吃能不离开我吗？即便不离开，也能成为可有可无的一部分了。
　　我的一个朋友说，真正的安全感不是找到一个安全的地方，也不是找到一个可靠的人，而是让自己的内心能够足够的强大，强大到足以解决身边的一切问题。我觉得很对。心中无鬼，何俱口吃？
　　这很美好，可是好像很难，我的能力可能不够。其实并非如此。不要把自己想得太重要，我根本就没有那么多的观众，更没有人打着探照灯来关注我的一言一行。只要我能够投入的去做、去生活，出错、做不好又有什么关系呢。做事过程中的失误是能够被原谅的。其实那惩罚远没有我心中恐惧的那么大。
　　人活着到底为了什么？人生只是一个过程，结局都是死亡。有些人毕生追求的，正是有些人与生俱来的，可见最终能够达到什么程度，拥有什么并不是人生最大的意义。活着就是为了快乐，为了幸福。
　　我以前一念之执，导致步步维艰，被口吃束缚得越来越紧。当老师一讲到不治自愈的时候，我是从心里排斥它的。因为如果接受了，那么意味着：我这么多年来所盼望的，所期待的一切都是错的。人总是要怀着希望，才能甘心过着自己并不乐意的生活。尽管心中的期望十年来都未能成真，但我深信总有一天，它会变成现实的。可这一切的事实明明白白摆在我面前，被秋水老师分析得清澈见底，让我不得不改变自己的固有思想！
　　我的工作是软件开发，可惜，我是高度近视，我不免为视力而担忧。于是，我想要转行，去做业务培训，但唯一横在我面前的是口吃。于是，我开始踏进矫治班的大门。我一直深信，只要我把口吃这个问题解决了，我就可以转行去做业务培训，我就可以摆脱目前的生活了。
　　老师的思想是要告诉我，这10年来，我所想的一切都是错的。口吃不是我转行的障碍。真正阻碍我的，是我的纠缠（强迫）心理、逃避心理和惰性心理。口吃不过是因我的纠缠心理而结出来的一个丑陋的果子罢了。它是一个表象，而不是根源。
　　口吃最初应该只是一个小雪球，后来被我越滚越大。我觉得冷，我想雪球消失。可我不敢站在外面的阳光下，因为我没有勇气面对每次被阳光融化时淌下的水。我一直躲在冰冷的地方，期望着，有一种外力能够将雪球带走，这样，我就可以开开心心的站在阳光下了。
　　我应该彻底断了＂等口吃好了，我就可以……＂这样的句式了。告诉自己，目前就只能这样了，不用再等了，也不能再等了。各种幻想都可以收起来了，各种场合不管我怕的，不想去的，都统统给我去面对。要说话时，只要不发生强直性口吃，什么换词、调字、变音、停顿 、重复，用手势，拿笔写，统统都用上去吧。谁规定我一开口就一定要无懈可击，一鸣惊人的；谁规定，我不可以有讲不好的时候，不可以有拖音、重复的；谁规定，别人给我的评价都要是好的，给我的都要是笑脸的；谁规定，当我心里难受时，就一定是我错了或者是别人错了，一定要想办法去解决的；谁规定，只有说话完全没有问题了，才可以去见人，才可以去做自己想做的事情。
　　让自己站在阳光下吧，雪球融化时的水，终会被风干，一切终将过去。没有时间的限定，不知道是何时。如果真要有数字的话，那就当是次数吧。一千次，一万次。只有当自己一次又一次的去面对场景，一次又一次的以自己的聪明化解，一次又一次的原谅自己说话上的不完美。对痊愈不再心存时间上的期待，才可能实现。
　　其实不是太难的，不是吗？毕竟又没叫自己去面对强直性的口吃。谁没有期期艾艾，吞吞吐吐的时候，谁没有慌乱，说不出来的时候。谁没有有口难开，只打手势的时候。更何况，大多数情况下，还可以用我的聪明，迂回得不着痕迹。我不是单纯靠嘴巴生活的，哪怕是做业务培训的根基也应该是业务知识吧，干嘛要对自己的说话有这么高的要求。正常人中，不会说话的人多了。
　　其实，我是习惯于逃避，习惯于等待，心理上也比较脆弱、敏感。口吃只不过是我的挡箭牌，恨了那么久，怪了那么久，才发现 ，那不过是我逃避的借口。错失的十年，真的是追悔莫急啊。如果时光能够倒转，如果人生能够倒带，那一切都将不一样了。好在也不算太晚，找到了正确方向。以前我真的非常固执，一直死抱着＂如果我的口吃好了，将会怎么样，怎么样＂。我是不接受现实。现实的生活当然有喜有悲，有认同有排斥。这些都不是口吃造成的，而是现实，是人人都必须接受的事实。
　　我只是想按着心的方向去走，照着自己想的去做，到底能走多远，能做到什么都不重要。幸福是什么，快乐是什么，就是你心存期望，顺着自己心的方向去努力。顺着心的方向，不管是沉塘作泥，还是激流勇退，只要心能觉得快乐都是对的。如此简单，的确很简单。如此还要再问口吃吗？那不过是一个执念。
　　之前放不下，丢不开，是因为处在黑暗迷雾之中。如今看清了，放下了，丢开了，也不过如此，前方仍然会有新的烦恼出现。重要的是以什么样的心态去面对它。重要的是我的强迫症已经消失了，我不再纠结口吃了，我终于可以放下手脚去大展宏图。