婚姻的4个陷阱,一定要避开
我经常会让学员做一个 "解套"游戏 。
两个学员各自用一条绳子绑住自己的两只手腕,然后把两条绳子套在一起。
然后,他们需要从绳子里解脱出来。
这个游戏有两个规则:第一个是绳套不能离手,第二是不能把手腕那里的结解开。
除此之外,任何方法都可以,任何人都可以是你的参谋。
就是这样一个小游戏,每次参与的学员几乎都全军覆没,很少人能顺利解套。
因为这个游戏很难吗?
并不是。
当大家找到方法后,10秒钟内就可以解开。
"解套"游戏 和很多人的亲密关系很像,两个人都很努力,但就是解不开这一团乱麻,原因就是:方法不对。
看大家"解套"时,我也总结出来了四个亲密关系相处之道:
一、 忘掉你所有的"非分之想"
好几次游戏中,有学员对自己的搭档不满,认为自己在努力想各种办法,搭档不是泼冷水,就是对他的想法无动于衷。
婚姻中,也有同样的问题:我们竭尽全力地找寻出口,解决矛盾,对方却始终无动于衷。
甜蜜的亲密关系是需要两个人共同创建的,一个人努力好辛苦。
这样的生活,无助又绝望。
久而久之,我们开始感到疲惫、委屈,甚至愤怒。
这个时候,我们陷入了一个思维模式:只要努力,就会有收获。
当我们被这个想法所支配,每次付出后,却看不到成果时,就满心的抱怨、委屈和愤怒。
这些负面情绪就像绑在身上的不定时炸弹,说不上就爆了,吓得对方跑得更远,而我们就更加委屈了。
亲爱的,其实我们都知道:这世间的很多事,努力了不一定有收获,不努力肯定不会有收获。 亲密关系就是这样。
破除这个循环,最重要的就是:
你要确定,自己所做的一切,都是为了自己的幸福。你想要的和谐的亲密关系,也是为了自己。
当你锚定这一点,委屈和抱怨就会少很多。
为了自己幸福,努力也是理所当然。
在创建亲密关系的时候,不要带着抱怨、委屈和愤怒,先做一个快乐的人。
人会被"快乐"所吸引,你的TA也许会自然而然地跟上你的节奏,你所追求的幸福,也会随之而来。
二、 学会倾听,发自内心地欣赏他人
有一次解套游戏中,一位女士给我讲她的感受,滔滔不绝,远超过规定时间,我数次想开口都失败了,我连续提醒了好几次,她才听到。
课堂中,她站起来以后,谁都不管,只顾自己说,别人根本插不上话。
所有的模式都是相通的。
她在婚姻中也是如此——根本听不到别人说什么,就顾着说自己想说的话,做自己想做的事。
自己倒是痛快了,可苦了身边的人。
在亲密关系的沟通中,我们经常是这样的状态:要么,自己说;要么,等着说 。
真正的倾听是什么?——是不带评判地去听对方究竟在表达什么意思。
如何做才是有效的呢?
1、定位定天下:怀着感恩的心,时间就是生命,所有花时间和你交流的人,就是把生命用在你身上的人。
2、集中精力、全神贯注的倾听对方,Ta的感受、Ta的需求是什么?
3、不评判、不指责,只是总结复述你看到的感受和需求,然后与对方确定你的感受和理解是否准确。
4、在对方表达的时候,发现对方的资源,并且反馈给他。
5、真诚真实地问对方,需要你做什么?也真实真诚地告诉对方,你能做到什么,不能做到的是什么。
三、破除亲密关系中的僵化思维
有一次游戏时,有一位学员上台问我:"老师,你能告诉我怎么解吗?"
我说:"可以啊!"。
我帮他们解开了,整个过程用了5秒。
但是,台下有学员说他们问了我,是作弊。
实际上,我当时说得很清楚:"任何人都可以是你的参谋"。
但是,大多数人都没有来问过我。
真正卡住我们的是什么?
自以为是的思维模式。
更值得警醒的是:一般来说,我们不知道自己在自以为是,还经常用"自以为是"的道理批判别人。
在亲密关系中,我们特别容易被一些僵化思维、自以为是的正确标准困住,例如:
男人挣钱养家,女人貌美如花——我们一路努力学习各种能力,难道就用一个"貌美如花"限定自己的人生?
我和他在一起,他就要负责我的幸福——任何人都负责不了你的幸福,你的幸福只有自己负责。
只要找对人,就可以幸福一生——不管找了谁,婚姻最重要的是经营。
……
转变思维模式,对经营婚姻非常重要。
四、你的好心,对别人来说可能就是"驴肝肺"
曾经,有个老学员委屈地说:我之前玩过这个游戏,实在看不下去身边这一对瞎折腾,就帮他们解开了,结果他俩又套回去,又去自己想办法解。我反复说自己参加过这个活动,他们都不信。
这件事特别有趣。
在婚姻中,我们特别喜欢灌输自己的道理,甚至直接上手帮忙,希望另一半少走弯路。
而事实上,人只会听自己的道理,走自己的路。
我们经常劳心劳力帮他解决问题,但是下一次,他还是会走上老路,不见得感谢你,说不上还会埋怨你。
你就会很受伤,觉得好心被当成驴肝肺。
亲爱的,你的婚姻中,有过这种情况吗?
其实,当你的"好心"被人当成"驴肝肺"的时候,你要承认:对他来说,这份"好心"可能真的就是驴肝肺。
你给出的东西,别人当成什么就是什么。
当你为别人做了事,别人不以为是,你就要清晰地知道:你的宝贝,人家并不当
宝贝。
不但是亲密关系中,亲子关系也是如此。
你做这件事情,满足的是你的需求。事情做完了,你的需求就满足了,你的任务也就完成了。
现实中的冲突是如何发生的?
我们做完后,就要求别人感恩戴德,期待别人的回报,人家不认账,你就很窝火。
这叫什么,这叫绑架。
这个过程,就像一笔没有标价的交易,价码是由你定。
亲爱的,如果你知道:别人对你的付出,还想要你不知道的回报,你还敢让他为你做事吗?
婚姻也如游戏,我们需要跨过一道道关卡,才会达到圆满。
掌握游戏的密码,才是通关的法宝。
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