争论对错,对了,错了,又能如何?
争论对错
杨绛在《我们仨》里讲过她和钱钟书的一件小事,因为一个法文读音,两人在出国的轮船上争到面红耳赤。
"我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话,我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。
结果,我对,他错。
我虽然赢了,却觉得无趣,不开心。"
我很理解她的感受,两个人相处总有分歧,若是一定要争个对错,即使吵赢了道理,也会输了感情,自己也落个不愉快,终究两败俱伤。
但是现实中呢,不少夫妻在不知不觉间将婚姻过成评判是非对错的"法庭",每天都为鸡毛蒜皮的小事比来比去,不是争谁为家庭付出得多,就是争谁的生活不容易。
所以我们常常会听到:
"你这种想法很幼稚"
"你看,我早就说过该这样做。"
"三十多岁的人了,连道理都不懂。"
……
两个人如果只争对错,无谓心意,如何朝朝暮暮,怎能心心相依?
在鸡零狗碎上争对错,在细枝末节里辩输赢,最容易产生怨气,也最容易耗尽热情。
况且有些事,本就分不清孰对孰错,若是事事争高低,不停讲道理,那这段感情就会没有一点温度。
其实啊,成年人的世界里,90%的争论都是没有意义的。
持续争论的结果,只会让对方远离,无形中也消耗了自己的人生。
放弃工作,没有自己的圈子
欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查,调查对象是30岁至60岁的女性。 最后得出结论:家庭主妇是这个世界上最危险的职业。
理由如下:
劳神费力但是不讨好。
在经济上没有自主权。
与社会脱节,跟不上时代进步。
容易变成唠叨的"怨妇"。
丈夫出轨后自己里外不是人。
有时候生活很难,让你不得不放下工作去照顾家庭,但是如果还有一丝可能,请不要长期放弃自己的工作,这是对自己负责,也能让你在感情中更有底气。
毕竟,一个人要经济独立,不然在感情生活中就容易畏首畏尾,什么事都做不了主,没有话语权。
正如作家苏岑所说,"女人越独立,活得越高级。"
我认为钱能带来世界上最宝贵的东西,叫做——不求人。
靠自己的能力赚钱,内心才有真正的安全感。
无论如何,最好都要有自己的职业,结识志同道合的同事、朋友,不断提升自我。
当你躺在床上玩手机浑浑噩噩过一天,他在私人健身房挥汗如雨;当你刷他的卡买各种奢侈品时,他跑业务的飞机刚刚落地。
他是何种感受?长期这样你不慌吗?
当你不再自律,忽视了形象管理,放弃了学习,在对方眼中的你,魅力就一点点减少。
结婚后,你还是要懂得装扮自己,去健身房,去听专业课。
你要把自己经营得清爽怡人,秀外慧中,给予对方最好的自己。
请你记住,无论男人还是女人,经济独立并保持魅力,才有主动权,才不至于沦落到一天到晚受尽委屈。
屈就别人很累,而高攀别人也同样如此,只有站在同一平面的人,才能欣赏一样的风景。
与其他异性暧昧
没有分寸感的感情,走着走着就走到了出轨的路上。
一个已婚人士,经常和异性暧昧聊天,将置另一半于何地?
已婚夫妻,不怕有异性朋友,就怕以关系好的名义,和对方暧昧不清,说不该说的话,做不该做的事。
作为成年人,应该有明确的是非观和分辨力。
感情和做人一样,都需要原则和底线。再好的感情,也不应该伤害别人换来自己的幸福。
其实每一种关系,或多或少都会有一些敏感的"规则"。
异性之间更是如此,感情再好,也不能随随便便玩暧昧和说肉麻的话,这早已超出普通朋友的范畴。
如果你已经有了对象,就别再跟其他异性纠缠不清。
与异性保持该有的距离,是对伴侣的尊重,也是对婚姻的保护。
我有个朋友结婚后还天天和男闺蜜聊天,甚至聊到半夜都不想睡。直到她老公气得提离婚,她才意识到事情的严重,哭着求原谅。
异性朋友之间的关系本来就比较特殊和微妙,聊多了,聊久了,聊深了,感情也就变质了。一些暧昧的玩笑话,其实或多或少都掺杂了一些真情实感在里面。
生活中的频繁聊天、习惯性分享、开暧昧的玩笑、过度关心、深入谈心,诉说婚姻的不幸福等行为,都超越了界限。
好的感情,是我有分寸,你有底线,不随便与异性聊天,和其他异性保持距离,感情才能长久。
成天抱怨,做差评师
心理学家 Willard·Harley 指出,人与人之间有一个"情感账户",其中的交往就像存款与取款。每次你让对方开心,存款就多一点,每次你让对方难过,存款就少一点。
大家千万不要只知道从中提取,任性地以为钱永远挥霍不完。生活中诸如指责、冷漠、贬低等行为都是在取款,会不断消耗对方。
当余额不足时,你们的关系也就到尽头了。而存款往往不是忽然花完的,是你们储存太少,消耗太多,天长日久,终于亏空。
之前向大家提起过朋友薇薇。
结婚没多久,薇薇就陷入了无尽吐槽老公的模式,张口便是老公的缺点,甚至在外也不给老公面子。
薇薇老公在老婆的各种指责中一直忍气吞声,活在"没出息"、"没钱"、"没本事"、"没情趣"的口头禅里,毫无话语权。
万万没想到,这位"什么都不是"的老公在上个月,精神出轨了。
出轨对象是一位相貌平平的女同学。
薇薇发现后惊呆了,质问道:"你说,我哪里比不上她?"
"我在你眼里那么糟糕,但她却总是欣赏和鼓励我,离婚对大家都好。"薇薇老公说。
说完两人都沉默了。
俗话说,士为知己者死,女为悦己者容。
感情中倘若有一个人,心里满是条条框框,只会不停地抱怨和苛责对方,那么时间久了,谁都会心累。
偶尔发牢骚很正常,但是整天抱怨而不去面对现实,就是在推卸责任,是不成熟的表现,会让对方担忧和远离。
你对爱人的差评,终成葬送亲密的坑。
很多时候,真正葬送亲密的往往不是柴米油盐的繁琐,而是我需要肯定时你泼的冷水、我需要配合时你拆的台。
不幸的感情越拆越苦,而好的感情,无非是带着远视镜看对方的缺点,拿着放大镜看对方的优点。
不管是夫妻还是情人,既互为搭档,又互为观众,一旦你主动做了争论对错、抱怨连连、与其他异性暧昧不清、放弃工作这四件事,就输了。
好的感情,从来都没有捷径,有的只是彼此心往一处使,共同的用心经营。
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