我好想你，你怎么离开我了呢？心理咨询师请回答

　　欧文·亚隆曾说：＂  拥有生命的代价，就是要忍受生命的局限性。  ＂生命的局限性之一就是死亡。
　　我们不仅需要面对自身生命的日渐衰微，也需要面对身边亲人的离去。研究表明，  丧亲之痛可能给一个人带来多方面的影响，其中包括免疫系统，睡眠，血压，心理等  【1】  。
　　这种痛苦是深刻而长期的，也是我们很多人一生都会遇到的难题。希望本期问答可以给有过丧亲之痛的人支持与温暖。
　　问题：
　　前一个月外公去世了，91岁，长辈们都说很高寿，是喜丧了，说寿命到了很正常的，不是生什么病。可是我觉得好难过。又想起几年前因为癌症去世的外婆，  想起来就很难过，就哭，觉得生活没什么意思  。
　　小时候跟我在一起的外公外婆现在都不在了。我也没办法和他们说说话，至于说写信我觉得没意思。然后我这几年好像记不住一些事情，也不知道是不是睡眠不足，还是自己没心思去记。我不知道要多久才能走出来。
　　我会一直想，要是他们都健康活到一百岁就好了  ，或者时光机回到以前，用什么换都可以。我是三十岁的人了。感觉自己这样想很幼稚，又忍不住这样想，总感觉不开心。
　　然后我上网去搜，很多人都说去世亲人不希望看到亲人为他痛苦，可是我总会想他们都不在了都没办法跟我说了，他们怎么能知道亲人的想法了。就是这样非常纠结的一个想法。不知道是不是在赌气。
　　唐咨询师：
　　91岁已经算高龄，但是在关系里，  无论多久总还是觉得不够  ，有许多的话还没有说，有许多的爱还没表达，而人世间那一个会像外公外婆那样回应的人再也不在了。
　　心理咨询的哀伤处理一般会建议在  丧失时间发生后至少半年以上的时间  ，遇到丧亲事件，我们需要一定的时间来消化，走完内心潮汐般反复的哀伤过程。
　　Elisabeth Kubler-ROSS观察人在得到不治之症后，常有如下五项心路历程。其实，这些情绪和行为反应也可能在  生理、物理、伦理  三方面有重大失落的人们身上。
　　不能接受
　　认知失调、  否认事实  ，觉得不像是真的：＂怎么会发生这种事情？＂＂不可能！＂＂他们一定没有有去世。＂
　　满腔愤怒
　　怨天尤人  ，＂为什么是我？＂怪老天不长眼睛，怪肇事者可恨，怪家人观察不够细致，关心不够，怪救助人员来得太慢，反应不及时，甚至怪死者抛下自己而去。
　　心存侥幸
　　若还没有见到死者，会抱着一丝希望，幻想对方还活着，会要求救助人员再多努力一会。对病况危机的亲人，会祈求奇迹，遍寻偏方，甚至愿意折寿，  期待一切从未发生  ，讨价还价，想用超自然的力量来挽回。
　　忧愁沮丧
　　自责、懊恼、悔恨、在发现大势已去，不可挽回时，陷入  无奈、沮丧、悲恸、难舍  。
　　接纳事实
　　消化这段情绪和认知的冲击后，若能认命或调整人生观，  才能渐渐恢复平衡  ，接受亲人已逝的事实。
　　处在哀伤心路历程的时候，这个时候是无法简简单单的带领来访直接走到最后一步，  接纳事实  。
　　亲人之间有那么多的羁绊，遗憾、悔恨，这些情感似乎因为亲人的去世中断了，但是心中一波又一波的情绪，陆陆续续的回忆提醒我们还有未完成的纠缠。  同时这么多的未完成也在告诉我们有许多不一样的回忆，这背后是浓浓的爱。
　　如果可以和天讨价还价，我想这份爱是不够的。也许平常不会觉察，但真的有一天，亲人逝去，  爱被带走的恐慌会使得我们有生命被剥夺的惊恐  。
　　但是爱不会因为亲人的逝去而失了形态，  哀伤治疗中有一个步骤是引入温暖  ，在表达未了情后让当事人清晰地看到与亲人之间的爱，这里面是有温暖的，亲人给了我们其他人无法替代的那一部分爱；因为我的存在，亲人体验到了其他人给不了的价值感。
　　逝者已逝，活着的人可以选择以什么样的方式继续延续这份爱。
　　任咨询师：
　　你好，I am sorry to hear your story.
　　失去对我们重要的人，曾经给我们的生命带来意义的人，我相信任何一个人都会觉得悲伤、难过和不舍。
　　正如你现在正在经历的，你可以用任何东西去交换，让他们活着。我完全理解即使过去一个月，你依然感觉到悲伤，因为外公外婆对你如此重要。
　　同时，我也感受到你的矛盾，意识层面你知道外公已经去世，但  潜意识中还是想要留住外公，或者回到过去  。我也感受到你的愤怒/赌气，也许你真的担心如果听从了他人的建议，慢慢地忘记，不去想念，而这意味着外公在你的记忆中也死去。
　　也许你的大脑也会快速闪过一个念头，你恨外公抛下了你，你想要忘记他一会。  这些矛盾的感受和想法在哀悼的过程中是很正常的  ，也是让我们感觉到纠结和痛苦的原因，我们爱一个人，有时候也恨一个人。
　　心理学家把哀悼分为5个阶段：  否认；愤怒；讨价还价；抑郁；接受  。如果你可以走到接纳的阶段，这是理想的状态。
　　但每个人都是不同的，哀悼本身是复杂且难以被理解的情感，每个人可能处于哀悼的不同阶段，而不同阶段需要的时间也不同，甚至  有时候我们会进一步退两步。我们需要对自己温柔一些，耐心一些，我们需要时间去哀悼。
　　但今天我想在这里探索一个基础问题，为什么我们如此的悲伤？我们究竟失去了什么？为何在哭泣？这些哭声在表达着什么？
　　请原谅我，我想扩展一下思维，不仅限于问题中提到的内容。我想到一个词＂遥远的哭声＂：我的理解是我们希望被听到，我们希望自己的哭声被理解，被接纳，被允许；  但很多时候我们很难自由地表达这些情感  。
　　＂外公去世后，为什么总觉得生活很没意思？＂我想外公正是曾经给你接纳/理解的人，让你的生命完整有意义的人。失去外公，也许也让你有些害怕：是否你的感受还可以被允许表达，被珍视；  是否还有人在你需要支持的时候，给你撑腰。
　　在这里，我想从家庭方面方面做一些补充。为什么我们很多时候在表达一些情绪的时候，总是感觉被束缚，不自由？
　　当我们感觉悲伤的时候，当我们觉得愤怒的时候，当我们有一些＂幼稚/有趣＂的幻想的时候，有时候我们会很纠结是否表达，或者表达的＂度＂在哪里？而这个＂度＂与早年我们与父母的互动有关，与我们学习到家庭的规则有关：  什么样的情绪是被允许的，什么样的情绪是被拒绝的。
　　在我们小的时候，我们完全依赖父母，我们担心让父母生气，我们也希望父母开心，所以我们学会了这些规则，甚至这个紧箍一直带到了现在。有时候，我不禁想，我是否可以叛逆的哭一次，让他人不知所措，让他人着急呢？或者，是否还有其他的办法？我要怎么办呢？我想分享几个小的建议：
　　1、记录分享。我很感谢你的勇气，在简单心理写下自己真实的困境。把我们的感受记录并分享，既是一次勇敢的尝试，一次冒险，希望自己的哭声被听到，被允许；也是自我哀悼的开始，  我们开始面对＂纠结＂的情绪，包含了爱与恨  。我会感觉这也是一封写给姥爷的信，告诉他，你很难过，你也有些害怕。
　　2、自我悲悯。我们是否允许自己悲伤，或者我们允许自己悲伤多久呢？我们自己是否愿意去靠近内心无助的小孩，是否能愿意接纳我们内心无助脆弱的部分？  也许我们可以给自己一些时间，一些耐心，允许自己悲伤，也允许有时候自己对自己很严苛。
　　3、如果你感觉很悲伤，没有食欲，心情低落，失眠多梦。也许这提醒你需要一些帮助，无论是医生或者是心理咨询师的帮助。在咨询中，也许有一个机会，和咨询师一起倾听你的悲伤，  一起去探索我们学习到的＂规则＂，解锁更多可以＂被允许＂的应对方式等。
　　也许我的回答也是一封回信，希望我的这封信可以让你感受到一点点支持和理解，祝好。
　　亲人可能会离去，但爱会一直存在！