男友说不生孩子就要和我分手，我该怎么办？

　　△今天文章的配图来自电视剧《空镜子》
　　来信
　　亲爱的野马君:
　　关注你很久了，这次写信给你是有一个解不开的疑惑，觉得身边的朋友都无法帮我所以才求助于你。
　　我男朋友和我是初中同学，距离现在相识十一年了。初中时我们互相喜欢过一段时间，但是因为各种原因没有在一起(双方都有错)，后来我也就忘了他去喜欢别人了(因为原生家庭的关系当时的我一直试图在爱情里寻找安全感和温暖，几乎追我的男生我都会答应试着交往看看，而且当时的我很容易被感动并且误以为那是喜欢，所以还有过挺多＂男朋友＂的，加引号是因为现在的我回头看去并不能把那定义为是喜欢和恋爱，但是都没超过三个月，也都只停留在精神层面的恋爱关系)。
　　后来高中和大学他都对我念念不忘，也用过各种方式追求过我，但因为我已经彻底把他当成旧人了所以再没动心，而且为了让他对我死心这么多年我删除拉黑过他很多次，但每次他都还是会把我加回来。
　　这些年来我们不常联系，但是每次我需要他找他帮忙的时候他都会在。
　　这次暑假我因为一个机缘巧合鬼使神差地约了他出来看电影(因为他说他已经把我给放下了，所以我是以老友相聚的心态约的他)，但是我发现他变化很大，身上有很吸引我的点，再加上之前那一年跨国恋的恋爱经验让我对自己想要的爱情更加清晰明确了(这是我这么多年唯一正儿八经谈过的恋爱，因为其他都是无疾而终，并不能被我定义为真正意义上的恋爱)，而他这么多年也一直没谈过，我们都变成更好的自己了，他变得更值得我爱，我变得更懂得他值得我爱，所以我们选择给彼此一个机会，现在在一起不到一个月。
　　虽然这么多年一直是他追我我不搭理他，但是在一起后我也拿出了自己最好的爱给他，不管以前他爱我多深多久我对他有多爱搭不理，但是此时此刻我敢保证我和他现在的这份感情是对等的。
　　虽然他在我之前是个初抱初吻都在的人，但是他完全不介意我和别人发生过关系，也不在意我曾经有过那么多所谓的＂男朋友＂，反而他更在意的是那些人曾经伤害辜负过我。
　　我曾经问过他关于人生排序的事情，他说是伴侣，孩子，家人，自己。也问过他如果我生不了他会怎么样，他说可以代孕，试管，甚至领养。问过他如果发生意外孩子和我只能留一个他怎么选，他说留我。
　　其实我在他之前一直挺想丁克的，因为从小原生家庭的影响我真的没把握能当个好妈妈，也很害怕孩子要遭遇我遭遇过的那些。再加上我觉得如果两个人真心相爱，一辈子过两人世界也很浪漫。
　　但是遇到他以后我也幻想过以后一家人其乐融融的场面，觉得其实有孩子也挺幸福的。
　　但是这次回老家我的想法又动摇了(每次我回家和父母离得很近想法就会很消极，会被那些曾经的负面影响困住)，就尝试和他沟通如果以后我不想要孩子会怎么样。
　　没想到他说他接受不了不生孩子，如果我执意不要，就选择和我分开。我问他不是之前把伴侣排在孩子前面吗，他说那是在和伴侣有孩子的情况下。
　　他说想要孩子主要是因为:1.他是家里唯一的男孙子，传家的责任从他出生时就被限定了由不得他选择。2.孩子是生命的延续，有个孩子一家人很温馨。
　　我猜还有是因为他自己是儿童心理研究员，经常和小孩打交道，所以想要孩子吧。
　　我其实也不是一定要丁克，但我希望这是两个人可以商榷的事情，我不希望因为这个分歧就一定要上升到分手的地步。
　　但是他却斩钉截铁地说如果我选择不生孩子那他只好去和别人结婚生子了，这就让我很难过。
　　因为之前问过他觉得什么才是无条件的爱，他说他对我就是无条件的爱。可是现在他说如果不要孩子就和我分手，会让我觉得自己在某种情况下是被舍弃了。
　　我现在心里过不去的梗就是，他宁愿和别人结婚只为了生子，也不愿意和我当丁克相守一生。
　　因为在我眼里，生孩子不是只和爱的人才会有意义吗？
　　最后我想说明的一点就是，他是我想要的爱情和婚姻，他也是这个世界上最了解我的人，我们现在在一起很舒适和谐，我相信我们一定会幸福的，所以如果他这么想要孩子，我可以帮他实现他的心愿。
　　但我就是解不开这个困惑，心里跨不过这个坎。所以真的很希望野马可以帮助我。万分感谢。
　　回信
　　Hi dear，
　　收到来信，想先给你一个勇气的拥抱，不管你最后做了什么决定，都不需要害怕未来。
　　从你的来信中我可以感受到你的纠结和些许失望，如果我没有理解错的话，你最想问的问题其实是，＂为了爱情生孩子，值得吗？＂
　　我可能没有办法帮你回答＂值不值得＂这样主观价值判断的问题，但我可以把我的想法说给你听，让你多一些角度考虑自己的决定。
　　几乎每个女孩子小时候都听过这样的话，＂等有一天找到一个你爱的/可靠的男人，就为他生孩子吧！＂类似的说法屡见不鲜，但我向来不太喜欢。我一直觉得，生育应该是个体的自主选择，自主意味着，这个决定是由你理性思考权衡之后做出的，知道这个决定带来的结果，并且做好了承担结果的准备。
　　当然，女性也可以为了爱情，为了挽回一段感情，为了父母，为了婚姻，为了一个所谓的＂好男人＂生孩子，但我总觉得，如果如此重大的决定不是出于自己真实的愿望，而是为了这些做出的，总是被动的。
　　更何况，除了自主之外，生孩子也应该是个负责的决定。生，也许容易（其实对于女性来说，一点也不），而养，则需要更多的耐心、精力、金钱，与更多的智慧。
　　为了爱情而生孩子，也许可以完成＂生＂的部分，毕竟，这只是人的本能，但能否完成＂养＂的部分呢？父母这项不可逆且持续终身的工作，真的可以为了别的什么，说做就做吗？
　　自主和负责，我认为，这是决定是否生孩子之前，一定要仔细思考清楚的两个标准。
　　那接下来，我们再来聊聊你和男友的感情。
　　可以看出，男友在生孩子的话题上非常坚决，甚至到了拒绝和你沟通的地步。或许是他觉得这个话题完全不需要讨论？或许是他想通过这种强势逼迫你让步？然而不管是哪一种，拒绝沟通都不会解决问题，还会让感情变得更加淡漠。
　　我们常说谈恋爱，谈的是什么？风花雪月，甜言蜜语自然是一部分，但更重要的一部分往往被大家忽略了——谈彼此到底是怎样的人，认同何种价值，经历过哪些事情，未来渴望的生活是怎样的等等。
　　生不生孩子，是未来生活不可回避的话题，如果不谈清楚这个，那恋爱还要谈什么呢？
　　人呢，有时候很奇怪的，很多看似理所当然的观念，往往经不起推敲。你的男友现在对生孩子抱有如此坚定的态度，但这个想法未必是建立在自主和负责的基础上的，也可能只是社会环境和文化的影响，就像你提到的，传宗接代的观念，也可能他自己从来没有理性地思考过这个问题。
　　我想，或许你也是这样吧。在你的来信中我可以感受到，你的原生家庭并不幸福，那么，原生家庭的不幸在多大程度上影响了你生育的态度呢？这种影响是否可以慢慢修复？如何修复？你可以挣脱这些影响，建立自己幸福的小家庭吗？……这些问题，你也可以与男友谈谈，又或者，你愿意一个人慢慢想清楚，也很好。只是，千万不要一味回避。
　　总之呢，请不要轻易放弃和他的沟通，也不要轻易做出生与不生的决定，在坦诚交流的基础上去进一步弄清楚对方是怎样的人，他想要的是什么，也进一步弄清楚，自己是怎样的人，自己想要的是什么。
　　我想要提醒你的还有两点，第一是，沟通是非常重要的，但沟通不只是你一个人的责任，它是双方的责任。如果你真的尽力尝试了很多方法，对方仍然拒绝沟通，你不需要自责，也不需要委曲求全；
　　第二是，沟通并不总能带来共识，也可能在沟通的过程中，你会发现更大的差异，这差异也许会让你痛苦。但相信我，提早用这种方式发现差异，要比其它方式都好得多。
　　我能够提供的想法，大概就是这些了。最后，我想告诉你的是，你永远比自己想象得更值得被爱。不管你做什么样的决定，都不是＂谁舍弃了谁＂这样的故事，而是＂通过所有这些，和真正的自我又进了一步＂的故事。
　　祝福你！