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我好想你,你怎么离开我了呢?心理咨询师请回答

  欧文·亚隆曾说:"  拥有生命的代价,就是要忍受生命的局限性。  "生命的局限性之一就是死亡。
  我们不仅需要面对自身生命的日渐衰微,也需要面对身边亲人的离去。研究表明,  丧亲之痛可能给一个人带来多方面的影响,其中包括免疫系统,睡眠,血压,心理等  【1】  。
  这种痛苦是深刻而长期的,也是我们很多人一生都会遇到的难题。希望本期问答可以给有过丧亲之痛的人支持与温暖。
  问题:
  前一个月外公去世了,91岁,长辈们都说很高寿,是喜丧了,说寿命到了很正常的,不是生什么病。可是我觉得好难过。又想起几年前因为癌症去世的外婆,  想起来就很难过,就哭,觉得生活没什么意思  。
  小时候跟我在一起的外公外婆现在都不在了。我也没办法和他们说说话,至于说写信我觉得没意思。然后我这几年好像记不住一些事情,也不知道是不是睡眠不足,还是自己没心思去记。我不知道要多久才能走出来。
  我会一直想,要是他们都健康活到一百岁就好了  ,或者时光机回到以前,用什么换都可以。我是三十岁的人了。感觉自己这样想很幼稚,又忍不住这样想,总感觉不开心。
  然后我上网去搜,很多人都说去世亲人不希望看到亲人为他痛苦,可是我总会想他们都不在了都没办法跟我说了,他们怎么能知道亲人的想法了。就是这样非常纠结的一个想法。不知道是不是在赌气。
  唐咨询师:
  91岁已经算高龄,但是在关系里,  无论多久总还是觉得不够  ,有许多的话还没有说,有许多的爱还没表达,而人世间那一个会像外公外婆那样回应的人再也不在了。
  心理咨询的哀伤处理一般会建议在  丧失时间发生后至少半年以上的时间  ,遇到丧亲事件,我们需要一定的时间来消化,走完内心潮汐般反复的哀伤过程。
  Elisabeth Kubler-ROSS观察人在得到不治之症后,常有如下五项心路历程。其实,这些情绪和行为反应也可能在  生理、物理、伦理  三方面有重大失落的人们身上。
  不能接受
  认知失调、  否认事实  ,觉得不像是真的:"怎么会发生这种事情?""不可能!""他们一定没有有去世。"
  满腔愤怒
  怨天尤人  ,"为什么是我?"怪老天不长眼睛,怪肇事者可恨,怪家人观察不够细致,关心不够,怪救助人员来得太慢,反应不及时,甚至怪死者抛下自己而去。
  心存侥幸
  若还没有见到死者,会抱着一丝希望,幻想对方还活着,会要求救助人员再多努力一会。对病况危机的亲人,会祈求奇迹,遍寻偏方,甚至愿意折寿,  期待一切从未发生  ,讨价还价,想用超自然的力量来挽回。
  忧愁沮丧
  自责、懊恼、悔恨、在发现大势已去,不可挽回时,陷入  无奈、沮丧、悲恸、难舍  。
  接纳事实
  消化这段情绪和认知的冲击后,若能认命或调整人生观,  才能渐渐恢复平衡  ,接受亲人已逝的事实。
  处在哀伤心路历程的时候,这个时候是无法简简单单的带领来访直接走到最后一步,  接纳事实  。
  亲人之间有那么多的羁绊,遗憾、悔恨,这些情感似乎因为亲人的去世中断了,但是心中一波又一波的情绪,陆陆续续的回忆提醒我们还有未完成的纠缠。  同时这么多的未完成也在告诉我们有许多不一样的回忆,这背后是浓浓的爱。
  如果可以和天讨价还价,我想这份爱是不够的。也许平常不会觉察,但真的有一天,亲人逝去,  爱被带走的恐慌会使得我们有生命被剥夺的惊恐  。
  但是爱不会因为亲人的逝去而失了形态,  哀伤治疗中有一个步骤是引入温暖  ,在表达未了情后让当事人清晰地看到与亲人之间的爱,这里面是有温暖的,亲人给了我们其他人无法替代的那一部分爱;因为我的存在,亲人体验到了其他人给不了的价值感。
  逝者已逝,活着的人可以选择以什么样的方式继续延续这份爱。
  任咨询师:
  你好,I am sorry to hear your story.
  失去对我们重要的人,曾经给我们的生命带来意义的人,我相信任何一个人都会觉得悲伤、难过和不舍。
  正如你现在正在经历的,你可以用任何东西去交换,让他们活着。我完全理解即使过去一个月,你依然感觉到悲伤,因为外公外婆对你如此重要。
  同时,我也感受到你的矛盾,意识层面你知道外公已经去世,但  潜意识中还是想要留住外公,或者回到过去  。我也感受到你的愤怒/赌气,也许你真的担心如果听从了他人的建议,慢慢地忘记,不去想念,而这意味着外公在你的记忆中也死去。
  也许你的大脑也会快速闪过一个念头,你恨外公抛下了你,你想要忘记他一会。  这些矛盾的感受和想法在哀悼的过程中是很正常的  ,也是让我们感觉到纠结和痛苦的原因,我们爱一个人,有时候也恨一个人。
  心理学家把哀悼分为5个阶段:  否认;愤怒;讨价还价;抑郁;接受  。如果你可以走到接纳的阶段,这是理想的状态。
  但每个人都是不同的,哀悼本身是复杂且难以被理解的情感,每个人可能处于哀悼的不同阶段,而不同阶段需要的时间也不同,甚至  有时候我们会进一步退两步。我们需要对自己温柔一些,耐心一些,我们需要时间去哀悼。
  但今天我想在这里探索一个基础问题,为什么我们如此的悲伤?我们究竟失去了什么?为何在哭泣?这些哭声在表达着什么?
  请原谅我,我想扩展一下思维,不仅限于问题中提到的内容。我想到一个词"遥远的哭声":我的理解是我们希望被听到,我们希望自己的哭声被理解,被接纳,被允许;  但很多时候我们很难自由地表达这些情感  。
  "外公去世后,为什么总觉得生活很没意思?"我想外公正是曾经给你接纳/理解的人,让你的生命完整有意义的人。失去外公,也许也让你有些害怕:是否你的感受还可以被允许表达,被珍视;  是否还有人在你需要支持的时候,给你撑腰。
  在这里,我想从家庭方面方面做一些补充。为什么我们很多时候在表达一些情绪的时候,总是感觉被束缚,不自由?
  当我们感觉悲伤的时候,当我们觉得愤怒的时候,当我们有一些"幼稚/有趣"的幻想的时候,有时候我们会很纠结是否表达,或者表达的"度"在哪里?而这个"度"与早年我们与父母的互动有关,与我们学习到家庭的规则有关:  什么样的情绪是被允许的,什么样的情绪是被拒绝的。
  在我们小的时候,我们完全依赖父母,我们担心让父母生气,我们也希望父母开心,所以我们学会了这些规则,甚至这个紧箍一直带到了现在。有时候,我不禁想,我是否可以叛逆的哭一次,让他人不知所措,让他人着急呢?或者,是否还有其他的办法?我要怎么办呢?我想分享几个小的建议:
  1、记录分享。我很感谢你的勇气,在简单心理写下自己真实的困境。把我们的感受记录并分享,既是一次勇敢的尝试,一次冒险,希望自己的哭声被听到,被允许;也是自我哀悼的开始,  我们开始面对"纠结"的情绪,包含了爱与恨  。我会感觉这也是一封写给姥爷的信,告诉他,你很难过,你也有些害怕。
  2、自我悲悯。我们是否允许自己悲伤,或者我们允许自己悲伤多久呢?我们自己是否愿意去靠近内心无助的小孩,是否能愿意接纳我们内心无助脆弱的部分?  也许我们可以给自己一些时间,一些耐心,允许自己悲伤,也允许有时候自己对自己很严苛。
  3、如果你感觉很悲伤,没有食欲,心情低落,失眠多梦。也许这提醒你需要一些帮助,无论是医生或者是心理咨询师的帮助。在咨询中,也许有一个机会,和咨询师一起倾听你的悲伤,  一起去探索我们学习到的"规则",解锁更多可以"被允许"的应对方式等。
  也许我的回答也是一封回信,希望我的这封信可以让你感受到一点点支持和理解,祝好。
  亲人可能会离去,但爱会一直存在!

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