家庭教育我数三下，你，我就，这样的话你说过吗？

　　昨天跟孩子在体育场玩，忽然听到旁边的妈妈喊：
　　＂萱萱，我们回家了！＂ 没有孩子回应她。＂我数三下，你再不过来我就走了。＂
　　＂3......2......1......＂，这时，从孩子堆里走出一个小女孩，朝她跑来。
　　＂都几点了，快关掉电视去做作业！＂ 孩子没有关电视。
　　＂我数到3，要是你还不关，就别怪我不客气！1……2……＂
　　数123，听话则已，不听话就放大招。这场景是不是非常熟悉呢？
　　面对不配合或者拖拖拉拉的孩子，＂我数三下＂是不是也是我们常用的话术呢？
　　只是让孩子听话的方法我们很熟悉，因为从小我们就得爸妈的＂真传＂——数123+放大招。
　　这种方法，震慑力、威胁力超强，所以很多家长觉得管用。但这种方法真的好吗？
　　你现在听到123是不是心里还有一丝丝发毛？
　　01
　　威胁式育儿的背后
　　是对孩子的情感抛弃
　　前一段时间，被一条＂妈妈两次将女儿扔进垃圾桶＂的新闻震惊了。
　　一个女孩放学回家想让妈妈给她买冰淇淋。
　　当时妈妈正忙着做饭，就耐心地和她解释，并答应她＂饭做好带你去＂。
　　女孩却不依不饶，一直吵着要吃冰淇淋，还在地上打滚。
　　妈妈的火气＂噌＂地一下就上来了。
　　拽起女儿就往外走。一边吼着＂这么不听话，养你干什么＂，一边把她扔进了垃圾桶。
　　20余分钟后路人把孩子抱出，妈妈再次把孩子扔到垃圾桶，直到路人威胁要报警才停止。
　　这时，孩子已经浑身是苍蝇和蟑螂，非常让人反胃。
　　事后，有网友一针见血地指出：
　　这不是教育，而是对孩子身体和精神上的双重侮辱。
　　是啊，也许这只是妈妈多次威胁孩子，唯一一次付诸于行动，但恐怕会成为女孩一生都抹不去的阴影。
　　＂威胁＂是最无用的教育方式，很多父母却百试不爽。
　　《无条件养育》中提到过，父母的这种做法叫＂爱的撤回＂：是一种情感抛弃，它是比体罚更冰冷的惩罚。
　　尤其是父母说＂你再不听话，我就不要你 ＂之类的话，就是在＂扼杀＂孩子的安全感，会让孩子产生焦虑情绪。
　　让孩子有一种心理负担：我只要乖乖听话，爸爸妈妈才不会丢下我。
　　被威胁后变得乖巧和听话的孩子，只是因为＂恐惧＂和＂害怕被抛弃＂而选择的被迫妥协，而非发自真心地想去做。
　　微博上曾做过这样一个小调查：那些被恐吓长大的孩子，最后都怎么样了？
　　结果显示：有78% 的人说自己在成长的过程中收到过父母的恐吓，其中有39%留下了心理阴影。
　　02
　　如何让＂数到3＂有效发挥作用？
　　简尼尔·森在《正面管教》中说：
　　一个人长期行为从根本上来说源于内心的认同，而不是外界的压力，比如威胁。
　　很多爸爸妈妈，因为看了很多育儿书籍和专家意见，变得纠结起来：潜意识里希望孩子听话；理智上，又希望孩子能够自律，有自主性。
　　那么我们怎么协调这个关系呢？ 如何培养孩子的＂自律＂，即自主性，独立思考的能力，甚至内驱力呢？
　　我在网上看到了这样的一则故事：小Jack在上课时偷偷玩ipad，结果却被我发现了。
　　但是我并没有立刻没收他的ipad， 而是准备数1、2、3。
　　不过在数数之前， 我选择蹲下来和他对视：＂你觉得一小时内iPad的游戏会消失不见吗？＂他摇了摇头。
　　我又问他：＂那么你觉得我们这节课的所学的东西，现在不听，一小时候后会消失吗？＂他想了想，又点了点头。
　　＂那么你觉得哪种做法比较有损失？＂
　　他红着脸默不作声。
　　看来他已经意识到了自己的错误，于是我接着说：＂我相信，你有能力做出正确的选择，只是你没有对比过两件事情可能带来的损伤和利益。那么刚刚我告诉你了，现在给你三秒钟，你来重新选择你觉得损伤最小的做法吧！＂
　　也许你不相信，在3秒倒数之后，小Jack真的停下了玩ipad，选择认真上课。
　　同样是数1、2、3，传统做法是树立一种家长式的威严，听不听话，是家长关注的要点；
　　而例子中数1、2、3，则是在给孩子一个缓冲机会，去做对的事，是培养人格的自主性。
　　看过上面的故事之后，我对《正面管教》的＂启发式提问＂有了更深刻的理解—— 它不仅仅指带着好奇的问题，而且更重要的是，相信孩子知道怎么做对自己更好。
　　大家知道内驱力源于兴趣和信心，但也需要自我管理能力的辅助，能够为了自己想做的事而承受压力，直面困难，寻找新的方案。
　　培养孩子的自主性，用好＂1、2、3＂有五个要点：
　　01
　　了解孩子思维
　　许多时候孩子做一件事，并不了解有什么负面结果，这时我们需要理解孩子做错事的本质原因——包括：孩子的四种错误目的（求关注、权力之争、报复、自暴自弃）、缺乏知识或技能的行为（时间管理）、受情绪控制的行为等。
　　我们要带着好奇的精神，耐心地倾听孩子的想法，不要直接评判对错。
　　02
　　引导孩子反思
　　在理清思维后，要帮助孩子反思，重新评估他们的选择和行为。
　　这个过程可以用引导性问题，比如＂你觉得这样做的好处是什么？＂＂你觉得这样做有什么不好？＂来帮助孩子们理解事件。
　　03
　　提出正向建议
　　头脑风暴，邀请孩子再重新思考，陪他一起提出更好的解决方案。
　　多肯定孩子提出的想法，如果家长不得不建议，避免用＂你应该（should）＂ ＂你必须（must）＂一类的字眼。
　　04
　　给予孩子时间
　　数3下并不是急切地期待孩子说出你想要的答案，而是个小魔法。
　　过去的人生不能重新选择，但数了3下，你可以在当下为未来重新做个选择和决定。
　　如果当下没有结果，意味着孩子的思路还没理清，或者家长还没能倾听和理解孩子的心声。
　　家长可以给孩子充分的信任与时间，等待他们形成这个新的思维网，并通过自主意识，做出更好的选择。
　　05
　　鼓励孩子自主
　　最后，别忘了鼓励孩子—— 你有能力做出正确选择，所以爸爸妈妈把这个选择做对的事情的权利还到你手上，相信你会做的更好。
　　到这一步，就完全将自主选择权交还给了孩子。
　　当然，孩子就是孩子，他们需要一边试错一边前进，我们接纳这一过程，重复以上的步骤，将培养一个自律自主的孩子。
　　＂1、2、3……＂希望我们的下一代，当听到这三秒的时间，不是汗毛竖起，而是喜悦地迎接更多可能。