亲密关系恐惧不是不爱，是不敢爱

　　在咨询工作中，经常会遇到这样一些人：
　　他们聪明勤奋，学业/工作等各方面条件不差，但是 对亲密关系却感到恐惧，难以开展或经营一段恋情，甚至根本不愿意进入这样的关系。
　　当被身边的朋友/家人问及婚恋问题时，对这种来自四面八方的＂关心＂他们会本能的抗拒、厌烦或无所适从。
　　有的人甚至因此而不愿意参加社交场合，宁愿一个人出去旅行、健身或者宅在家里，心里只想＂让我静静＂。
　　他们真的喜欢一个人＂静静＂吗?
　　其实不然，每当看到影视剧里恩爱情侣，看着街头成双成对的行人，身体不适希望有个肩膀靠靠时……形单影只的他们，内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。
　　但是，想到那些曾经走近自己的人，想到与另一个人共处时的感觉，又只能一声叹息，轻轻关上房门，独自黯然。
　　这其中背后的缘由，也许就和＂亲密恐惧＂有关。
　　什么是亲密恐惧
　　所谓亲密恐惧，是指 害怕与人进入一种频繁交流甚至朝夕相处的密切互动关系中。
　　对这种亲密关系感到恐惧的人，通常在一般的人际关系中没有什么困难，无论是学生时代还是工作后与同事上司相处，他们都可以适应。
　　甚至，其中一部分人还是他人眼里的＂容易相处的人＂，对待身边的人都亲切而礼貌，通常不太计较得失争长论短，更极少与人发生冲突。
　　但在内心深处， 他们与所有人都保持着一段距离，一段安全距离，闲人毋近。
　　在这段距离之外，他们可以随意跟别人说说笑笑，谈天论地，谈学习谈工作，惟独不谈自己，尤其是内心的喜怒哀乐，这些情感是只能留给自己。
　　简单说， 这类人是生活在人群中的＂独行侠＂，也就是我们常说的，跟谁都不亲，离开谁也都无所谓。
　　亲密关系恐惧是一种后天障碍
　　人类是社会性动物，天生就有与他人建立关系的需要。
　　有些人，尤其女性的语言表达能力通常比别人强，聚在一起总是说个不停，家庭中往往也是话语主导者。
　　那么，是什么导致了这样的心理状态?
　　通常有这种困扰的人在成长经历中都有过不同程度的 亲密关系创伤 体验，创伤发生的越早影响越大，恐惧感也就越强烈。
　　这些创伤通常与婴幼儿期和父母分离、频繁变换养育者、成长过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关，而对个体心理发展影响最深远的就是 童年时期的体验 。
　　比起其他的社会性动物，人类的孩子更加脆弱，生长周期更长，对照顾者的依赖也更多，因此对与他人建立关系的需求最为强烈。
　　但是，当照顾者因为各种原因无法满足孩子的这种需求时，就会导致婴儿建立关系的挫败。
　　长大的过程中，这些创伤会慢慢被隐藏，但一旦有异性发出亲近的信号或者他们自己主动走近某个异性，随之而来的就是 隐藏的创伤体验被再度唤起 ，本能的自我保护让他们无法进入这种让极度不安的关系中，只有逃离才能找回安全的感觉。
　　被伤害的恐惧
　　首先，就是被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重。其实，这些都是我们小时候的旧伤，伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。
　　其实， 我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动 。而在亲密关系中，我们一定要先尊重自己，才有可能获得对方尊重。
　　但是， 当我们的旧伤被挑动的时候，应该如何面对呢 ? 照顾自己的内心、试着打开自己的心、愿意向对方显示自己的脆弱，这些都是我们可以去做的。
　　同时， 我们要勇敢的为自己的情绪负责 ，知道这些伤痛被挑起，是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。
　　也许你可以暂时逃避，也许你可以再换一个爱人，但是最终，如果你想要获得真正的快乐、自由，那么面对自己的人生课题是唯一的道路。
　　被抛弃、被忽视的恐惧
　　第二个亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你。
　　如果你很怕被伴侣抛弃，你真的需要在一开始的时候就要 慎选对象。不要找心性不稳定，或是条件过好的人 。
　　当然，任何花心的人都有收心的时候，可能你需要诚实的扪心自问：我罩得住他/她吗?
　　同时，关系当中最怕一成不变，如果你是一个顽固不化、闭门造车的人，不吸收新知识，不让自己成长变化，那么彼此厌倦的机会就比较高。
　　这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长，要成熟， 不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是的窝着 ，以为它就绑死了两个人，永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。
　　所以婚姻当中，适当的危机感是必要的。
　　被淹没、失去自己的恐惧
　　第三个亲密关系中的恐惧就是被淹没、找不到自己、失去自己。
　　对于这个恐惧，我们要知道， 永远不能因为对方而迁就太多，失去自己的原来面貌 。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。如果要戴上面具过日子，对我们来说太痛苦了。
　　而从另外一个角度来说，在亲密关系当中， 为对方留空间和时间是必须的 。
　　虽然双方的嗜好、兴趣相投非常重要，但是两方应该都要有自己的私密空间，自己的朋友圈，自己的喜好。这样，我们才可能在亲密关系的空间中，为对方制造惊喜，创造变化。
　　沉闷、乏味的恐惧
　　其实，保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实的做自己，不是扮演对方想要的自己，或是隐藏自己。
　　如果在关系中能够真诚的表达自己的需求、想法，那么两个人的关系其实会愈来愈深，而且愈来愈能够做回自己，找到自己。
　　并且，让对方能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能，充分的表达自己，做自己喜欢的事。
　　熙桓心理
　　如果情况不那么严重，又有强烈的想要改变的欲望，我们不妨尝试从自己感觉最安全的交流对象开始。
　　带着恐惧不安与对方相处，尝试把自己内心的感受和想法慢慢与对方交流，体会与曾经不一样的回应，感受被接纳、理解，随着新的人际经验累积，曾经的恐惧感会渐渐下降。
　　但是，对有亲密恐惧的人来说，嫌弃的眼神、忽视的举动等行为会让他们更加敏感，一旦新的关系再次让他们感受到伤害，恐惧不但不会减少反而可能增加。
　　因此，当这种恐惧自身难以调节时，可以寻求专业的心理援助。